Вицове за футбола

Най-новите вицове в категорията
Die Argentinische Nationalmannschaft Het Nederlands elftal heeft vanmorgen een bezoek gebracht aan een weeshuis in Krakau. “Het is hartverscheurend om die droevige gezichten te zien, zonder enige hoop” aldus de 6-jarige Lech Kowalski.... A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat... "Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 6 éves Gáborka.
Вицове за Спорт Вицове за футбола
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Вицове за Семейния живот Вицове за футбола Вицове за бирата
"Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: Röst ur publiken: - Hörru Domarn... Var har du hunden? - Jag har ingen hund. - Det ska ju alla blinda ha... Maçın tam ortalarında oyunculardan biri hakemin yanına yaklaşır: - Köpeğinizin ismi nedir? - Benim köpeğim yok ki. - Çok garip, hem körsünüz, hem de köpeğiniz yok!... Under en fotbollsmatch: - Domarn! Var är din hund? - Hund? Jag har ingen hund. - Det borde alla blinda män ha! Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta: - A gdzie pana pies? - Pies? Ja nie mam psa. - Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa. Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі: - Як звуть вашу собаку? - У мене немає собаки! - Як?! Сліпий і без собаки?! "Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter."Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!" „Wie heißt denn Ihr Hund?“, fragt der Fußballer den Schiedsrichter. „Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!“ „Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!“ Een supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?" De scheidsrechter, verbaasd: "Ik heb helemaal geen hond." De supporter: "Wat? Blind en dan geen hond!?" „Jak se má váš pes?” ptá se po utkání fotbalista rozhodčího. „Jaký pes?” nechápavě odvětí rozhodčí. „Já žádného nemám...” „To je divné, jste slepý a nemáte psa?!” - Domarn! Var är din hund egentligen? - Hund? Jag har ingen hund. - Det ska alla blinda män ha! Zavrsi se Utakmica i jedan navijac pridje Sudiji i upita ga: - Jel si Sudija, gde ti je pas? - Kakav pas? odgovori Sudija. - Ja jos nisam nikad video slepca bez psa.
Вицове за Спорт Вицове за футбола Вицове за Съдебната система
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким порно...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Родни вицове Вицове за футбола
Мамо, зошто имам најкул татко? Мам, у меня клевый папа! - Мама, мой папа самый лучший!
Вицове за футбола
Вицове за футбола
История на мръсните чорапи - Част 2
Дойде лятото и нашите ме изпратиха на лагер за един месец в планината:
ден 1: Пристигнахме в хижата. Всички се втурнаха да си вземат душ от 2 часовото пътуване с влака и 6 часовото пътуване с теснолинейката. Аз си останах в леглото, да не съм луд да се къпя нали сутринта си взимах душ, а и чорапите ми даже не миришат. (поне мириса на прах за пране се е махнал)
ден 2: БЕСЕН СЪМ. Събудиха ни в 5:30 сутринта, за да ходим до някакъв връх. Що за нахалсво, а като капак за закуска имаше сух хляб два домата и парче салам. Като се прибрахме всички пак се втурнаха към банята…аз се отказах, но поне се наспах в стаята. Чорапите си оставих в маратонките, ухаят на леко спарено - приятно.
ден 3: Майкооо всичко ме боли ще го убия водача на групата, а на всичкото отгоре съседа ми по легло се оплаквал, че не можал да мигне цяла нощ щото нещо му миришело. Определено си измисля аз спах като пън и нищо не ми миришеше.
ден 4: Пак ни събудиха в 5:30. Щели сме да ходим да гледаме някакъв водопад, който бил на 7 часа път от тук!!!! С големи мъки стигнах до там и седнах на един камък близо до водопада, а ония ми ти “приятели” да вземат да ме бутнат във водата. На връщане се спънах в един заблатен гьол. Прибрах се премазан и си взех си душ и установих, че чистите ми чорапите са изчезнали. Е няма лошо, аз и без това не ги понасям, а и тези са си добре.
ден 5: Боли ме цялото тяло и съм настинал днеска няма да мърдам от леглото. Един от съквъртирантите ми каза, че от някъде идва мирис на застояла вода. От къде му хрумна, аз се къпах и махнах тинята, така че да е от мен не е.
ден 6: Цял ден скитахме по горещините по някакви камъни нагоре надолу. По се лее. Прибрахме се късно вечерта и аз се трупясах както си бях с дрехите и закъртих. Събудих от мърморенето на съседа по легло, който отваряше прозореца и вратата. Тоя не е наред навън е студено, а тоя отваря, нищо другите в стаята ще затворят като им стане студено.
