Вицове за пазаруване, магазини и търговци

Най-новите вицове в категорията
Колко е тъжно да си стар!
...Излязох от супермаркета и потърсих ключа от колата си. Не беше в джобовете ми. Върнах се вътре и внимателно претърсих доматите, картофите и всички рафтове, но не намерих нищо.
Изведнъж се сетих, че може да съм го оставил в колата и тя може да е била открадната. Бързо изтичах до паркинга и... КОЛАТА я НЯМАШЕ!
Обадих се в полицията, дадох им местоположението си, описание на автомобила, регистрационния номер и т.н., и т.н. И признах, че съм оставил ключа вътре.
Тогава направих най-трудното обаждане... на жена ми:
- Скъ-ъпа... (гласът ми трепереше), оставих ключа в колата и са я откраднали!
Последва продължително мълчание..., после тя се развика:
- Аз те закарах и те оставих в хранителния магазин преди да отида на фризьор! ИДИOT!
Не без смущение, но с радост казах:
- Ох, прекрасно! Ще дойдеш ли да ме вземеш?
Тя отново започна да крещи:
- Не мога, идиot такъв! В полицията съм и трябва да ги убедя, че не съм откраднала колата!...
Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за полицаи Вицове за Семейния живот Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за фризьори
Ein Mann stürzt in den Laden: - «Schnell, eine Mausefalle!" „Eine Minute, mein Herr", sagt die Ver käuterin, „ich muß sie erst vom Lager holen!" „Aber bitte schnell, ich muß unbedingt den Bus er-...
Вицове за Животни Вицове за пазаруване, магазини и търговци
Седим сутрин на масата и закусваме. Тоест народонаселението седи и чака закуска.
Питам ги:
-Искате ли мекици?
А те вдигат глави от телефоните и викат:
-Ау, как мекици ? Въглехидрати и мазнини едновременно? И пържено? Ти знаеш ли колко калории има?
-За мен - вика щерката-една препечена филийка пълнозърнест хляб с авокадо и домат.
-А за мен-добавя бъдещата снаха-само обезмаслено мляко с някакъв плод, моля.
-А за мен мекички със сладко-добавя бъдещия зет.
-За мен омлет, ама само от белтъците-вика синът.
-Аз ще пържа мекици-обявявам аз.
-Това предлага заведението. Който иска друго, сам да си го направи.
Много са възмутени, милите! Трябва да оставят телефоните и да излязат в реалния живот! Ще вземат да изпуснат някое клипче в Tik tok, пази Боже!
-Мамо-вика щерката-изобщо си много изостанала! Отдалечила си се от природата, ядеш вредни храни, пушиш!
-Ти пък какво разбираш от природа? -питам я.
-Аз ли? Мечтата ми е-вика-да си имам селска къща и да си отглеждам екозеленчуци. И ще си имам кокошцици, да тичат на воля и да ми снасят екояйца!
-Вярно ли? Искаш сред природата? Ами хайде, викам, ще ви заведа сред природата! На село. И ще се върнете с писъци на третия ден!
-Кой, ние ли? Ти се правиш на градска кокона, нищо, че си от село!
Природа значи! Ами добре!
Имам един приятел, който купува селски къщи. Та му звъня и го питам. Обяснявам му какво точно искам, а той се хили и вика:
-Имам точно каквото ти трябва! Ама си голяма садистка, да знаеш! Абе какъв наем, тя и без това е пуста! Ама ще дойда да погледам, може ли?
Уговорихме се ние. Събирам аз челядта:
-Намерих ви селска къща. Таман сред природата. Ама няма да издържите и два дена!
-Кой, ние ли?
Та се хванахме на бас. Ако устискат два дена, ще им готвя каквото кажат. Ако не-те ще чистят и готвят една седмица.
Обаче при едно условие-таткото ще си остане в града. Че какъвто е милостив, ще ми провали плана.
Та се натоварихме на колата. То лаптопи, то багажи , то дрешки, плажни масла!
Аз си мълча и си приготвям багажа тайно.
-Трябва да купим някои основни продукти-викам им.
-Какви продукти? От там ще си купим, хем са екологични!
Та тръгнахме. И стигнахме.
Слизаме ние и народът опули очи.
Трева до кръста, къщата непочиствана от месеци.
-Ама ти къде си ни довела?
-Сред природата-викам.
-Нали това искате?
-Ама виж колко е буренясало!
-Ами тревата е част от природата. Това да не ви е градския парк? Ще трябва сами да я окосите!
-Ама как ние? Няма ли на кого да платим?
-Няма, викам, няма. В селото са останали десетина баби и дядовци, кой да я окоси?
Хайде, момчета, захващайте се с тревата, а ние ще чистим къщата!
