После обследования: След прегледа:- Докторе може ли да пия?- За какво пиене говорите?!- Е, аз за бъдеще питам?- За какво бъдеще говорите?! 7 0 0
- Это ваша собака? - Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак. - Това куче Ваше ли е?- Не, осиновено е. За съжаление, лекарите ни казаха, че не можем да имаме кучета. 7 0 0
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. Хитрите и коварни лекари първо питат къде те боли и после натискат там 6 0 0
Лекар казва на пациент, събудил се след пълна упойка:- Операцията мина добре, но преди нея се държахте просто отвратително - буйствахте и крещяхте! А приятеля от съседното легло се държа още по-лошо!- Много ясно! Все пак дойдохме в болницата, за да измием прозорците! 6 0 0
- Докторе, имам психически проблем. Като ми направят комплимент - събличам се ...- Какви хубави очи имате... 6 0 0
- Docteur, mais… qu’est-ce que vous me faites ? - Oh, putain…on arrête l’autopsssiiiiieeeee !!! -...Много ли съм зле, докторе?!... - Докторе, много ми е зле. - Много ли съм зле докторе?- По дяволите, по дяволите спрете аутопсията. 6 0 0
- Daktare, sakykit, man gripas? - Taip. - Kiaulių? - Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7… - Докторе, кажете ми, грип ли е това? - Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2! 6 0 0
- Докторе, боли ме черният дроб...- Покажете си езика.- Черният дроб ме боли, казвам...- А аз ви казвам - покажете си езика!- Ама, мен ме боли черният дроб, не езика?!- Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава! 6 0 0
Жена пита лекарката си:- С разстройство мога ли да пия противозачатъчни?Лекарката: - Аз моите ги пия с вода, а ти си ги пий с каквото искаш! 6 0 0
Жена при хирурга:– Докторе, то малко неудобно, ама... много обичам да се пързалям по парапета, и...– И?– Тази сутрин пак се пуснах, ще трябва да ме позашиете отдолу!– Е, кажи, колко искаш да ти я зашием?– Ами, нормално! Да речем, колкото на медицинската сестра.– Ако искаш като нейната, ще трябва да се пуснеш още един път по парапета... 6 0 0
Катаджия при лекаря:- Докторе, не може ли без клизма?- Аааа, значи според Вас, без пожарогасител не може, а без клизма - може?! 6 0 0
Стоматолог излиза от кабинета си в предверието, започва нервно да крачи и да пуши цигара след цигара. Секретаката го пита:–Много сложен случай ли имате, докторе?–Невероятно сложен-човекът е червив от пари, а всичките му зъби са здрави! 6 0 0
Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:- Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент. 6 0 0
Eine Frau, die privat versichert ist, kommt vom Arztbesuch nach Hause. У врача: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Десять тысяч рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только три тысячи... - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Дорого, блин! Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: „Na, was hat der Arzt gesagt?“ „30 Euro!“ „Nein, ich meinte, was hast du?“ „Nur 20 Euro!“ „Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?“ „10 Euro!“ Визитация.- Оперираха ли ви? - пита лекарят.- Да, докторе, вчера.- Е, как беше?- Три хиляди.- Имах предвид друго, какво имахте...- Само хиляда!- Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте?- Много е скъпо! 6 0 0
Психиатрична клиника, а до нея войскова част.Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!- Я да видя!Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук".- Ти си абсолютен идиot! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата....В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята...- Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов... 6 0 0
Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico... — Doutor, já fazem quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo... Hos lægen: - Det er forfærdeligt med mit mareridt. Jeg ser min svigermor komme trækkende med et forfærdeligt uhyre. Et rædselsfuldt syn; blodskudte øjne, fråde om munden og lange klør! - Ja, det... Един човек отива на лекар и му казва:- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах тези жълти очи! Ах тези големи зъби! Ах тази сбръчкана зелена кожа!- Е-е-е-е,наистина е страшно!- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила... 6 0 0
Жінка у психотерапевта: - Лікарю, я не можу зрозуміти, чи кохаю я свого чоловіка. - А чому ви в цьому сумніваєтеся? - Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього. - А про кого? - Про того, з ким у даний момент займаюся сексом. Дама споделя с психотерапевта си:- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.- Какво Ви кара да се съмнявате?- Ами по време на cekc не мисля за него.- А за кого мислите?- За този, с когото правя cekc... 6 0 0
Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло.Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.- Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.- Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп” 6 0 0