Тест за определяне на IQ в полицията (коефициент на интелигентност): "Продължете логическия ранг: 0, 0.25, 0.5, 0.75 ..."Сто процента от анкетираните полицаи отговорили "литър". 28 0 0
Мисля си "Наистина не трябва да пия толкова много..." но един глас в главата ми казва: "Не го слушай, пиян е!" 28 0 0
Самотен клиент сяда на бара и си поръчва:- Едно двойно уиски с лед, преди да сме започнали! След половин час си поръчва пак: - Още едно двойно с лед, преди да сме започнали! След половин час си поръчва пак: - Едно уиски с лед, преди да сме започнали! - Първо платете тези, пък после продължаваме! - Знаех си аз, пак се започна! 28 0 0
- Пък да знаеш, баща ми тъй се бе насвяткал на рождения си ден, че когато внесоха тортата, той започна да духа свещите, преди още да ги запалят ...- ... е, това все още не означава, че е бил пиян.- чакай да довърше де.... Та той като ги духна, те се запалиха. 28 0 0
Νερό ή όχι; - Саня, мы вчера пиво пили? Рано сутринта в Москва звъни телефон: Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. - Слушай мы вчера пиво пили? - Пили! - А водку? - Пили! - А коньяк? - Пили! - И ракетное топливо пили? - Ну да! - А ты срать ходил? - Нет ещё. - И не ходи, Я из Токио звоню!!! Dupa betie, un prieten il suna pe altul: - Vasea, noi ieri am baut bere? - Baut. - Dar votca am baut? - Baut. - Dar coniac am baut? - Baut. - Dar combustibil pentru rachete am baut? - Baut? - Dar... Една сутрин Петка се обажда на Чепай и го пита:- Чепай, снощи водка пихме ли?- Пихме.- А спирт пихме ли?- Пихме.- А ракетно гориво пихме ли?- Пихме.- А ти сра ли?- Не.- Недей, обаждам се от Токио! 28 0 0
Ето, хапни едно доматче за мама.- ...(дъвчене и мълчание)- Хайде и една краставичка за татко.- ...(дъвчене и мълчание)- А ето и едно саламче за дядо.- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!- Абе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш! 28 0 0
Седим в един бар, пийваме си бирчичката с Лъчо. Оглеждам се и виждам на бара срещу нас двама дъртака и казвам:- Това сме ние след 10 години!А Лъчо:- Това е огледало, бе! 27 0 0
Едно дете пита баща си: Un fils demande à son père : Joãozinho pergunta ao pai: Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?" Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume." Sohn: "Aber da stehen nur 2 .... " Jasiu pyta taty: - Tato, kto to jest alkoholik? Tata odpowiada: - Widzisz synu te cztery brzozy? - No, widzę. - A alkoholik widzi zamiast czterech-osiem. - Tato, ale tam są tylko dwie. - Tato, kto to jest alkoholik? - pyta Jasiu. - Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem. - Ale tato... Tam są tylko dwa drzewa... - Татко, кои хора са алкохолици?- Ами, сине... Виждаш ли тези две върби на улицата? Алкохолиците ги виждат като четири върби.- Татко, там има само една върба. 27 0 0
В леглото. Тя:- Скъпи, обичаш ли ме?- Да.- Хубаво ли ти е с мен?- Много...а и да имаше и една биричка... 27 0 0
Лично при мен най-големи махмурлуци съм имал след репликата в петък:- Хайде на по бира след работа! 27 0 0
Началник ходел замислен по улицата, когато един бездомник му казал:- Дайте 100 лева!- За какво са ти?- За да си купя водка, да я изпия и да си легна под оградата. Началникът мълчаливо извадил телефона:- Здравейте, отдел човешки ресурси? Уволнете счетоводителя, намерих честен човек! 27 0 0
Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:- Жена, да знаеш кво стана - видях, че трима закачат едно момиче и аз го защитих та стана едно меле и така.Жената казала спокойно:- Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата? 27 0 0
- Вчера ходих на кино. На последния ред.- Хубав ли беше филма?- Не знам. Бях с момиче.- А момичето - супер ли беше?- Не знам. Пих бира... 27 0 0
Жената:- Защо всеки ден ходиш в кръчмата?Мъжа:- Там има много добър цигулар.- А, във филхармонията да не са лоши?- Не, но там не дават бира. 27 0 0
Един пиян се прибирал късно през нощта. Пътят му минавал през гробищата. Имало прясно изкопан гроб, подготвен за следващият ден и пияният залитнал, паднал в гроба и там заспал.На следващата сутрин се събудил и гледа един пиян поп го гледа умно отгоре. Пияният се обвил с ръце и измрънкал:- Дядо попе, студено ми е!А пияният поп му отговорил:- Как няма да ти е студено, като си се разровил целия. 27 0 0
Прибира се развеселен Генко след Коледното парти и казва на жена си:- Не усещаш ли Коледния дух?- Не, само Коледния ти дъх... 27 0 0
Продавач разглежда срещу светлината банкнота от 12 лева:- А сигурен ли сте, че е истинска?- По-истинска е от вашата ракия! 27 0 0