Вицове за Шефове

Най-новите вицове в категорията
Разни Вицове за Шефове
Вицове за Доктори/Лекари Вицове за Шефове
Разни Вицове за Шефове
Из дневника на Емел Етем 6,28 сутринта - Нещо гръмна.
Много важно.Да си гърми.
6.40 сутринта – Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи!
7.00 сутринта – Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е закона, че да си почета докато ми правят прическата и да си подбера тоалета.
7,30 сутринта – Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона... нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише.
7.40 сутринта – Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето. Пита, знам ли нещо.От къде да знам пък аз.Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае.Пита ме мене.Лигла.
8.00 сутринта – Някакъв военен ми звъни, Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои. А, начачалник-щаба бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя. Пише, какво да не правя. Уу... тези обувки не съм си ги носила още.
8.15 сутринта – Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Казах му го, ама го мързяло. Да ида аз, той бил шефът и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!?
8.15 сутринта – Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно, Бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите. Аз да не съм министър на всичко? Що ме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми, които да се заемат с почистването.
11.00 преди обед – Пресконференции, досадно. Гладна съм...
23.00 преди полунощ – Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника!
Вицове за Политиката Вицове за фризьори Вицове за Шефове Вицове за кафето
Младеж кандидатства за работа в частна фирма.
Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-раншко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът наркотици, ще се позабавляваме.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов cekc.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си пeдaл?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.
Ζόρικες Παρασκευές Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната. Нов затвореник штотуку пристигнат во затворот. Чуварот го теши: Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση . Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει . Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει : A man died and went to hell and was sitting on a stone looking very depressed. ,Another demon came up to him and asked: "Why the glum look, man?" ,The man replied: "Well I just died and now I'm in hell." ,But the demon just smiled and said: "Don't feel bad, it's not a bad thing at...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Шефове
Ако бизнесът върви зле:
На служителите тържествено се съобщава, че днес ще ги заведат в най-разкошното заведение в цялата област – „Макдоналдс”! Там с широка ръка се поръчва най-свежият хамбургер, най-голямата кока кола и най-пържените картофи! Всичко това се дели поравно на 150 човека и веселбата започва. Стриптизьорки викат от съседния „Макдоналдс” и ги молят да си донесат маси, за да не повреждат мебелите на фирмата. В пликовете има тлъсти бонуси – хамбургер, кока кола и картофки. Повехналата елха в ъгъла е украсена с безполезни, но разноцветни финасови отчети за тримесечията. Плакатът на стената се възмущава: „Ще работим ли или ...?”. Най-добрият работник на годината получава чифт чисти чорапи.
∙ Ако фирмата едва свързва двата края:
Служителите пак ги водят на ресторант, но само да погледат. Пликове с бонуси все още се раздават – но само да ги подържиш за малко. В един от тях има черно кръстче. Пускат ръчно свита цигара между служителите, но без огън – само да я посмучат малко. Стриптизьорките абсолютно категорично отказват да се съблекат – отоплението е изключено и е студено. Гола е само елхата. Плакатът на стената откровено се гаври: „Така ви се пада, мързеливци такива!”. На най-добрия работник на годината му отнемат и последните чорапи.
∙ Фирмата е на ръба на фалита:
Служителите дояждат елхата и някак лошо гледат началството. Началството танцува пред стриптизьорките с надежда да получи като бакшиш от тях храна и някакъв тютюн. Бонуси не дават – икономисват пликчетата. Клончетата на елхата украсяват финансовият директор и главният счетоводител, които са се обесили още предния ден. Дочуват се отделни фрази – нещо за продажба с удряне на чукче по масата, нещо за затвор заради дългове – но не се разбира добре заради изстрелите от другата страна на стената. Плакатът е по делово сдържан и лаконичен: „АААААААААА!”. Най-добрият работник на годината е продаден в робство на фирмата в съседния офис.
∙ Фалит:
Водят служителите в най-хубавия ресторант, гощават ги със стриди, стекове и пури. На масите са елитни стриптизьорки. Всички получават тлъсти бонуси в пликове, най-добрия работник на годината го носят на ръце. Всичко това се случва на фона на тържествена новогодишна елха. На стената виси гигантски плакат: „Благодарим за отличната работа!”. Отдолу има подпис: ”От благодарните конкуренти”.
∙Фирмата бачка на тъмно (сивата икономика) :
Луксозен ресторант , работниците пристигат с Бентлита .Сервитьори и готвачи в снежнобели престилки цяла вечер правят метани с едничката цел да гепят по 500 лева бакшиш на калпак.
Пият се 25 -годишни коняци с хавайски пури, някво шампанско по 1000 лева шишето и от тортата изскача депутат -специално купен за случая !!!!
