Вицове за Мъже

Най-новите вицове в категорията

- По какво можете да познаете дали един мъж е семеен или е любовник?!
- Много просто - единият носи цветя, а другия - зеленчуци.

6 0

- Прибирам се през нощта и какво да видя - седи на тротоара ...жаба. Вдигнах я, лежи доверчиво в ръката ми.
Взех я с мен в къщи, сложих я до мен на леглото и съм заспал... Събуждам се сутринта и какво да видя - лежи в леглото младо хубаво момиче, съвсем голо... Вярваш ли ми?
- Да.
- А жената не вярва..

6 0

Само мъжете и котките, по рождение, на генетично ниво, притежават вродено... умението с невероятно делови вид да лежат на дивана.

6 0

- Брат, ти кое забелязваш първо у една жена?
- Зависи... Идва ли, тръгва ли?

6 0

Мъжки казус:
- А бе, някой да обясни на жените, че не е изневяра когато те нападне съседката, а е cekc при неизбежна самоотбрана!

6 0

В докторският кабинет:
- Вие ли сте гинеколога?
- Не аз съм системния администратор, но и аз мога да хвърля едно око.

6 0

- Тате, искам да се запиша на балет.
- Недей, сине, това е много болезнено изкуство.
- Защо?
- Щото ще ти счупя краченцата!

6 0

Двама приятели се срещнали. Единия бил с насинено око и другият го попитал:
- Здрасти, какво ти се е случило?
- Остави, не е за разправяне.
- Хайде кажи, де! Кой те подреди така?
- Жена ми.
- Как така жена ти?
- Ами, ей така!
- Разкажи де!
- Снощи, тя се наведе да извади едно пиле от фризера. И така сладко ми се беше надупила, че не можах да се сдържа и я хванах, надигнах и малко полата и...
- И какво? Тя не обича ли да правиш така?
- А бе обича, ама не в Кауфланд...

6 1

Когато жена каже "Студено ми е" .. има три типа мъже:
- Има такива, които я прегръщат.
- Такива, които ѝ дават горнището си.
- И такива тъпанари, които казват: "То и на мен ми е студено"...

6 0

Мъже, момичето ви трябва да се харесва само на вас, не на родителите ви, приятелите ви, пък да не говорим за жените ви.

6 0

След "Активия с фибри" за жени от Danone пускат и продукт за мъже - "Активия с джибри"

6 0

Мозъкът ми е като кайма на Кен - 60% свинщини, 40% говедо...
и всичко това е предназначено за принцеси ...

6 0

Да вдигнеш самолета, много често зависи и от стюардесата ...

6 0

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло.
Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”

6 0

В ЦРУ се провежда конкурс за вакантно място за наемен убиец, последната задача е била:
да влезеш в стая и с пистолет да застреляш собствената си жена. Първия веднага се отказал. Втория влезнал, след половин час излязъл целия потен:
- Не мога да я застрелям любим човек...
Третия влезнал, чуват се викове, блъскане, след 5 минути излиза:
- Защо, гадове такива, халосни патрони сте ми пробутали, наложи се с табуретката да я пречукам.

6 0

Те така се е появила фразата "все тая"

6 0

Пробвал сьм всички сака в тоя магазин. Силно препорьчвам!

6 0

Когато започнеш да си търсиш приятелка: - да е красива - да е умна - да има хубаво тяло - да не е надута - да има чувство за хумор - да имате общи интереси - да е вярна - да е палава След 3 години...

6 0

Прахосмукачка за мъже

6 0

– Красива ли съм?
– Не!
– Искаш ли да си с мен завинаги?
– Не!
– Ще плачеш ли, ако си тръгна?
– Не!
Тя бе чула достатъчно. Извърна поглед и хукна със стичащи се по бузите сълзи.
Той я настигна, хвана ѝ ръката и я погледна дълбоко в очите:
– Също така имаш малки цици.

5 0