Вицове за Животни

Най-новите вицове в категорията
Разговараат двајца приатели: - Хочу завести собаку, да жена не даeт... Хочу купить кота, жена не дает... - Думаешь кот даст?
Вицове за Животни Вицове за кучета
За Христо Стоичков всеки ден е ден на майката.
"Храни куче да те храни." (виетнамска поговорка)
Да изчистим туитър за един ден! Остави тъпите смешки за утре!
"Тате, днес в детската градина ми казаха че съм била невъзпитана..
-Абе я им eби майката на тия педали.." @voxybg
"Банкоматът ми поиска 20 лева на заем до понеделник." (Нелко Начев)
"У наше село сме толкоз бедни, че и дъгата ни е черно-бяла" (Младен Дойчев)
На конкурса "Мис България" бяха присъдени две първи места... Второ и трето място останаха непродадени. @MoniJoko
Събрали сме се днес, по този неприятен повод, наречен "работа".
Навън има голям протест. Сигурно са фенове на ЦСКА, които искат дузпа.
"Kойто нож вади, нож има." (Ясен)
Знаете ли как да направите пари от туитър акаунта си? Като го изтриете и вземете да свършите някаква работа.
Средната класа в България са хората, които могат да си платят парното.
"Стероидите му са на стероиди."
В българската версия на "Игрите на глада" пенсионери ще се бият с бездомни кучета за кренвирши от Lidl.
В българското футболно първенство няма млади и стари. Има само неможещи.
От Левски борят безработицата в България като всяка седмица назначават нов треньор.
Всички бири пускат лимонада. Крайно време е производителите на безалкохолни напитки да отвърнат на удара с Aspasia Тъмно и Derbi Хмел.
Основният източник на българските спортни журналисти е фейсбукът на Наско Сираков.
Талантливите млади българи емигрираха и сега няма кого да ретуитваме.
Oсъдиха половината от "Наглите". На останалите ще връчат орден "Стара планина".
Преди да напишеш някой туит го кажи на глас. Ще се почувстваш почти толкова тъпо, колкото хората, които ще го прочетат след това.
Модерните филми се познават по това, че на оператора му треперят ръцете.
- Какво е казал Майк Тайсън на Ван Гог?
- Това ще го ядеш ли? @_TooSerious
Бензин от щастливи бензиноколонки. @gminchev
"Диалозите в 'Отплата' са ужасни, никой никъде не се изразява така. Добре, че не са в рими." (от коментарите в Замунда)
Скандално е да има сладкарница "100 грама сладки", а да няма кръчма "100 грама водка".
Едно от правилата на индийската кинодраматургия - ако на стената в първо действие виси пушка, то в трето действие тя пее песни и танцува.. @veselyak
"Комиците" ме върнаха назад във времето. Все едно чета туитър преди 3 месеца.
- Плачеш ли, скъпа?
- Не, просто режа лук, тук в леглото, посред нощ... (via Joro Frenski) @Feya
Повечето от хората, които се възмущават, че децата във Видин танцуват на песен на Азис, са фенове на Тони Стораро.
В отговор на стартиращия по Нова ТВ сериал "Женени с деца в България", от бТВ ще пуснат "Женени с деца в Турция".
Докато сменяше памперса на сина си , дюнерджията Самир по навик добави салата и пържени картофки... @IvanovDimitar "
- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски! Тя:
- Защо?!? Той:
- Качила си девет килограма без да усетиш." @radovancho
Обява: Изгубено е много умно куче! Рекс, ако четеш това, чекни се на 4sq, че се притесняваме.. @veselyak
Движението Anonymous няма да има успех в България, защото тук всички искат да са известни.
България е страната с най-много гурута на глава от населението.
"Топлофикация" уведомява своите клиенти, че поради проблеми със софтуера, който надписва сметките, топлоподаването е временно прекъснато.
"Разликата между рок и джаз китариста е,че първият свири 3 акорда пред 4000 души, а вторият свири 4000 акорда пред 3-ма души" (via Бате Micoff) @DinkaWitch
"Гласът на Джоко Росич пристига до вас благодарение на Арда качак."
"Историята на САЩ започва с Чичо Томовата колиба и приключва с Бараката на Обама."
Вендинг машината в офиса е много по-интелигентна от повечето таксиметрови шофьори, които съм срещал. И винаги връща ресто.
Като имам деца, до 15 г. няма да ги пускам на дискотека, до 16 във фейсбук и до 18 в туитър. @skasho
Благодарение на интернет светът се е превърнал в едно глобално село. Пълно с глобални селяни.
Ура! Снимали са "Женени с деца" с български актьори! Следващият проект на продуцентите е да запишат албума на Адел с Богдана Карадочева!
Българите сме прототип на хипстърите - ние мразим всичко много преди това да стане толкова модерно.
След години единственият критерии за назначаване на персонал ще е тест, в който трябва да се напише правилно "не знам". @bavareca
Вицове за Животни Вицове за футбола Вицове за бирата Вицове за кучета
Скача си заека в гората и изведнъж - какво да види ...
една бутилка водка.Почудил се заекът какво да я прави,а накрая я заровил в една дупка и отгоре върху дупката оставил една табелка "Тука водка няма". Тръгнал си той, прибрал се, наспал се спокойно и на другия ден радостен отива да си изпие водката. Когато стига до мястото където я е заровил какво да види ... всичко е разкопано и до неговата табелка имало друга, на която пишело "Таралежа водка не е взимал".
Вицове за Животни
Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА!
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.
На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.
На дървото отново седи враната с парче сирене.
- Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание…
Заекът вади чаша и започва да налива…
- Стига ли ти толкова?
Враната:
- Да!
Сиренето пада и….
На третият ден всичко се случва отново.
- Врано, ще поркаш ли?
Мълчание…
Заекът налива …
- Стига ли толкова?
Мълчание….
- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
- ДААА !!!......
Вицове за Животни
Вицове за Животни Вицове за папагали
Върви си Лъва из саваната, инспектира си територията. Обаче изведнъж попада в подвижни пясъци и почва да потъва. Потъва ли, потъва, наоколо само трева, няма за какво да се хване и завикал:
- Помощ, помощ, потъвам!
Дочул го Заека, притекъл се веднага, обаче какво да стори, няма пръчка, само трева, а Лъва вече почти до гривата и продължава да потъва.
- Подай си пишkata! - срам, не срам, заповядал Лъва, обаче на Заека нали пишkata му малка, та и ефектът бил нулев.
- Чакай, шефе, сега ще звънна на Зебрата. - рекъл Заека, извадиш един мобифон, набрал Зебрата.
- Идвай веднага, че шефа затъва в едни пясъци, идвай при..., и му паднала батерията.
А Лъва вече почти дo мустаците... Обаче Заека нали е играч, тутакси извадил втори телефон, звъннал пак на Зебрата.
- При Сухото дърво, бърже!
Дотърчала Зебрата, подала си оная работа, Лъва я захапал и го измъкнали.
Поотупал се Лъва от пясъка и наредил:
- Утре в 10 - общо събрание на цялата Савана!
Събрали се на сутринта всички животни, дошъл и Лъва, качил се на един изоставен термитник и рекъл:
- Слушайте ме сега внимателно! От утре - всички с малки пишkи - с по два телефона!
Вицове за Животни Вицове за Шефове
Вицове за Животни
A Yellowstone parkban kérdi az egyik turista a vadőrtől: - Uram!Mondja kérem, ha az erdőben meglátok egy medvét, honnan tudom megállapítani, hogy barnamedve, vagy grizzly? - Roppant egyszerű -...
Вицове за Животни