Мръсни и неприлични вицове, 18+

Най-новите вицове в категорията
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш пpeзepbatиb, продавачките все не те разбират.
- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият.
- Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Какво стана, оправи ли се?
- К'во да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
- И!!?
- Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мръсни и неприлични вицове, 18+
перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и... Момичетата от класа на Иванчо се уговорили,ако той каже нещо цинично всички да излязат от стаята. Влиза Иванчо в стаята и от вратата извиква: Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Μια μέρα λέει η κυρία στα παιδιά ότι όταν ξαναβρίσει ο Τοτός θα βγουν έξω από την τάξη. Μπαίνει ο Τοτός στην τάξη και τον ρώτησε η κυρία που ήταν και άργησε. Ο Τοτός απαντά: A professor told dirty jokes in class and the women wanted to protest it. Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: Μάζεψε μια μέρα όλα τα κορίτσια της τάξης και είπε η δασκάλα: «κορίτσια επειδή έρχεται ο επιθεωρητής στο σχολείο μας αν ο Τοτός πει καμία άσχημη μπροστά στον επιθεωρητή να ουρλιάζετε σαν τρελές και να τρέξετε έξω από την τάξη». Πάει την άλλη μέρα ο επιθεωρητής και ελέγχει τις τάξεις και μπαίνει... No colégio, diz a professora: — Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo efetuadas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.... Mokytoja sako mergaitėms: - Jei ateis Petriukas į klasę ir nusikeiks, atsistokit ir išeikit. Ateina Petriukas ir sako: - Bl*t, šalia mokyklos viešnamį stato. Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris....
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Студент е на изпит, обаче нищо не знае.
Отива при професора и му казва:
- Професоре, ако се огледам целия без огледало ще ми пишете ли 3?
Професорът:
- Това не можеш да го направиш. Ще ти пиша 3.
Студентът си изважда окото и се оглежда.
Професора изумен посяга да пише 3.
Студентът:
- Професоре, ако си ухапя носа ще ми пишете ли 4?
Професорът:
- Ето това вече не можеш да го направиш
Студента си изважда ченето и си ухапва носа.
Професора посяга отново да пише 4, но студентът отново го спира с думите:
- Професоре, ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки, ще ми пишете ли 5?
Професорът:
- Ако ти това го можеш не 5 ами 6 ще ти пиша.
Студента се изсира на бюрото на професора.
Професорът отива и почва да души, души накрая отива при студента и му казва че си мирише нормално, а студентът доволно му казва потупвайки го по рамото:
- Оставете! На мене и 4 ми стигаше...
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел.
Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
- Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
A woman goes to her boyfriend's parents' house for dinner. This is her first time meeting the family and she is very nervous. They all sit down and begin eating a fine meal. A young man presents his fiancée to his parent. At the table, the girl needs to have a fart. After a couple of minutes they can feel a smell... The father-in-law says: Rex...! Happy that her future father-in-law blamed the dog under her chair, the girl relaxes. After a while she gives another...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за кучета
Докарали й значи на Кума Лиса въглища.
Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата.
Кума Лиса, крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
- Ееее, няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
Лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ами боли ме оная работа за твойте въглища!
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
Żaba pluska się w stawie. - Ciepła woda? - pyta bociek. Żaba milczy. - Głucha jesteś, żabo? Pytałem, czy woda jest ciepła? Cisza. - Słuchaj, kretynko! Pytam o temperaturę wody! - Kretynką może i... Sedí žabka v blátě na okraji močálu. Přijde k ní ježek a zeptá se: „Tak co, jaká je vodička?” „Ty blbečku,” odvětí uraženým hlasem žabka, „já tu sedím jako dáma, ne jako teploměr!” Sēž varde dīķa malā, visa tāda atslābusi, saulītē kaifo, ar kājiņām ūdeni kulsta. Garām skrien zaķītis, pamanījis šo: "Sveika, vardīt!" Tā šim tā koķetīgi: "Sveiki, Zaķīti!" Zaķis turpina sarunu:...
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче.
- Защо плачеш?
- Заекът ме излъга и ме нaeбa...
- Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче.
- Какво ти се е случило?
- Заекът ме излъга и ме нaeбa...
- Виж го ти хитрецът!
