Майка и нейното мимиченце са на плаж.Детето пита майка си:-Мамо какво имат чичковците под банските?-Ми, портфейли.-А защо на едни са по-големи, а на други по-малки?-Защото едни са по-богати а по-бедни.-Мамо, а защо този чичко като те гледа забогатява? 2 0 0
Хитлер събрал американец, французин и руснак.Обърнал се към американеца и го попитал:- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?- 4!- Има 8 пpoctиtуtkи, колко ще нaeбeш?-4!- Не ме кефиш - в газовата камера!...Обърнал се към французина:- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?-6!- Има 8 пpoctиtуtkи, колко ще нaeбeш?-6!- И ти не ме кефиш - в газовата камера!Обърнал се към руснака:- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?- 9!- Е как 9?- Нося си - и извадил едно партонче с водка- А, кефиш ме! А тука има 8 пpoctиtуtkи, колко ще нaeбeш?- 9!- Е как 9?- И ти ме кефиш! 2 0 0
Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice: Jorge, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ¿quién es ella? A lo que el hombre le responde: ¡Ahh! Lo que pasa es que fui al... Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul: - Unde pleci? - La curse! - Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori. Мъж стои пред огледалото и се бръсне.Жена му го пита:- За къде се стягаш?- Ще ходя на конни надбягвания.- Днес няма да има надбягвания! - казва жена му.- Откъде знаеш?- Обади се твоята кобила. 2 0 0
слиза проститутката от тира и казва на шофьора: Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy: - Bądź zdrów. Пpoctиtуtka излиза от ТИР и вика на шофьора:"Хайде чао и бързо оздравяване!" 2 0 0
О, колко си отслабнала!Нова диета?- Да, моркови, картофи, цвекло?- Ама вариш или печеш?- Копах! 2 0 0
Ако Капка Сидерова беше за ядене, щеше да е Хапка Сидерова.Ако Капка Сидерова събираше документи, щеше да е Папка Сидерова.Ако Капка Сидерова беше Деница Гаджева, щеще още да е Сидерова.Ако Капка Сидерова беше навън, щеше да е Висулка Сидерова.Ако Капка Сидерова редеше рими, щеше да е Рапка Сидерова.Ако Капка Сидерова беше по-стара, щеше да е Бабка Сидерова.Ако Капка Сидерова беше вълнена, щеше да е Шапка Сидерова.Ако Капка Сидерова беше женена за герой от Междузвездни войни, щеше да е бивша жена на Анакин Стоянов. 2 0 0
- дорогая, у меня к тебе три вопроса. - в жопу- не дам! - тогда... Муж приходит домой и с порога говорит: Митко към новата си приятелка:- Имам три въпроса към теб.- Отзад не давам !!!- OK, тогава два ...- Никакъв орален cekc - първо трябва да те опозная- Тогава остава един - за какво си ми? 2 0 0
Отива баба да хвърли боклука в сметопровода.Наклонила се и, губейки равновесие, паднала. Заклещила се наполовина. Само зaдниkъt й стърчи навън. Излиза съседът от апартамента си и вижда тази картинка. Приближил се, свалил й гащите и я подкарал. В този момент излиза внучката и се разкрещява:- Какво правиш бе, изрод?! Ах ти, измет!Съседът:- Вие сте измет! Бабката още си става за eбaнe, а вие сте я метнали в сметопровода! 2 0 0
Жена чисти от люспите в кухнята 56-ата поред каракуда. Нервира се и ругае наум мъжа си: Чистячи на кухні вже двадцату рибу, жінка раздратовано каже своєму чоловікові-рибаку: - По-людські тебе прошу! На рибалці пий горілку! Средностатистически български квартал...Средно висок блок...Тесен панелен апартамент; среден вход... двустаен... на среден етаж...Жена на средна възраст стои права пред кухненските шкафове с вградена мивка „алпака“... в средата...Чисти 56-тата каракуда... мръщи се... нервира се... мърмори си под нос:Идиот с идиot такъв!Ама... аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този абдал, ама аз...Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато отиде за риба, да пие бира... или да чуka някоя?А тоя моя, серсеминът му със серсемин, наистина лови риба! 2 0 0
Тръгвайки за риба Рибар лови риба, край него минава друг и го пита кълве ли. Зранку пішов на риболовлю, взяв цигарки сина. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Sono andato a pescare, ma ho perso Ie sigarette ... Ne ho presa una da mio figlio. Dopo un'ora, ho catturato 2 delfini, 5 squali bianchi e il mostro di Lochness Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus.. Jau pēc 2 stundām viņš bija nomedījis 3 žirafes, 2 pokemonus un balto degunradzi.. Иван Иванов от село Долно Нанагорнище, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си.До обяд вече беше oтстрелял три жирафа... Зелени. 2 0 0
