Вицове за полицаи

Най-новите вицове в категорията
А наградата за полицейско име на годината отива при ...
И наградата за полициско име на годината оди кај ... And the police man name of the year goes to ... Y el premio al nombre policial del año es para ... А премия за полицейское имя года достаётся ... Und der Preis für den Polizeinamen des Jahres geht an ... Et le prix du nom de policier de l’année est attribué à ... Και το βραβείο για το όνομα αστυνομικού της χρονιάς πάει στον ... E il premio per il nome da poliziotto dell’anno va a ... Ve yılın polis ismi ödülü gidiyor ... А нагорода за поліцейське ім’я року дістається ... E o prémio para o nome de polícia do ano vai para ... A nagroda za policyjne imię roku trafia do ... Och priset för årets polisenamn går till ... En de prijs voor de politie­naam van het jaar gaat naar ... Og prisen for årets politinavn går til ... Og prisen for årets politinavn går til ... Ja vuoden poliisinimen palkinto menee ... És az év rendőrnevének díját kapja ... Iar premiul pentru numele de polițist al anului merge la ... A cena za policejní jméno roku putuje k ... Ir policininko metų vardo apdovanojimas atitenka ... Un gada policista vārda balva tiek piešķirta ... A nagrada za policijsko ime godine ide ...
Вицове за полицаи
Zwei Enten wollten ein Sofa ins zehnte Stockwerk tragen. Da fragte die eine Ente völlig erschöpft: Dois homens carregavam um piano pelas escadas de um prédio. No quarto andar um deles resolve ir ver quantos andares ainda faltam, alguns minutos depois volta e diz: Dwaj tragarze przez półtorej godziny wnoszą na dziesiąte piętro ciężką szafę. Nagle jeden z nich krzyczy: - Franek, skocz na górę i zobacz, ile nam jeszcze do końca zostało. Kolega wraca i mówi: -... Flyttfirman "Stor och stark" hade fått i uppdrag att flytta ett piano högst upp i ett 20 våningshus, tyvärr så var hissen kaputt. Efter att ha slitit i 3 timmar så säger den ena flyttgubben till... Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako: - Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko. Zuikis nubėga, grįžta ir sako: - Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga -... Neša du darbininkai sunkią spintą į penkioliktą Aukštą. Staiga vienas sako: - Tu pabūk čia,aš nubėgsiu,pažiūrėsiu,kiek dar aukštų liko. Nubėga. Grįžta nusiminęs. - Ko toks nuliūdęs?-klausia... Du vyrai į devintą aukštą neša sunkią spintą. Vienas jų sako kitam: - Eik pažiūrėk kiek aukštų liko. Tas pažiūrėjęs sako: - Turiu gerą ir blogą žinią. - Pirmiau sakyk gerą. - Mums beliko du... Du darbininkai neša sunkia spinta į devintą aukštą staiga Petras sako Jonui : - Klausyk , Jonai , nueik pažiūrėk kiek aukštų dar liko. Nu Jonas nueina pažiūri kiek aukštų dar liko , grįžta ir sako...
Вицове за полицаи
На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси:
- Коя историческа личност е загубила битката при Ватерло?
- Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге.
- Е, помислете де, името му започва с На...
- На... на... Нагазаки?
- с надежда в гласа пита милиционера?
- Ще Ви помогна: НАПО...
- подсказва инструкторът.
- Наполеон?
- Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г.
- Луи XVI?
- осмелява се милиционерът.
- Не, не, отговора започва с "Х".
- Хайделеберг?
- Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ.
- ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещият пазител на реда.
- Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос?
- пита инструкторът.
- Не знам.
- признава си милиционерът, при което на изпитващия му писва и вика:
- Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и вие сте уморен. Защо не помислите през почивните дни и елате с правилния отговор в понеделник.
Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н.
- Е, как да мине: отлично мина - хвали се той.
- Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам убийство!
Вицове за полицаи Вицове за Хитлер
Двама катаджии карат в задръстване.
На задното стъкло на предната кола
има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на
двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на
човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те
го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама педераси...
Вицове за полицаи
Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine: "Hey, so schnell waren wie noch nie an der Unfallstelle!" Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: "Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!"
Вицове за полицаи
Двама пенсионери разговарят: Дядо обяснява на личния си лекар: Двама старци си бъбрят на скамейката пред блока: Three old men were sitting around talking about who had the worst health problems. Three old men are sitting on the porch of a retirement home. "Sixty is the worst age to be," said the 60-year-old. "You always feel like you have to pee. And most of the time, you stand at the toilet and nothing comes out!" "Ah, that's nothin'," said the 70-year-old. "When you're seventy, you can't even crap anymore. You take laxatives, then you sit on... Three old men are talking about their aches, pains and bodily dysfunctions. One 75-year-old man says: "I have this problem. I wake up every morning at 7 a.m. and it takes me 20 minutes to pee." An... Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : Un uomo in su con gli anni va dal medico, tutto sconsolato. - Dottore dottore ogni mattina alle sette mi scappa da pisciare. - Beh che problema c'e'? - E' che io mi alzo alle otto per cui mi piscio addosso! 3 bejaarde mannen zitten samen koffie te drinken. Zegt de eerste: "ik heb een probleem, ik sta 's morgens op om 7uur, en het duurt zeker 3uur voor ik kan pissen" "Bwa" zegt de tweede, "ik sta ook...
Вицове за полицаи
Един катаджия се изхитрил и всеки ден спирал един черен джип на едно и също място. Отваряйки леко затъмненото стъкло на шофьора, се подавала двайсетачка. Един ден обаче джипа го нямало. Втори ден катаджията чакал, но джипът не дошъл. Цяла седмица минала, но упорития полицай си чакал и ненадейно след десет дни идва джипа. Пак двайсетачка от открехнатото стъкло, но полицаят се сопнал и каза:
- Сваляй стъклото до долу!
А мутрата отвътре го пита:
- Какво става? Проблем ли има?
-Т и къде ходиш 10 дни бе?
- Ами бях на море.
- Значи на моренце ходиш с моите пари, а?
Вицове за полицаи
Олигарх и бандит обсъждали по-нататъшното си сътрудничество. Олигархът казал:
- При нас всичко е ясно, но какво ще реши синът ми?
Бандитът:
- Нека да проверим. Сложи на масата хиляда долара, а аз ще сложа пистолета. Ще викнеш сина ти. Ако не вземе нищо, значи ще стане един достоен човек. Ако вземете парите, ще стане като теб, а ако вземе пистолета – като мен.
Викнали сина на олигарха. С едната ръка момчето сложил парите в джоба си, с другата взел пистолета и си тръгнал. Олигархът и бандитът се спогледали:
- А сега какво? Полицай ли ще стане?
Вицове за полицаи
- Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot. - Gå till polisen, så hjälper de dig. - Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.
Вицове за полицаи Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за мафията, мафиоти и кръсници
Съдията: - Всичко, което кажете ще се използва срещу вас! Подсъдимият: - Цици. A man is being arrested by a female police officer, who informs him, "Anything you say can and will be held against you." The man replies, "Boobs!" A female police officer arrests a guy for drunk driving. While reading him his Miranda Rights, the female officer tells the man: "Sir, you have the right to remain silent. Anything you say, can... Bryster En mand bliver arresteret af en kvindelig betjent. Hun informere ham om: “ – Alt hvad du siger og gør kan og vil blive brugt mod dig”. Manden siger så: “Bryster!” Sulaikytas jaunuolis. Policininkas sako: - Viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus teisme. Jaunuolis: - Nuoga merga...
Вицове за полицаи