if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Разни вицове - Page 149

Разни

Най-новите вицове в категорията

В нощно заведение.
Той:
- Какво ще пиете?
Тя, оглеждайки го бавно:
- Противозачатъчни!

1 0

Разни

Решил Иван Царевич да се жени.
Разбрал за това Змей Горянин и го посетил:
- Виж какво, ако искаш да си живеете дълго и щастливо, доведи Василиса Прекрасна в банята за първата брачна нощ.Иначе лошо ти се пише.Живота ще ви съсипя.Бял ден няма да видите.
Натъжил се Иван, седи и мисли какво да прави.Наблизо минавали тримата богатири:Добриня Никитич, Альоша Попович и Иля Морумец.
Видели те натъжения Иван и като разбрали, какво го мъчи, Иля му казал:
- Ние ще влезем в банята, вкарай змея там и затвори здраво вратата.
Дошъл змеят, вкарал го Иван в банята и здраво залостил вратата след него.
Чуло се шум като от здраво сборичкване, тишина, а след това пъшкане.Полюбопитствал Иван какво се случва и открехнал вратата и какво да види:
Добриня Никитич хванал средната глава на змея между краката си, лявата глава под едната мишница, а дясната под другата.Альоша Попович вдигнал опашката на змея и здраво го клати.А Иля полегнал някак си бащински говори на змея:
- Кофти работа, гущерче, ако имаше не три глави, а три задника, досега да сме свършили.

1 0

Разни

Жено, сакаш ли да изкараме един убав и незабравим уикенд?
- Епа да!
- Добре, тогава че се видиме у понеделник!

1 0

Разни

След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Mеган Фокс.
За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят и cekc и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Меган намира мъжа силно умислен край огъня.
- Какво ти е? – пита тя.
- Много те моля, ще ми направиш една услуга? – пита той и тя се съгласява.
Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка, обувки.
- Много те моля, облечи тези неща. Меган се съгласява и се преоблича.
Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува й мустаци, след което я поглежда усмихва се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото й:
- Пич, няма да повярваш, ама от три месеца чуkam Меган Фокс и няма на кого да се похваля

1 0

Разни

Пф...
Направиш комплимент за хубав мустак и оная ти се нацупва и повече не ти говори..

1 0

Разни

На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя.
- Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?

1 0

Разни

След като разбра, че са й платили с фалшиви пари, пpoctиtуtkata осъзна, че е изнасилена.

1 0

Разни

Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба става!
- Кога се каните да летите?
- Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.

1 0

Разни

Софийска компания градски транспорт - при нас клиентът винаги е прав!

1 0

Разни

За разлика от някои квартали на София, на Меркурий има вода.

1 0

Разни

Според последните изследвания:
10% от жените са правили cekc с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили cekc на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали aнaлeн cekc.
70% от жените предпочитат да правят cekc сутрин.
80% от жените не са правили cekc с друга жена.
90% от жените искат да правят cekc в гора.
99% от жените никога не са правили cekc в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш aнaлeн cekc с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.

1 0

Разни

10 причини да зарежеш гаджето жените:
1. Още не съм готова за сериозна връзка. - НЯМАШ ДОСТАТЪЧНО ПАРИ
2. Връзката се развива твърде бързо. - БЪРЗО РАЗБРАХ , ЧЕ НЯМАШ МНОГО ПАРИ
3. Не печелиш достатъчно пари. - СЪЩОТО
4. Не си достатъчно зрял за мен. - ВСЕ ОЩЕ НЕ ПЕЧЕЛИШ ДОСТАТЪЧНО
5. Искам да се концентрирам върху кариерата си. - ПАРИ
6. Не харесвам приятелите и семейството ти. - НЕ СА ДОСТАТЪЧНО БОГАТИ
7. Просто не се получава. - НЯМАШ ПАРИ, НАМЕРИХ ДРУГ С ПОВЕЧЕ
8. Ние така или иначе няма да се женим. -ЩОТ НЯМАШ ПАРИ
Мъжете:
1. Просто не върви. – Не си достатъчно красива и не даваш отзад
2. Срещнах друга. – Тя е по – красива и/или дава отзад
3. Просто не ме привличаш повече. – Искам по- красива, която дава отзад
4. Изгубихме сексуалната искра. – същото като т.1
5. Проблемът не е в теб, в мен е. – Искам по – красива, която дава отзад
6. Трябва да се съсредоточа върху кариерата си.- За да искарам повече пари, с които да си купя по – красива, която ще ми дава отзад
7. Ние искаме различни неща. – Аз искам по – красива, която дава отзад
8. Просто не искам да те виждам повече. – Защото не си достатъчно красива и не даваш отзад
9. Не съм готов за сериозна връзка. – погледни т.1
10. Просто нямаме много общи неща. – погледни т.7
Забележка от Malchev:
"отзад" също е супер тъпа и слаба дума, треа да бъде в гъзъ

1 0

Разни

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

1 0

Разни

Една жена пита мъжа си:
- Джордж, ако лъв се втурне към мен и майка ми, кого ще спасиш първо? И човекът отговорил:
- Е, разбира се, лъвът!

1 0

Разни

‎- Защо в България няма месо?
- Защото свинете станаха хора, кравите се омъжиха, козлите се ожениха, овните защитиха дисертации и управляват страната, а кокошките умряха от смях..

1 0

Разни

Върви си Червената Шапчица из гората и изведнъж от храстите изскача един заек омазан целия с лaйнa.
– Ах, бедничкото то! Как си се оцапало! – казала Червената Шапчица и бързо го избърсала с една салфетка. От храстите се чуло шумолене и гласа на Кумчо Вълчо:
- Еееей! Червената Шапчица! Имаш ли още салфетки?
- Нямам!
- Лошо, я кажи на заека пак да дойде!

1 0

Разни

Един мъж си купува надуваема кукла от cekc-магазин.
Пита:
- Кога е произведена?
Отговарят му:
- Това е модел Януари-2005 г.
А той:
- Ааааа, Козирог... Не я искам!

1 0

Разни

Любовта е като фокус - ако не духнеш, магията не се получава.

1 0

Разни

По телефона.
- Здрасти, какво правиш?
- Дърпам скрипец.
- К'во значи т'ва?
- Абе полезно е за мускулите.
- Я дай URL и аз да го издърпам.

1 0

Разни

"Това е безразсъдно" - каза Причината.
"Това е невъзможно" - отбеляза Опитът.
"Това е срамно" - отряза Гордостта.
"Опитай..." - нашепна Мечтата.
"КВО Е ТОВА, БЕ?! ЕЙ!" - извика Анусът минута по-късно.

1 0

Разни