Мръсни и неприлични вицове, 18+

Най-новите вицове в категорията
Един професор много си харесал една студентка и все не й давал изпита. Ça se passe dans une boite de nuit. Шофьор качва на автостоп симпатична жена и след известно време отбива от пътя. Натиска жената, но както и да се мъчи не успява да Й го вкара. Накрая ерекцията му минава и той казва: Момче и момиче правят секс. Той: Дядо на преклонна възраст, усещайки, че края наближава решил да си поръча проститутка, за да си иде доволен от този свят. Дошло девойчето... Свършили работа... И си говорят: Един дядо на преклонна възраст решил, че все пак не е опитал всичко от наземния живот. Ύστερα από το πολυπόθητο πρώτο γαμήσι, ο γέρος, η γριά και οι δύο τρόφιμοι γηροκομείου είναι ξαπλωμένοι και χαλαρώνουν.
Мръсни и неприлични вицове, 18+
В един бар в Аризона влезнал уморен убиец, оставил пушката си на масата и поръчал едно уиски. Фермер стоял до него и учтиво попитал:
- Извинете ме, но може ли да насочите вашата оптика към моята къща?
- Не ме занимавай. - отговорил убиецът.
- Колко ще ми вземете, за да свършите една работа? - попитал фермерът.
- Жена ми спи със съседа!
- Хиляда долара за изстрел.
- Ще платя за два! Но ще трябва да застреляте него в пeниca, а нея в главата.
- Добре. - каза убиецът и започнал да се прицелва.
- Е, какво чакате? - попитал изнервен фермерът.
- Почакай малко! Опитвам се да ти спестя половината пари.
Магазин за оръжие. човек търси пушка Снајпер Фармерот и платениот убиец лондон, вечер, клуб джентельменов. члены клуба тихо беседует,... Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача: Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача: Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Отишъл едил ловец да си купи пушка. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel... Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più...
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Полицай спукал гума и нямало с какво да я залепи и затова използвал пpeзepbatиb. Прибрал се в управлението и разказал на шефа си. Той го пратил да купи презервативи за подобни случаи.
Влезнал полицаят в аптеката и поискал 20 презерватива за служебно ползване. Мъж на опашката се обадил:
- Не стига, че ни биете, а сега искате да ни eбete?
След него се включила и една дама от опашката:
- Това само в полицията ли ще е или и по домовете ще ходите?
Последна на опашката била стара бабичка, която попитала:
- Ама пак да няма наши и ваши…
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Шефове
Иванчо пита баща си :
- Тате, какво е виртуален cekc?
Бащата се обръща към приятелката на Иванчо:
- Марийке, би си легнала с някого за 10 000 лв?
- Ами да, защо не?
После се обръща към жена си:
- Жено, ти би ли спала с непознат за 10 000 лв?
- Разбира се.
Накрая се обръща към своя баща - дядото на Иванчо:
- Тате, би ли дал на някого да те бодне отзад за 10 000 лв?
- С тая пенсия няма и да се замисля.
Бащата погледнал Иванчо, потупал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален cekc. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 kуpbи и един дърт пeдepact...
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Jantje komt bij papa en vraagt hem: Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite”? Papa denkt na en zegt: ‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou... Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor € 500.000 met de buurman naar bed zou willen.... Le fils cadet demande à son père : Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ? - Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler. Le père se tourne vers sa femme : -... Jantje komt thuis van school en zijn vader vraagt: "Hoe was het vandaag op school Jantje?" "Nou" zegt Jantje, "de meester had het over 'theorie versus praktijk' en ik snapte er niets van." Vader... Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und... Jantje en zijn vader zitten samen achter de TV ineens vraagt Jantje: “Papa, wat is eigenlijk het verschil tussen in principe en een feit?” waarop zijn vader antwoordt: “Ga maar aan je moeder vragen... Un adolescent demande à son père : - Papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ? Le père : - Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin.... A young lad is sitting at the table doing his homework. Dad, he says, "What is the difference between 'potentially' & 'realistically'"? Father scratches his chin, inhales sharply and says,"That's... Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha... Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite. Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro... Sonen frågade sin far: - Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk? - Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr. Sonen gick och... Esto es Jaimito y le pregunta asu padre: - Papá, papá, ¿es lo mismo la ficción y la realidad? - No hijo, verás, pregúntale a tu hermana si se acostaria con un hombre por 1.000.000$. Le dijo su...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
Мъж попаднал на пустинен остров със Синди Крауфорд. Отначало тя се опитала да запази дистанция, но от самота отношенията им станали физически и през следващите четири месеца двамата правели страхотен cekc.
Един ден мъжът й казал:
- Ще ми дадеш ли назаем молива си за вежди?
Синди, меко казано, се изненадала, още повече, че след това той я помолил:
- Може ли да ти нарисувам мустаци?
- Предполагам - предпазливо отвърнала тя. И мъжът й нарисувал мустаци. После попитал:
- Ще се облечеш ли в моите дрехи?
