- Оль, пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн! - Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные! - Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн! - Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!- Ами защото, Петре, другите ходят на кино с чипс и пуканки. 3 0 0
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного... Коктейл "Спящият дрисльо":- Необходимо е 5 гр. сънотворно и 50 гр. разхлабително! 3 0 0
Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил: - Натаха, признайся честно: ты в тюрьме? Помолих една позната да си пишем хартиени писма, като едно време, по пощата, романтика и тъй нататък... Тя дълго мълча и накрая попита:- Ти в затвора ли си? 3 0 0
Oh Mann, jemand hat meine Pin-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher. Was war deine Pin? Das Todesjahr des 9ten Imperators der chinesischen Jin Dynastie. Wann war das? 1234 nach Christus "I just don't understand how somebody Could guess my PIN number!" "What was your PIN?" The date the emperor Aizong of the Jin dynasty committed suicide, Bringing about the end of the Jin Dynasty."... Michael zu seinem Freund Paul: "Oh Mann, jemand hat meine Bankkarte gestohlen und hat tatsächlich meine Pin-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher." Fragt Paul: "Was war deine... "Shiт mijn account is gehackt!" "Had je een slecht wachtwoord?" "Nee, helemaal niet! Het jaar van de heiligheidiging van st. Dominic door paus gregorio ix!" "En wanneer was dat?" "I234." Хакнали са ми мейла.Не знам как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234. 3 0 0
Вратата на канцеларијата се отвора многу нервозно: Добре де, колеги, кой последно беше в тоалетната!?- Аз!- А Вие ли, шефе! Колко хубаво мирише само! 3 0 0
Много ме дразнят снобите, които се правят на много културни, като обсъждат Бетовен, а всъщност не са виждали нито една от картините му. 3 0 0
На интервю за работа в Мтел.- Надявам се баща ви да не е ревнив.- Това пък защо?!- Ами някои от нашите клиенти ще искат да имат специални отношения с майка ви. 3 0 0
Из "Властелина на пръстените":И се събудили елфите и видяли звездите, защото лежали по гръб и обикнали звездите и нощта...И се събудили хората и видяли изгряващото слънце, защото лежали настрани и обикнали слънцето и деня...И се събудили джуджетата и нищо не видяли, защото лежали с лице към земята и си помислили: защо ли ми трябваше да се напивам така вчера? 3 0 0
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин.Пита го:- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз иэхвърлих стария си бръснач.- И какво се случи с електрическата самобръсначка?- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни... 3 0 0
Колко струва тази риба?- Двеста.- Скъпа е за мен.- Сто и петдесет!- Много е.- Сто!- Не мога да ги платя.- Осемдесет!- Ама откъде толкова пари, бе, човек?- Е, тогава ви я подарявам.- Благодаря, опаковайте ми две! 3 0 0
В автобуса:- Много се извинявам за безпокойството, Вие ще слизате ли?- Ти к`во, интелигент ли си?- Не, не, моля ви се, аз съм същия дeбил като вас! 3 0 0
Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя - стопаджийка.С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.- Ти какво, ракийка ли си носиш?- Не, бензин.- Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина. 3 0 0
Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?- Разбира се, защо петък да е изключение? 3 0 0
След първата брачна нощ, съпругът казва на жена си:- Скъпа, ще ти призная нещо... Ти не си ми първата.Тя:- Скъпи, и аз ще ти призная нещо... Не ти вярвам. 3 0 0
Тъща и зет обядват.По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зета:- Потупай ме!Той я потупва по рамото:- Браво, мамо! 3 0 0