Вицове за Евреи

Най-новите вицове в категорията
- Жена, искам развод! - Марин, ну пожалуйста, давай разведемся... Одесские семейные разборки. - Трпано, сакам да се разведеме. Mówi mąż do swojej małżonki: - Krysiu, chcę się z Tobą rozwieść. - Nic z tego Zenek. Wdową mnie wziąłeś, i wdową zostawisz.
Вицове за Евреи Вицове за Семейния живот Вицове с Черен хумор
У жидівській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним, під невеличкий відсоток. Еврейский Гобин Гуд - отнимает у богатых и дает под проценты бедным. Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...
Вицове за Евреи Професионални Вицове за Робин Худ
Моше е студент в Оксфорд.
Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа. Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам.
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.
Истории Вицове за Евреи Вицове за Студенти Вицове за бирата Вицове за Съдебната система
Жан Виденовата зима. 31 декември. В софийските вестници се появява съобщение, че ще се продава олио в Халите по 10 стотинки бутилката ".
Веднага се извива опашка, която се простира чак до Орлов мост. Студено е. Хората мръзнат, но стоят и чакат.
В 10 часа управителят на магазина излиза и казва:
- Господа, олио няма да се продава на евреи! Тълпата одобрява това с рев и евреите си тръгват, ругаейки антисемитите.
В 14 часа управителят отново излиза пред замръзналата тълпа и казва:
- Продажба на олио само на лица със софийска регистрация! Някои хора си тръгват. В 6 вечерта. Управителят отново излиза пред тълпата, напълно измръзнал от студ и отслабнал, и казва:
- Олио ще се продава само на ветерани от войната!
Остават само няколко десетки души.
В 21 часа управителят излиза и обявява:
- Олио ще се продава само на ветерани от Балканската война! Хората се разотиват по домовете си, но пред магазина остава един почти премръзнал старец. Управителят го въвежда в кабинета си, налива му чаша коняк и казва:
- Ти вярваш ли в партията?
- Да! — отговаря замръзналият старец.
- Тогава трябва да разбереш. Работата е там, че в действителност няма олио, но трябваше да проведем кампания, за да покажем на целия свят, че имаме евтино олио на свободна продажба! Разбираш ли?
„Всичко разбирам – казва старецът, – само не разбирам защо евреите отново изкараха късмет – тях първи ги освободихте…
"1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь...
Вицове за времето Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за Евреи Вицове за зимата Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за Политиката Вицове за Социализма
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката.
Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се продавачката!
Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне!
Малото еврејче влегува во продавницата и подава една празна тегла: Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: В магазин приходит маленький Мойша.
Вицове за Евреи
Μπισκότα σοκολάτας Дядо лежи на смъртен одър. Ein alter Italiener liegt sterbend im Bett. El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre... Ein Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!" Jan geht... Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ? –... İhtiyar bir cimri ölüm döşeğinde yatmakta ve uzun süre yaşayamayacağını iyi bilmektedir. Oğullarından birini yanına çağırır ve rica eder: “Mutfaktan çilekli turta kokusu almaktayım. Annen çilekli... Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal... 92 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét...
Вицове за Евреи Вицове за Семейния живот
Вицове за Евреи Вицове с Черен хумор
- Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос? em uma esquina um judeu encontra seu vizinho,que logo que o vê o para e pergunta: -É verdade que todo o judeu responde uma pergunta com outra? O judeu responde : Quem te disse essa bobagem? Lille David spurgte sin far: - Faaaaar? Rabineren sagde til os, at vi jøder ofte besvarer et spørgsmål med et andet spørgsmål. - Sagde han det? - Og han sagde også, at det var et tegn på... Dlaczego Żydzi zawsze odpowiadają pytaniem na pytanie? - A dlaczegóżby nie? O sujeito encontra um amigo judeu e diz: — É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta? — Quem foi que te falou essa besteira? Adamın biri Temel' e sormuş: - Siz Karadenizliler, niye her soruya soruyla karşılık veriyorsunuz? Temel cevap vermiş: - Ula, Niye soraysun
Вицове за Евреи
- рабинович, одолжите мне сто рублей. - у меня, к сожалению, с... - Ај позај ми 100 евра! - Рабинович, одолжите рубль! Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu. - Czy możesz pożyczyć mi funta? - Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy. - A w domu? - Dziękuję, wszyscy zdrowi.
Вицове за Евреи
Вицове за Евреи