В аптеката: Кеса La caja de preservativos y la farmaceutica - пожалуйста, десять пачек презервативов! - пакет...?! - да нет,... In der ApothekeEine Schachtel Kondome, bitte. Молодой человек в аптеке: В аптеката. В аптеката: - 20 презерватива, моля. - Пликче искате ли? - Не, тя ми е много красива!!! So I was at the local corner store one night and bought a pack of condoms. I went up to pay for them and the store clerk said would you like a bag? I said No, she's not that ugly. Then the 3 ladies behind me started giggling and I said wait sir, you'd better make that 3 packs. O homem vai comprar camisinhas: — Deu 10 reais senhor, vai precisar de sacola? — Não, ela nem é tão feia assim! Un mec va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande : – Vous voulez un sac en plastique avec ? Le garçon lui répond: – Non merci, elle n’est pas si moche que ça… Kunden: - 2 paket kondomer tack. Expediten: - Vill du ha en påse till ? Kunden: -Nej tack, hon ser ganska OK ut faktiskt. A guy goes to the store to buy condoms. "Do you want a bag?", the cashier asks. "No", the guy says, "She's not that ugly." "Ein Packung Kondome, bitte." "Tüte dazu?" "Nein danke, sie ist ganz hübsch." En dreng går ind i en butik for at købe kondomer, hvor så ekspedienten spørger: – ”Vil du have en pose til? ” Hvor han så derefter svarer – ”Nej tak, så grim er hun ikke” A guy walks into a pharmacy and buys a pack of condoms. The cashier asks him if he wants a bag. He responds, "No, she's not that ugly." Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“ Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“ - 6 db óvszert kérnék! - Zacskót adjak? - Nem köszi, szép a lány! Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij het afrekenen vraagt de kassier: “Wilt u er een papieren tas omheen?” “Nee dank je”, zegt de jongen, “zo lelijk is ze nog net niet.” Оди некој дечко во трафика и му вика на продавачот: - Дајте ми 3 кондоми! - Сакате кеса? - Не бе, дај ми ги така, не е толку грда! Aptiekā -Man lūdzu prezervatīvus! -Maisiņu vajadzēs? -Nē, paldies viņa man skaista - Θα ήθελα ένα κουτί με προφυλακτικά παρακαλώ. - Θέλετε και σακούλα; - Όχι εντάξει, βλέπεται! 15 презерватива моля.- Торбичка или хартиен плик ще искате ли ?- Е, не е чак толкова грозна ! 2 0 0
За да определи коя жена е за рая и коя за ада, Свети Петър имал колче и когато дойде жена я слагал на колчето.Ако протече кръв - в рая, ако ли не - в ада.Един ден дошло момиченце. Седнало на колчето и потекло кръв. Тогава свети Петър и рекъл:- Ти си за рая!- Не искам в рая! - казало момиченцето.- Тогава в ада, чадо!- Неща в ада!- Къде искаш, дете мое? - учудил се Свети Петър.- На колчето... 2 0 0
Всеки мъж иска да има умна, добра вярна и красива жена...но всичко се прецаква когато умната разбере за добрата, а вярната за красивата... 2 0 0
Бабата што носела урина за испитување Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване, но лаборанта й казва:- Бабо, ти си донесла не урина, а олио?!?!- А пък аз се чудя що ми изгоряха мекиците... 2 0 0
Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?- Какво, извинете?- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ ПЕДЕРAСТ! 2 0 0
- А как ще те позная? - Я буду в чорній шапці і синіх джинсах, ріст приблизно 185, вага 84. - Ok. Dar cum am sa te recunosc? - Voi fi intr-un chipiu negru, blugi albastri, inaltimea aproximativ 180, greutate 80 kg. - Ok. Eu am sa fi intr-o geaca neagra, cu un cantar si o ruleta in mana. - Как да те позная?- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54.....- Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка. 2 0 0
"- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?- Бил съм, дядовото.- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!" 2 0 0
Мажот ја уби жената по 35 години брак, и на судење судијата го прашува: - Добро бе по 35 години заеднички живот ја уби?! - А бе господине судија, од мрзливост, ај денес, ај утре!!! Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija: - Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina? - Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću... В затвора:- Ма що уби жена си след 30 години брак ... ????- От мързел...- Как така от мързел?!?- Ами а днеска, а утре........... 2 0 0