Разни

Най-новите вицове в категорията
Жена в магазин за авто части (Действителен случай) Вечер след края на работния ден.
Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!
Разни
Разни Вицове за баби и дядовци
En man kom i hög fart körade på landsbygden. Plötsligt dök det upp en tupp på vägen. Mannen hann inte få stopp på bilen, utan körde över tuppen. Bondgården låg precis i närheten av vägen och mannen...
Разни
Много възрастен човек се качва в трамвай, в който всички места са заети. Отива до седнал млад мъж и го моли: Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка: Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:
Разни
Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда, и че е обещана награда за човека, който пръв установи контакт с извънземните. "Съществата са високи около метър, бели са на цвят, плешиви" - се казвало в съобщението.
Пешо продължил да си кара камиона, но по едно време му се допикало. Отбил камиона, и отишъл да се облекчи в близките храсти. Както си вършел работата, не щеш ли, гледа срещу него стои същество точно според описанието по радиото - високо около метър, плешиво, бяло...
Почнал Пешо да се опитва да установи контакт:
- Пешо - посочил той себе си...
- Камион - посочил превозното си средство...
- Пикае - обяснил той какво прави, посочвайки органа си.
Съществото нишо не отговорило, а само мигало умно. Пешо опитал пак:
- Пешо..., камион..., пикае...
Никакъв резултат.
- ПЕШО..., КАМИОН..., ПИ-КА-Е!
Съществото отговорило:
- Гошо, линейка, сере.
Разни
Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme."...
Разни Вицове за Варна, Вицове за варналии Вицове за бременни
Карбуратор Water in the Carburetor Anruf in der Autowerkstatt Wasser im Vergaser Καρμπυρατέρ Περί γυναικών Жена към мъжа си: — Любий, мені здається вода потрапила в карбюратор. — Ой, які ми розумні стали… На автах розуміємося. А ти хоч знаєш, де той карбюратор стоїть? — У машині… — А машина де? — У річці… A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório: — Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador. — Você já chamou um mecânico? — Não! — Então como é que sabe que o... Little Johnny runs to his dad and says, "Dad, there's water in the carburetor of the car!" "How can you be so sure?" the father asks. "I just know there is," replies Little Johnny. "Do... Дружина підходить до чоловіка: "Коханий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода попала." - Та що ти розумієш! Ти взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Де твоя машина? - У ставку... Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador. Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago. Kona på 74 kom hjem til mannen sin og sa: – Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva som er problemet. – Jaha, sa mannen tvilende. Og hva er problemet? – Det er vann i forgasseren, sa kona. –... Había una vez una señora que llama a su esposo y le dice: Cariñito, tuve problemas con el carro. Y el esposo le dice: ¿El carro? ¿Qué pasó? Nada, que creo que le entró agua en el carburador y por... Een vrouw komt op een middag thuis en zegt tegen haar man: "Schatje, de auto start niet meer, maar ik weet wat het probleem is" "Wat dan?" vraagt haar man. De vrouw antwoordt: "Er zit water in de... Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé. - Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus. - Un problème ? Avec ma... Телефонує блондинка чоловікові й каже: — Дорогенький, здається в карбюратор моєї машини потрапила вода. — Як вона... а ти взагалі знаєш що таке карбюратор? — здивоване запитує чоловік. — А де... Vaimo soittaa miehelleen: - Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty. - Missä auto nyt on? - Järvessä. Wife: "There's trouble with car. It has water in the carburetor." Husband: "Water in a carburetor? That's ridiculous." Wife: "I tell you the cas has water in the carburetor." Husband: "You don't... Mergina skambina vyrui. - Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo. - Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai? - Na dabar tai ežere... A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido: — Amor, ic... entrou água no carburador do nosso carro... E o cara diz: — Mas, como se você sabe, se você não entende nada... Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón: - Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba. - Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó? - A Dunában?! - Драги, мислам дека карбураторот се наполни со вода. - Знаеш ли ти воопшто каде се наоѓа карбураторот? - Па знам драги, во автомобилот. - А каде е автомобилот? - Ене го во езерото. Dans une famille de mécaniciens, Toto, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul…. Et il revient sans la voiture. - Qu’est-ce qui se passe Toto ? - Je crois... Ao marido de Maria (Zé)chegar em casa, Maria diz : — Zéééééé ,o carro ta cum água no carburador!!! — Se nem sabe o que é carburador!!! - diz o Zé -Cade o carro??? — Vem vê!!! - diz a Maria... Ea: - "Draga, s-a Defectat masina. Cred ca are apa in Carburator." El: - "E ridicol! Tu nici Macar nu stii ce e ala carburator. Unde e Masina?" Ea: - "Pai in Piscina... O blondă vine la soţul ei: - Dragă, s-a stricat maşina! Are apă în carburator! - Iubito, tu nici nu ştii ce e ăla carburator. De unde ştii că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e... Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně... - Brangusis, man atrodo, kad į karbiuratorių vanduo pateko… - Oi oi oi, kokia protinga, iš kur tokių frazių protingų prisirinkai? Tu bent žinai kur yra karbiuratorius? - Automobilyje… - O...
Разни