След това всички отиват задружно да маат кючеци в Дианабад !!!
Вицове за Депутати Вицове за ресторанти Вицове за счетоводители Вицове за Шефове
Кунг фу куче
Вицове за Мутри и Мутреси Вицове за кучета Вицове за Шефове
Особено Мръсни вицове, 18+ Вицове за Шефове
Три мутри карали джип в пустинята и едната мутра званнала на шефа че джипа се развалил и шефа казал да си вземат каквото им трябва и да тръгват пеша.
Първата мутра взела вода втората-храна а третата врата.
Първият питал втория защо е взел храна той му казал че като огладнеят ще ядат, втория питал първия защо взел вода и той му казал като ожаднеем да пием.
След това първият и вторият питали третия защо взел врата, и той казал
- Като ми стане топло да отворя прозореца!
Вицове за Мутри и Мутреси Вицове за Шефове
Шеф казва на своя работник Бай Колю да се педготви добре защото утре ше ида Първанов.
Тои се приготвил-всичко на 6.Идва Първанов и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю.На другия ден началника казва на Бай Колю пак да е подготви добре,защото щв идва Президента на Русия Медведев.Бай Колю се подготвя.Идва Медведев и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю.На другия ден шефа казъл на Бай Колю че ще го земе с него на посещение при папата. Отиват при папата и застават в центъра на площада. Папата:
- Това там Бай Колю ли е?Да се качи при мен.Качил се Бай Колю говорил,говорил с папата и като слязъл видял шефа си в бесъзнание.След 2 месеца шефа се оправил и казва на Бай Колю:
-Че познаваш Първанов-приех го,че познаваш Медведев-приех го,че познаваш папата-приех го,но неможах да издържа когато един японски журналист ме попита:”Кой е този горе до Бай Колю?”.
Национални вицове Вицове за Шефове
Вицове за Бойко Борисов Вицове за ловци Вицове за Шефове
Налага ти се да работиш в извън ряботно време – като пpoctиtуtka.
Обикновено работиш до късно – като пpoctиtуtka.
Като правило, нощем продуктивността ти се повишава – като на пpoctиtуtka.
Плащат ти, за да задоволиш клиента - като на пpoctиtуtka.
Клиента плаща много, но почти всичко го прибира шефа - като при пpoctиtуtka.Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш - като пpoctиtуtka.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си - като пpoctиtуtka.
Плащат ти за удовлетворяването на фантазиите на клиентите - като на пpoctиtуtka.
Трудно е да се обзаведеш със семество и да го издържаш - като пpoctиtуtka.
Когато те питат с какво се занимаваш – не можеш да обясниш - като пpoctиtуtka.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуникираш само със себеподобни - като пpoctиtуtka.
Клиента ти плаща пребиваването в хотела и проработените часове - като пpoctиtуtka.
Шефа ти има разкошен автомобил – като на пpoctиtуtka.
Когато удовлетвориш клиента те ценят - като пpoctиtуtka.
Но в края на краищата се чувстваш така, сякаш си се измъкнал от Ада - като пpoctиtуtka.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи - като пpoctиtуtka.
Клиента винаги се стреми да заплати по-малко, но в същото време чака от тебе чудеса - като при пpoctиtуtka.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш „Няма да се занимавам с това цял живот” - като пpoctиtуtka.
Не знаейки нищо за своите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет - като от пpoctиtуtka.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти - като пpoctиtуtka.
Налага ти се да правиш безплатни услуги на началника, приятели, познати - като пpoctиtуtka."
И се питаш: „Абе, аз СИСТЕМЕН АДМИНИСТРАТОР ли съм или.....?”
Вицове за Работа Вицове за Шефове
Вицове за Бойко Борисов Вицове за Супергерои Вицове за Шефове
Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа.
Избрали най-добрата.Идва първия ден тя на работа 1ч.преди началото на работното време.
Отваря широко прозорците за да се проветри и да е свеж въздуха преди да дойде шефа.Идва той и започва да крещи:
-Как може да отваряте прозорците!?!?!?!?Аз съм седмаче,може да настина,да ме хване някоя пневмония,да умра.Повече ни...къкви отворени прозорци!!!!!
Секретарката нищо не казала.
На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа.Влиза той и започва да крещи:
-Какви са тези цветя!?!?!Аз съм седмаче и съм алергичен!От тези цветя може да умра.От утре никъкви цветя!
На третият ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака.Гледа я той втрещено и я пита какво става?Тя му посочва между краката си и му казва:
-Влизай тука вътре бе,нещастник да те доизнося,че ми писна от тебe!!!
Вицове за секретарки Вицове за Шефове