Вицове за програмисти

Най-новите вицове в категорията
Софтуерна фирма. Всички работят яко от 7:30 до 20:30 - 21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмиста проговаря:
- Ама, шефе... нали съм в отпуска!
Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за програмисти Вицове за Работа Вицове за Шефове Вицове за кафето
Do lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą: - Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera. - No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć. - Ale czym? - Dziewczętami, papierosami, piwem...
Вицове за програмисти
Backend developer - създава логиката на приложението.
Недоумява необходимостта от user interface. Все пак всеки user може чисто и просто да използва REST клиент, да прати заявка и да получи каквото му е необходимо под формата на JSON или xml отговор.

Frontend developer - създава чуден user interface, използва един куп свръхмодерни JavaScript и CSS библиотеки (които до 2-3 месеца ще са obsolete, или иначе казано, излезли от употреба). Отделя 2/3 от времето да прави заоблени ръбчета. Недоумява необходимостта от логика отзад. Недоумява необходимостта от backend developer. Никога не е ползвал REST клиент.

Full-stack developer - модерна професия, комбинираща най-тъмните страни от природата на горните двама. Разбира еднакво недобре backend и frontend частта. Способен е да създаде логика, която не работи, добре скрита зад бутон, който не може да се клика.
Вицове за програмисти
El hombre de las hamburguesas La mamá de un programador lo manda a la tienda: - Vas a la tienda y me traes una barra de pan. Si tienen huevos, tráeme 12. El programador regresa con 12 barras de pan. Żona informatyka wysyła go po zakupy: - Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć. Chłopina po wejściu do sklepu pyta: - Czy są jajka? - Tak - odpowiada sprzedawca. - To poproszę dziesięć... Ein Softwareentwickler und seine Frau. Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“ Nach kurzer... Vaimo kysyi mieheltään, joka on tietotekniikan insinööri : "Voisitko tuoda kaupasta maitopurkin ja jos kaupassa on munia, ota kuusi pakettia" Mies palasi kotiin kuusi maitopurkkia mukanaan. Un hombre entra en una panadería, y dice: - ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena. Y se fue con doce barras de pan... Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka: - Nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit Programmētājs aiziet uz bodi un prasa: - Jums ir olas. - Jā. - Nu tad dodiet man desmit desas luņķus. Жінка посилає програміста в крамницю: — Дорогий, купи, будьласка, палку ковбаси, й якщо будуть яйця, то купи десяток. За пів години програміст повертається з десятьма палками ковбаси. Жіна: — Що... Ein Programmierer bekommt Anweisungen von seiner Frau, was er einkaufen soll: Frau: "Kaufe bitte 2 mal Blumenkohl. Wenn Sie Orangen haben, kaufe 24." Der Programmierer kommt mit 24 Blumenkohle zurück.
Вицове за програмисти
След натоварен ден, програмист отворил хладилника, извадил една опаковка масло и прочел надписа на опаковката: Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. Програміст після напруженого трудового дня заглядає в холодильник, бере пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові майнула думка: “О! Незабаром завантажиться!” Повертає масло...
Вицове за програмисти
Честозадавани въпроси на интервюта в бранша.
Колко често казвате на кода си "Е хайде де, моля ти се"?

Престанете да се подхилквате и червите! повтарям въпроса, някога използвали ли сте LaTeX?

на кой от екипа ви му беше най-дълъг кода?

Миете ли си ръцете преди фиксове на код в пръдъкшън?

Кое ви кара да се усмихнете по-широко: "I have read and agree to the terms and conditions" или подписването на non disclosure agreement?

В биографията си казвате че последната ви позиция е била delivery manager... пица ли сте разнасяли?

Обвинява ли са ви в опити за програмиране преди?

Признайте си най-накрая, дебъгвали сте жабаскрипт с алърти, нали?

Можете ли да направите аналогия между работата над 5 годишен проект и проктологията?

Кое според вас е по-ефикасно? да копопейстнете кода от екзампли в интернет или да убедите клиента че този фичър не му трябва?

push —force, checkout, какви други методи за решаване на конфликти знаете?

Ако си говорим честно, малко ни притеснява факта че си търсите работа като програмист през трудовата борса...

Съгласни ли сте че всеки девелъпър трябва да си посади зрението, да построи колело и да отгледа репозиторий?

В биографията си сте посочили че бихте искали да работите върху интересен проект... Донесохте ли го този проект?

Истина ли е че сместа от php, css, js, html и sql в един файл има разхлабителен ефект?

Съгласни ли сте че админът трябва да е брадат, дори ако админа е жена?

Кажете, някога симулирали ли сте ООП?

Можете ли да се "договаряте" с кюеите преди релиз?

Как виждате кода си след 5 години?

Разкрийте геополитическите предпоставки за kernel panic от гледна точка на теорията на струните?

Xbox, PlayStation или Xterm - коя конзола предпочитате?

Заключвали ли са ви до сега в сървърното? А за какво?

Какви са предимствата на force push пред стандартната работа с репозитория? Колко време ви е спестила дадената методология на вас лично?

2048 или солитари - в кое сте по-добри?

Кажете си честно, лъжете в LinkedIn, нали?

По какви външни признаци на девелъпъра може да се определи дължината на спринта?

Толерирате ли копипастите?


"Седем пъти ъпдейтни, един къмитни" или "седем пъти къмитни, един ревъртни", към коя методология се придържате?

Цикъл, условие, променлива, а кои термини от С++ използвате за да откажете на приятелят си?

Какво е общото между Виктор Цой, Владимир Ленин и PHP?

Как ще обясните на джуниъра че да пингва сървъри е нормално за неговата възраст?

Кое е най-екстремното място, където сте правили бъгфиксинг?

Напишете проста операционна система. Постарайте се да се вместите в 140 символа.

Колко често си играете с шрифтовете?

В биографията си сте казали че сте работили 10 години в QA отдела на Майкрософт. Проверихме и такъв отдел не съществува!

Как се отнасяте към легализацията на пушенето на менюъли?
Вицове за програмисти Бил Гейтс и Microsoft
Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
– Какво?
– Ъъъъ… ама вие сте котка!
– Да.
– И говорите!
– Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
– О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал…
– Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
– Ето го кафето ви. Ъъъъ… помислих си, че… Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
– Цирк...онова нещо с арена, купол, оркестър?? – пита котката.
– Да!
– Клоуни, акробати, слонове?
– Да!
– Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
– Да, да, да!
– Добре звучи… А за какво им е програмист?!
Вицове за програмисти Вицове за кафето