Обаче не им дадох коса, че ще си отрежат някой крайник! Дадох им по една мотика да тесат тревата!
А момите заведох в къщата. Тя съвсем прилична къща, ама като никой не е стъпвал с месеци, тук там някое паяче си е направило дом.
-Олеле, мамо , паяк-изпищя първа щерка ми.
-Мамо, убий го!
-А не-викам. Не убивам живи същества. Сега ще го обера с метлата и ще го пусна на свобода.
-Ама той ще се върне! Убий го, де!
Не влизам в тая къща, докато има буболечки!
-Значи губиш и ще чистиш и готвиш!
Разфуча се и вика:
-Къде е прахосмукачката?
-Каква прахосмукачка? Сред природата прахосмукачка няма. И ток няма.
-Как няма-изпищя кандидат-снахата.
-Аз как ще предавам за блога си? Още вчера съм обявила, че ще покажа
клип за живота сред природата!
-Какъв клип? Тук няма Интернет-съобщавам доволно.
-Как да няма? Ама как живеят тези хора?
-Природосъобразно-хиля се аз.
След три часа двора приличаше на минно поле-дупка до дупка! И между тях-туфи трева!
Момите пищяха и търчаха, видели ту паяк, ту стоножка. Обаче накрая една мишка ги прогони окончателно!
-Къде е тоалетната - питат ме.
-Ей там, в дъното на двора.
-Ама ти луда ли си? Там сигурно има змии!
-Змиите обичат припек, спокойно-викам им.
-А, не! Ние ще стискаме!
-Ваша воля-викам им.
Ама не устискаха!
Отидоха двете, стиснали тояги, готови да се бият с чудовищата от тоалетната!
-Искаме кафе-викат ми.
-Ами напалете огън, ей го огнището. А джезвето и кафето са в колата.
-Какъв огън? Не взе ли газовия котлон поне?
-Не, викам.
-Газовият котлон е част от цивилизацията. Нали искахте автентичен природен живот?
Та много се забавлявах !
Синът едва не си посече пръста на крака с мотиката, а бъдещият зет си разби веждата в дюлята! И четиримата бяха опушени като коминочистачи, докато се опитваха да запалят огън.
Умряха от глад, защото в селото нямаше магазин. Имаше само яйца от щастливи кокошки, ама сурови. И сурово мляко направо от кравите! И то необезмаслено!
Накрая, в ранния следобед, се предадоха!
-Ние си тръгваме-вика щерката.
-Нахапаха ме някакви насекоми, ще получа алергична реакция!
-А, от комари никой не е получил алергия! Не минава номерът! Пък и аз нося ампула , ей сега ще те дупна!
-Няма! Искам си у дома! Тръгваме си!
В тоя момент дойде моят приятел и като видя двора, се запревива от смях!
-Момчета, вие окопи ли копахте? Е, как е сред природата?
И те се разфучаха и заминаха с колата!
Зарязаха и мен, и природата!
Когато се прибрах вечерта, в апартамента цареше тишина.
-Къде са героите-питам мъжа ми.
-Спят-вика.
-Взела си им душите с твойта природа. Олапаха мекиците за нула време, изкъпаха се и не са мръднали. Ама бива ли да си толкова лоша?
-Аз ли? Те искаха да живеят сред природата. Какво да ги правя, че не могат огън да си запалят?
-Трябваше и аз да дойда.
-А, не! Та да им запалиш огъня и да им окосиш тревата ли? И аз да загубя?
Та спечелих баса. То нямаше и как да не го спечеля де!
Природолюбители, друг път!
Още ми се сърдят!
Автор Таня Арабова
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за Животни Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за Родители Вицове за Селски тарикати Вицове за Семейния живот Вицове за Супергерои Вицове за кафето
СТОП на насилието над мъжете
СТОП на насилството врз мажите Stop the violence against men Basta de violencia contra los hombres Стоп насилию над мужчинами Stoppt die Gewalt gegen Männer Stop à la violence contre les hommes Τέλος στη βία κατά των ανδρών Basta alla violenza contro gli uomini Erkeklere yönelik şiddete son Стоп насильству над чоловіками Basta de violência contra os homens Stop przemocy wobec mężczyzn Stoppa våldet mot män Stop het geweld tegen mannen Stop vold mod mænd Stopp vold mot menn Loppu väkivallalle miehiä kohtaan Állítsuk meg a férfiak elleni erőszakot Stop violenței împotriva bărbaților Stop násilí na mužích Stop smurtui prieš vyrus Stop vardarbībai pret vīriešiem Stop nasilju nаd muškarcima
Вицове за Мъже Вицове за пазаруване, магазини и търговци
Какво научихме от рекламите по Българските телевизии:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!
15. На всички мъже простата им алармира.