ден 7: Вдървил съм се….ееее, никой ли не затвори прозореца? Отговориха ми, че миришело нещо много лошо и просто нямало как.
ден 8: Валя дъжд, а ние играхме футбол. Добре, че маратонките ми не пропускат та чорапите ми са чисти.
ден 9: Върнах се от закуска и гледам момчетата в стаята разместват всичко възможно от стаята. Казват, че нещо е умряло и мирише ужасно. Аз не усещам нищо, но за да не страня се включих и аз, но нищо не намерихме - ми нормално то няма нищо ама айде.
ден 10: Двама си събраха багажа и се преместиха в друга стая щото миризмата се била засилила - не е от мен скоро си взех душ, а дрехите са ми чисти даже оня ден като валя дъжд съвсем се изчистиха.
ден 11: През нощта имаше някакво раздвижване ама много ми се спеше та разбрах чак на сутринта, че едно от момчетата започнало да се задушава и да повръща. Горкия сигурно храната в хижата е започнала да застоява.
ден 12: Двете момчете които бяха осанали в стаята се изнесоха и ме караха и мен да ходя с тях, че щяло миризмата да ме задуши и мен. Абе ти хоря нямат ли си друга разбота, че само душат. Докато не усещам нищо няма да мръдна от тук.
ден 13: Появиха се 20тина пора от близката горичка. Половината от хижата се изнесе на излет.
ден 14: Провете се умножиха и всички са под моя прозорец. Сладки същества.
ден 15: Надзорниците се изредиха един по един да ми викат, че от тук миришело да съм кажел какво. От къде да знам да не им приличам на врачка. На мен не ми мирише.
ден 16: Отидохме да разгледаме някаква пещера. Стигнахме до основната зала, ма то там тясно, тясно 50 души едвам се събрахме. Докато водача разказваше за пещерата двама души извикаха, че подушват нещо задушливо и припаднаха.
ден 17: Ще играем на криеница в мазето на хижата, щото около нея поле от порове. Ай стига бе май верно има някаква миризма, която ги привлича ама защо само аз не я усещам?
ден 18: След криеницата от снощи в мазето, 3 момчета и 5 момичета са на легло. Казват, че замалко не се задушили от нещо. Еми глупави хора като знаят, че затворени помещения не им понасят па да не влизат.
ден 19: Едно от момчетата се върна в стаята при мен. На сутринта пак беше изчезнал. Хижаря каза, че с хеликоптер го откарали в токсикологията. Докато го изкарвали едвам си поемал дъх и шепнел - миризма..лоша. Сигурно поровете под прозореца не са му понесли.
ден 20: Поровете намаляха.
ден 21: Поровете напуснаха района….?!?!?
ден 22: Хижаря ни каза, че тая вечер сме щели да спим на палатки, че да претърси хижата и да намери източника на вонята от която всички се оплакват. Всички??? Аз продължавам да твърдя, че си измислят щото аз воня не усещам.
ден 23: Трите момчета с които бях в палатката през ноща получиха хрипове. Мед сестрата, която беше с нас за малко щеше да изпусне единия. Тзтзтзтз, как може малди хора с такова крехко здраве. Явно не им понася чистия въздух.
ден 24: Хижаря каза, че още два дни ще сме на палатки, че да се измирише тотално.
ден 25: Някой ми открадна възглавницата, нищо ще спя на маратонките, а чорапите ми ще служат за по-меко.
ден 26: Сутринта се събудих от задушлива миризма, лошо ми е.
ден 27: Хижаря каза, че утре ще ни пуска в хижата. Легнах си. Събудих се през нощта, лошо ми е не мога да дишам.
ден 28: ……
ден 29: ……
ден 30: Събудих се завързан за някакъв стол и пак същите хора с противогази се опитваха да отлепят чорапите ми от маратонките.
О не пак се започва…
Графити Вицове за футбола
Вицове за Спорт Вицове за футбола
готвач на японски-КО ШИ ЯМ.
ебач на японски-ЯКОШИБА НАГЪЗАКИ
зидар на японски-НАГЪЗИГО НАДУВАРА
парашутист на турски-ЧАДЪР БАБАИТ
алпинист на турски-БАИР БУДАЛА
футболист на турски-ТОП СЕРСЕМ
китайският футболен вратар-ЖИВ ЗЯН
оса на унгарски-НЕБЕРЕМЕД
пчела на унгарски-БЕРЕМЕД
търтей на унгарски-ЕМЕБЕЕМНЕБЕРЕМЕД
И една гатанка за край:Кулинарно незадоволен животински субект,отказва да изпълни фолклорен елемент.Що е то?
Отговор:Гладна мечка хоро не играе.
Вицове: Въпроси и Отговори Вицове за футбола