Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за училището
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Животни
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Алкохол
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове с Черен хумор
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Перник
  • Македонски вицове
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове за Деца
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Коледа
  • Просташки
  • Мъже-Жени
  • Вицове за Работа
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за порно
  • Вицове за папагали
  • Вицове за футбола
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
Разни English Deutsch Español Русский Français Italiano Διάφορα ανέκδοτα Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Dažādi joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Разни

Разни

Най-новите вицове в категорията
Мъж съобщава тактично лошата новина на жена си:
- Скъпа, от днес ще говоря за майка ти или добро, или нищо.
1 0
0
Разни
Девиз на дерматовенеролозите:
Където е текло, пак ще тече!
1 0
0
Разни
Защо хирурзите носят маски?
- За да не си облизват приборите.
1 0
0
Разни
"Любовта е като разстройството.
Където те хване, там оставаш."
1 0
0
Разни
Какво е това, което правиш?
- Къщичка за птици.
- А къде й е вратичката?
- Няма вратичка.
- Тогава птицата как ще влезе?
- Няма страшно, тя вече е вътре.
1 0
0
Разни
На "Бирфест"-а компания възрастни мъже се наливат с бира.
По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.
- Къде се загуби, бе?
- питат го от компанията.
- Ами, падна ми ченето в тоалетната.
- Е, и?
- Ами почнах да го търся... извадих няколко и докато ги пробвам...
1 0
0
Разни Вицове за бирата
Къща на морето с тоалетна в двора.
Хазяите, около 50 г., ходели всеки ден на работа. Квартирантките били млади момичета. Един ден хазяинът Pՠприбрал по-рано от работа и вижда, че има няڐސ٠в тоалетната. Помислил, че е някоя от квартирантките и казал с мазен глас:
- Ама кой пиши-миши тука?
- Аз съм скъпи !- обадила се жена му отвътре.
- У-у-у, ама 'ко пикаиш като крава, ма!
1 0
0
Разни
Четири гъзa си говорят.
- Пръц - казал първия.
- Тръц-пърррр.
- отговорили другите два.
- Абе, що не сменим темата?
- възмутил се четвъртия.
1 0
0
Разни
Две свини отиват на ресторант.
Едната си поръчва:
- За мен както обикновено - лaйнa с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща.
1 0
0
Разни Вицове за ресторанти
Вљубениот вампир Млад вампир върви из гората, вижда доста по-стар вампир, а до него млада и красива девойка, завързана за дърво:
Вървяло едно вампирче през гората много гладно.
Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми.
- Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая.
- Не мога, синко, нямам зъби.
- Ами как живееш тогава?
- Карам я някак криво-ляво, от месец на месец.
1 0
0
Разни Вицове за вампири Вицове за баби и дядовци
Един гърбав човек вървял през гората.
Изведнъж пред него се появило джудже и казало:
- О, ти си имаш гърбичка! Щрак - нямаш гърбичка! - щракнало с пръсти джуджето и гърбицата на човека изчезнала.
Прибрал се той щастлив и разказал за джуджето на свой познат, който бил без ръка.
Отишъл безръкият на същото място и наистина там било джуджето. Като го видяло, то казало:
- О, ти си без ръчичка! Щрак - ето ти една гърбичка!
1 0
0
Разни
Между две прасета:
- Какво ядеш бе?
- Портокал.
- Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал.
- Ами какво да ти кажа - ям го за трети път!
1 0
0
Разни
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул.
Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал:
- Искам разнообразие! Отивам за риба.
- Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица?
- Аз рибата няма да я ловя с въдица - ще я зашеметявам!
1 0
0
Разни
Надпис в тоалетна:
"Тука и най-големите юнаци се посраха!"
1 0
0
Разни
В автобуса:
- Хора, пръднах, може ли?
1 0
0
Разни
Някакъв старец се хвали:
- Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън.
Отнякъде се дочува мърморене:
- Това за никой от познатите ти не е тайна...
1 0
0
Разни
Stevie Wonder's Wife Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen? Hast Du eigentlich schon mal die Frau von Steve Wonder gesehen? tu as vu la femme de Ray Charles ??? ... lui non plus ! Har du sett kona til Stevie Wonder? Det har ikke han heller.. – Har du sett Stevie Wonders fru? – Nej. – Inte han heller… Stii cum arata nevasta lui Steve Wonder? Nici el nu stie
Виждали ли сте жената на Стиви Уондър?
И той не я е виждал...
1 0
0
Разни
Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer...
Един страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата:
в рая или в ада.
- Ако отида в рая - няма да мога да пуша. Я да отида в ада.
Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана.
- Тук не е за мен.
Отваря следващата врата - дяволите пекат грешна душа на шиш.
- И тук не е за мен.
Отваря трета врата и какво да види: дузина грешници потопени до шия в басеин с лaйнa пушат цигари.
- Това място е точно за мен - си казал човека и скочил в басейна.
Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал:
- Господа, почивката свърши - потапяй се!
1 0
0
Разни
Шега после бурно проведёной ночи идёт разговор. она: -а я спидом болею.... парень - девушке после двухчасового секса: - ты знаешь у меня спид.... След бурна любовна нощ: Занимаются девушка с парнем любловью. Девушка: Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz!
Любовна двойка в леглото.
Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре тогава...
- Е, аз се пошегувах само...
- Вече няма да се шегуваш.
1 0
0
Разни
Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър.
Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях:
- Внимание, противозачатъчно хапче!
Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал:
- Хе, хе, тъй се правят инвалидчета!
1 0
0
Разни
  • Предишната
  • Следваща
Privacy and Policy Contact Us