Продължил нататък и среща мечката - също плаче.
- Какво е станало, защо плачеш Мецо?
- Заекът ме излъга и ме нaeбa...
- И тебе ли? Ще я видим ние тая работа!
Продължил нататък лъвът и гледа - заекът стои до една дупка и мисли.
- Абе Зайо, ти цялата гора си нaeбaл - бива ли такива работи?
- Остави се лъвчо, това са бели кахъри. Тука в тая дупка има злато, а аз не мога да го стигна, защото са ми къси лапите...
- Къде, къде - казал лъвът, навел се и бръкнал в дупката с лапи....
- Ах, ти хитър заек!!!
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Зайо седи на пьн в гората и си пили ноктите.
Минава лисицата.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Лисицата се зачудила и си тръгнала. Минава вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Вълкът и той се почудил и си тръгнал. Минава мечката.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
И мечката си тръгнала.
Из гората се понесла мълва. Даже и лъвът разбрал, ядосал се и решил да види каква е работата. Отишъл при Зайо.
- Зайо, абе ти какво правиш?
- Абе, нищо. Пиля си ноктите и си говоря глупости.
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни.
Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на къщата на заека имало табела: "Eбem!".
Мечката се върнала и разказала всичко на лъва. Той поклатил глава и казал:
- Нека! И аз като млад така правех...
Минало време, лъвът направил нов трудов ден. Пак само заекът отсъствал. Пак мечката отишла да го вика и намерила пак същата бележка на вратата. Лъвът пак не се разсърдил. Но когато и на трети трудов ден пак само заекът не се появил, лъвът лично отишъл да го извика. Гледа бележката на вратата, влиза и гледа заекът... хрупа морков.
- Какво eбeш ти бе, зайо?
- Eбem ти трудовия ден!
Мръсни и неприлични вицове, 18+
На един остров след корабокрушение останали 100 мъже и една жена. Пуст остров 5 άντρες και 1 γυναίκα ναυαγοί Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île. Ils assouvissent à trois leurs besoins sexuels.Au bout de quelques semaines, la jeune femme dit : - J'ai tellement honte de ce qu'on fait, je préfère mourir plutôt que de continuer.Elle se suicide et les deux hommes l'enterrent. Quelques... A ship with 30 sailors and one woman strands on a desert island. After one month the woman says: "I can not proceed in this way." And she suicides herself. After another month, the sailors say:... След корабокрушение, на самотен остров попадат капитанът, няколко моряци и една жена. Минали дни, моряците загорели, какво да правят, капитанът дал команда: - Ще оправяме жената! Оправяли я,... Two men and a woman were the sole survivors of a pleasure cruise ship that sank in the Bermuda Triangle. They made it to an uninhabited island. Two weeks later the woman jumped off a cliff because... Nach einem Schiffsunglück können sich drei Männer und eine Frau auf eine einsame Insel retten. Natürlich hatten sie auch gewisse Bedürfnisse. Daher beschließen sie, dass die Männer sich abwechseln... 1 woman and 9 men shipwreck on a deserted island. After one week, the woman, disgusted by the things she was doing, kills herself. After another week, the men, disgusted by the things they were... 3 menn og ei lekker blondine strandet på ei øde øy. - Etter 3 uker sider dama: "Nå orker jeg ikke dette griseriet lenger, jeg tar livet av meg". - Etter 3 nye uker sier den ene mannen: "Nå orker... 30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30... Kuģa katastrofa. Uz neapdzīvotas salas izsēdina 40 vīriešus un vienu sievieti. Pēc nedēļas sieviete paziņo: Nē, tā vairs ilgāk nevar! .. Un nomirst. Vēl pēc nedēļas vīrieši paziņo: Nē, tā vairāk...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за моряци
Летели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
- Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
- Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
- Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
- Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
- Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
- Господине какво ви е, зле ли сте?
- Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
- Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
- Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъзa от eбaнe!
Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана! Двама пилоти гейове управляват самолет по време на нощен полет. Είναι δύο πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο. Λέει ο ένας: As duas bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida: — Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora? — Você está maluca! Aqui tá cheio de gente... — Mas está todo mundo dormindo... — É... mas tem as aeromoças... — Elas também estão dormindo,...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за авиацията Вицове за бирата Вицове за стюардеси