if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Разни вицове - Page 182

Разни

Най-новите вицове в категорията

Дама пробва нова рокля, която е с изключително дълбоко деколте.
- Не е ли много изрязано деколтето? - пита тя продавачката.
- Имате ли косми по гърдите? - пита я продавачката.
- Не, разбира се, - отвръща дамата.
- Е, значи е прекалено изрязано.

0 0

Разни

Мъж към пpoctиtуtka:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

0 0

Разни

Млад мъж се запознава с красива девойка на плажа и започва да й прави намеци за cekc.
- Ако ме мислите за пpoctиtуtka, явно сте сгрешил - не издържало момичето.
- Ама какво говорите! - казал мъжът - Аз не съм мислил да Ви плащам!

0 0

Разни

Въпрос:
Как наричат пpoctиtуtkиte на Антарктида?
Отговор: Фроститутки.

0 0

Разни

Решил Бог да разпръсне из целия свят пpoctиtуtkи.
Напълнил той един чувал и го дал на Свети Петър да ги пръсне, като цялата работа той трябвало да свърши за една седмица. Изпратил го той, но нещеш ли Свети Петър се върнал на третия ден.
- Какво правиш ти тука толкова рано. Как свърши за три дена цялата работа?
-попитал Бог.
А Свети Петър махнал с ръка и казал:
- А бе мани, минах днес над Плевен и чувалът се скъса.

0 0

Разни Вицове за Свети Петър

Полицейски патрул обхожда улиците.
Гледат някаква девойка и я прибират.
- С какво се занимавате?
- Манекенка съм.
- И какво правите?
- Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!
- Ясно. Петров, пиши - пpoctиtуtka.
Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея.
- С какво се занимавате?
- Натуристка съм.
- И какво правите?
- Събличам се и художниците ме рисуват.
- Ясно. Петров, пиши - пpoctиtуtka.
Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я.
- С какво се занимаваш?
- Компаньонка съм.
- И какво правиш?
- Излизам на улицата, ходя от стълб на стълб...
- Ясно. Петров, пиши - работи в енергото...

0 0

Разни

Боата - пpoctиtуtka, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място.
Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек.
"О-о, закуска", рекла си боата и го лапнала.
"Ами, ако е клиент?!", притеснила се тя и го изплюла.
"Егати минета!", възхитил се заекът.

0 0

Разни

- Исак, жена ти е пpoctиtуtka!
- Абе до вчера казваше, че е kуpba...
- До вчера не ми искаше пари!

0 0

Разни

Две пpoctиtуtkи си приказват:
- Скъпа, вчера отивам в тоалетната на един хотел и гледам на пода една банкнота от 20$.
- И?
- Ами навеждам се да я взема и в този момент усещам как я заработвам.

0 0

Разни

Две приятелки си говорят:
- За колко си взе новото палто, ма? - пита едната.
- А-а, само два пъти! - отговорила другата.

0 0

Разни

Една "вечерна работничка", в очакване да се появи "работа", споделя с колежката си:
- Знаеш ли каква е разликата между мен и министъра?
- Не бе, скъпа, каква е?
- Че той ходи на "работна вечеря", а аз - на "вечерна работа".

0 0

Разни

Мъж пита непозната жена:
- Бихте ли легнали с мен за двайсет милиона долара.
- Да разбира се - отговаря жената.
- А за двадесет цента? - продължава мъжът.
- Абе Вие за каква жена ме взимате? - обидено възразява жената.
- Каква жена сте вече разбрах. Сега се пазарим за цената.

0 0

Разни

Може ли съвременна жена да се облича с една заплата?
- Може,ако се съблича за две!

0 0

Разни

Един мъж отишъл при пpoctиtуtka.
Изкарали веднъж, и не щеш ли, на пpoctиtуtkata много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път пpoctиtуtkata била напълно доволна, и попитала:
- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.

0 0

Разни

Един мъж се оплаква на колегата си:
- Абе парите в къщи не стигат, какво да правя?
Колегата казва:
- И аз имах същия проблем, но го реших. Като се прибера вечер, пращам жената да се изкъпе и я пускам навън. След час-два тя се връща с 20 лв. и така оправяме семейния бюджет.
След време колегата пита:
- Абе защо си така умислен? Нали му намери начина.
- Да, ама твоята се връща с 2 по 10 лв., а моята с 10 по 2 лв.

0 0

Разни

Двама приятели ергени се оженили.
След време се срещат и единият казва:
- Да знаеш приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след cekca с жена ми й дадох 40 марки.
- Това не е нищо. Аз на мойта й дадох 50 и тя ми върна 10.

0 0

Разни

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
- Ду ю спиик инглиш?
Тя му отговаря:
- Литъл.
- Хау литъл?
- 200 доларс.

0 0

Разни

Две пpoctиtуtkи си говорят:
- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!

0 0

Разни

В ресторант сервиторката пита клиент:
- Коя маса ще желаете - тая или тая?
- Все тая!

0 0

Разни Вицове за ресторанти

Обир в "Бърза закуска" :
- Всички пари от касата в торбата!
- За тук или за вкъщи?

0 0

Разни