Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:- Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто. - Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш. - Ок, ще задържа парите за себе си. 29 0 0
Качва се в маршрутката баба с малкия си внук. Детенцето вика:- Искам при мама, искам при татко! Бабата го успокоява: - На работа са, пари да изкарват! Детето без да се замисля изстрелва: - Тогава защо никога нямат пари?! 29 0 0
Две момченца си говорят в детската градина:- Как се казваш?- Евелин. Нашите са искали момиченце, обаче съм се родил аз и са ме кръстили така. А ти как се казваш?- Шаро.- Това пък що за име е?- Ами родителите ми искали да си имат кученце, обаче съм се родил аз... 29 0 0
Детски крясък от антрето:- Ма-амо! Ма-а-ма-оооо! Мамеее!- Какво си се развикал?! В дневната съм. Ела тук и кажи нормално какво ти трябва.Детето шляпа през целия апартамент и стига до майка си.- Мамо, стъпих в говно. Къде да си измия сандала? 29 0 0
Две новородени в болницата си говорят.- Ти какво си- момче или момиче? - пита момиченцето.- Не знам.- Ако искаш да ти кажа, развий малко пелената!- Добре, виждаш ли вече?- Не, още малко развий! Още, а така, момченце си.- И как позна?- Много просто - памперсът ти е син... 29 0 0
Малко момченце звъни в спасителната служба:- Ало! Спасителната служба ли е?! При нас в асансьора заседнаха една леличка и един чичко! Съдейки по стоновете, леличката е лошо ранена!.. 29 0 0
Малкият Люси е в работата на баща си. И чува от съседната врата:- Хайде по още 100 грама!Попитал баща си:- Тате, там да не пият ракия?- Не сине, едни джуджета вдигат щанги! 28 0 0
Нощ:- Мамо! Донеси ми вода.- Стани и си налей.- Донеси ми!- Ако не престанеш, ще взема колана!- Ето! Ако ще ставаш за колана, донеси ми и вода! 28 0 0
Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото новородените в голяма зала. Медицинска сестра минава и го пита:- Ваше Височество, кое е вашето?- Първите два реда. 28 0 0
- Имате осем деца, това семейна традиция ли е?- Не, друга е традицията, а децата са страничен ефект от традицията. 28 0 0
Днес на улицата ме спря дете на 12 години и ме попита:- Извинете, бихте ли ми услужили с една цигара?Не мога да повярвам, че децата у нас са станали толкова учтиви... 27 0 0
В детската градина Иванчо внимателно гледа маникюра на възпитателката и казва:- Госпожо, имате много дълги нокти.- Да, харесват ли ти?- Харесват ми. Сигурно с тях много добре се катерите по дърветата. 27 0 0
Иванчо влезнал в кухнята, видял един пакет карамелени бонбони на масата и веднага ги излапал. След малко влезнала и малката му сестра, видяла празната кутия от бонбоните и започнала да хленчи:- Ти изяде всички бонбони и дори не се сети за мен!- Как да не съм се сетил? Защо мислиш ги изядох толкова бързо? 27 0 0
Момченце пита бременната си майка:- Какво имаш в корема, мамо?- Там е малкото ти братче, миличък.- А ти обичаш ли го?- Разбира се!- Защо си го изяла тогава? 26 0 0
Майката: Мати говорить маленькому сину: — Якщо ти не їстимеш манну кашу, то я покличу Бабу-ягу. — Мам, невже ти гадаєш, що Баба-яга буде їсти цю кашу? - Ако не си изядеш попарата, ще извикам Баба Яга.- Мамо, да не мислиш, че тя ще я яде? 26 0 0
Децата са удивителни създания:през почивните дни се събуждат по-рано и започват да будят всички, затова пък през другите дни, когато трябва да ходят на детска или училище не можеш да ги събудиш.Та си мисля: а може би през почивните просто да си отмъщават? 26 0 0
Жена към съпруга си - програмист: Mówi żona do męża informatyka: - Poznajesz człowieka na fotografii? - Tak. - Ok, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola. Жена към мъжа си:- Виждаш ли този човек на тази снимка? - Да. - Довечера да го вземеш до 6 часа от детската градина! 26 0 0
В детската градина, възпитателката:- Кой се е напишкал?Вдигат се ръце.- Така...пет човека...Кой се е наакал?- Така...трима...Кой се е въздържал? 26 0 0