Синди много се разочаровала, но неохотно се съгласила. Той й дал старата си карирана риза и панталона си.
- Имаш ли нещо против да те наричам Бил? - казал мъжът.
На Синди вече й писнало от тази очевидна промяна в отношенията им, но отстъпила.
- Добре, наричай ме Бил.
Той я хванал за ръката и извикал:
- Ей, Бил, няма да повярваш с кого спах през последните четири месеца!
A cruise ship founders on a reef, and a man just manages to swim some miles and crawl up on a desert island. After recovering from the ordeal, he begins to explore and finds to his great surprise (and pleasure) that the only other survivor of this terrible tragedy is Cindy Crawford. They build a...
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Малко пopнo заглавия:
1 „Смело с ръце”
2 „Свършвай трудно / Сuм Hard”
3 „Знам кого оправи миналото лято”
4 „Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)
5 „Апокалипсис в гъзa”
6 „Ебяхме войници”
7 „Аладин и вълшебната кака”
8 „Слонът, моят интимен приятел”
9 „Аз с роботът”
10 „Мумията ме обръща”
11 „Списъкът на Шиблер”
12 „Спящата с краставица”
13 „Досиетата ХХL”
14 „Срам вкъщи”
15 „Похитителите на изчезналия кюлот”
16 „Всички събличат Реймънд”
17 „Анатомията на Гeй”
18 „Ръмбо – Първа кръв”
19 „Мъже с черни”
20 „Спермагедон”
21 „Гейбой”
22 „Мисионерската невъзможна”
23 „Мърсуващият с вълци”
24 „Този див, див зaдниk”
25 „Хвани го, ако можеш”
26 „Али eбa и 40-те девственици”
27 „Мацката на зор”
28 „Star Shpek”
29 „Отварянето на Немо”
30 „Кунг-фу патка”
31 „Перверзната четворка”
32 „Набутакът”
33 „Сексорсистът”
34 „Магьосникът от Зад”
35 „Принцесата с граховите зърна”
36 „Изпразването на редник Райън”
37 „Кавалджията”
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. Негърче пита майка си: A little boy asked his mother: Mummy, why are you white and I am black? Don’t even ask me that, when I remember that party..., you are lucky that you don’t bark. Un ragazzino: - Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero? - Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai. Sohn: "Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß seid?" Vater: "Tja Sohn, das war damals eine ziemlich wilde Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!" A little boy asks his Mum "why am I black and you are white ?" "Don't even ask," she replies "when I think back to that party... you are lucky that you not bark !" O garotinho vira-se para a mãe e pergunta: — Manhêêê! — O que é, seu pirralh..., digo, meu querido? — Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês? — Ih, meu... Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie... Een blondje ligt op de verlostafel en het hoofdje van haar baby komt er uit. Warempel, het is zwart! De verpleegster vraagt: "Deed u het met een zwarte?" "Ja zei de blondine, maar eenmalig." Het... Fritzchen: Papa, Papa – warum sind du und Mama weiß und ich schwarz? Vater: Weißt du Sohn, die 68er waren eine verrückte Zeit. Sei froh, dass du nicht bellst. Mamo, mamo, a dlaczego ja jestem czarny, a Ty jesteś biała? - pyta dziecko mamę. - Ciesz się, że nie masz ogona i nie szczekasz - taka była impreza - odpowiada mama. - Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok? - Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd! Odamegy a gyerek az anyjához: - Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is... Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen. Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel. De dokter vraagt: "Heb je het ooit met een chinees gedaan?" Waarop de dame... Pistike kérdezi az anyukáját: - Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete? - Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen buli volt, örülj, hogy nem... Mazs zēns jautā mammai: - Mamm, kāpēc es esmu melnādains, bet tu balta? - Labāk nejautā. Atceroties to ballīti.. esi laimīgs, ka nerej! Kisfiú odamegy az anyukájához: - Anyuci, az hogy van, hogy az oviban minden kisfiúnak fehér a bőre, és a szülei is fehérek. Én viszont fekete vagyok, viszont te fehér! Hogy lehet ez? - Hát,... Mommy, why am I asian when daddy is black and you are white? With how that night went just be thankful you are not barking Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του : - Μπαμπά, γιατί εσύ είσαι άσπρος, η μαμά μου μαύρη και εγώ κίτρινος; Και του απαντάει ο πατέρας του: - Με την παρτούζα που έπεσε εκείνο το βράδυ, να ευχαριστείς που...
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Предприятие у Враца.
Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителноста резко намалела. Шефа спешно викнал бай Ставри стругара, началник на пройзводствения отдел:
- Абе бай Ставри, кво става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са началник, нема такова нещо ... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме....
- Е как така?
- Е те така те .. обяснил бай Ставри. Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто: "Абе педерунгел, зими таа уйовина и я влачи на майкя си у пуtkata". А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината, и къде требваше да са завлече .. света време утрепваме ...
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться.
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Шефове