16. Не ползваш ли точната паста за зъби плюеш кръв и зъби.
Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за бирата
Жена ми и аз купихме от колата сандвич в Макдоналдс и аз подадох банкнота от 5 долара.
Нашата обща сума беше $4,25, така че подадох и 25 цента.
Момичето каза, "Давате ми твърде много пари."
Казах: „Да, знам, но по този начин можете просто да ми върнете един долар“.
Тя въздъхна и отиде да повика мениджъра, който ме помоли да повторя молбата си.
Направих го, той ми върна 25-те цента и каза: „Съжалявам, но ние не правим такива неща.“
След това касиерката ми върна 75 цента ресто.
Не обърквайте хората в Макдоналдс!
Трябваше да ремонтираме вратата на гаража.
Майсторът ни каза, че един от проблемите ни е, че нямаме достатъчно мощна дрелка.
Помислих за минута и казах, че имаме най-мощната, правена по това време, 1/2 конски сили.
Той поклати глава и каза: „Имате нужда от 1/4 конски сили.“
Отговорих, че 1/2 е по-голямо от 1/4 и той каза: „Неее, не е - 4 е по-голямо от 2."
Не сме ползвали този сервиз оттогава...
Живея извън града.
Наскоро новият ни съсед се обади в местния градски съвет, за да поиска премахването на знака "ВНИМАНИЕ ПРЕСИЧАТ ЕЛЕНИ", който беше на нашия път.
Казал: „Тук много елени биват блъскани от коли! Не мисля, че това вече е добро място за пресичане на елени."
Бях на летището и един служител ме попита:
„Някой слагал ли е нещо в багажа ви без ваше знание?“
На което аз отговорих: „Ако беше без мое знание, как бих могъл да знам?“
Той се усмихна снизходително и каза: „Точно затова питаме“.
Светофарът за пешеходци на ъгъла издава звуков сигнал, когато е безопасно да пресечете улицата.
Бях с позната в колата и тя ме попита дали знам за какво служи звуковият сигнал.
Обясних, че сигнализира на незрящи, когато свети червено.
Ужасена, тя каза: „Кой, за Бога, разрешава на слепите хора да шофират?!“
Тя е държавен служител.....
Когато жена ми и аз пристигнахме в сервиза, за да вземем колата си след ремонт, ни казаха, че ключовете са били заключени в нея.
Заварихме механика, който трескаво работеше, за да отключи вратата от страната на шофьора.
Докато гледах от страната на пътника, инстинктивно натиснах дръжката на вратата и открих, че е отключена.
„Хей“, обявих на техника, „Отворено е!“
Неговият отговор беше: „Знам. Вече оправих тази страна".
БЪДЕТЕ НАЩРЕК!
Те са сред нас, размножават се и гласуват....
Вицове за авиацията 2026, Вицове за преминаването към евро Вицове за времето Вицове за Жени Вицове за Коли и Шофьори, Авто Вицове за Кражбата на лични данни от НАП Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за Финанси, Вицове за Пари Вицове за слепи Вицове за Супергерои Вицове за съседи Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи Вицове от Чатове Вицове за Шефове Вицове за американци
2144 година. Все още нямаме правителство. Президентът Радев, след като е викал на консултации по над 120 пъти всички възможни партии (към 3 милиона на брой), започва да "консултира" агитките на ЦСКА, Левски, Лудогорец и дори Славия.
Избори има вече всяка неделя, след теглене тиража на тотото.
Заради непрекъснатите избори, Лили Иванова не може да си завърши националното турне, започнато още през 2022 година.
Цената на пакетче мокри кърпички е 11 999 лева. Това е най-евтиния артикул на пазара. Стават и за ядене.
Минималната работна заплата от 120 години е замразена на 750 лева.
Пенсионната възраст е 99 години и 8 месеца.
Всички работят IT-специалисти.
Стоичков се снима в реклама на летящи тротинетки.
Предаването "Бразди" започва своя 177-ми сезон по БНТ.
Любо Киров печели "Евровизия за хора с увреден слух".
Благо Джизъса е пред развод .....
Вицове за Политиката Вицове за президента Румен Радев Вицове за Държавата Вицове за Заплати Вицове за Избори, Общински и Парламентарни Вицове за Лили Иванова Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за Развода Вицове за Спорт
Uma senhora pediu ao açougueiro um frango, ele foi até o refrigerador e percebeu que havia apenas um único frango. Ele o pegou e pesou na balança. A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1... Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?" Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne... Į mėsos parduotuvę prieš pat užsidarant įbėga moteriškė: - Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite? Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg...
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за баби и дядовци
Вицове за аптекари, Вицове за аптека, Вицове за фармацевти Вицове за пазаруване, магазини и търговци