Каубой язди из прерията и изведнъж се обажда вътрешният му глас:- Спирай коня!- Ама защо... ама как...- спори известно време с гласа, но все пак спира.- Слизай на земята.Слиза.- Взимай лопатата и копай.Копае, копае, копае... Каталясва, иска да спре, но гласа настоява. Изкопава дълбока дупка и внезапно намира в нея торба злато.- Добре, сега мятай торбата на коня и потегляй към реката.Отиват до реката.- Сега намери най-дълбокия вир и хвърли торбата в него.Поучен от опита си, каубоят хвърля златото във вира и пита вътрешния глас:- Е, и сега?- Егати кефа, слушай как бълбука само! 1 0 0
Какво ще ми сервирате за обяд?- попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си.- Изплезен език на фурна. 1 0 0
Момче се връща в къщи и баща му го пита:- Обичаш ли майка си?- Да - отговаря детето.- Оставил съм ти малко в хладилника. 1 0 0
Седят си двама людоеди - намръщени, гладни та две не виждат.Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва:- Ей, хайде да си купим един хладилник!- За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска...- Ей ама си недосетлив - нали ще го донесат хамали... 1 0 0
Пещера.Силен женски вик:- Не искам деца, не искам!Спокоен мъжки глас:- Яж, яж, няма друго за вечеря. 1 0 0
Селище на човекоядци.Двама мъже носят ковчег. Среща ги трети и пита:- А бе, вие днес на консерви ли сте? 1 0 0
Двама корабокрушенци киснат на необитаем остров вече няколко години - издивяли отвсякъде.По някое време гледат - идва лодка.- Ей, лодка! И трима човека вътре!- Уха, ще си консервираме месо за цялата зима. 1 0 0
Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България.- Това пък защо?- Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи.... 1 0 0
Три дента го били, ни дума ни лаф.Чолав го правили, у шарото лилав.- Ха, не човек, а ламаринта -просъскал агента фашист.- Ха, ниц бе, братле - комунист. 1 0 0
Чукотските учени опровергават твърдението, че земята е кръгла.Те твърдят, че тя е черна, мръсна и скрипти между зъбите. 1 0 0
Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:- Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.- А някой свободен хладилник тогава? 1 0 0
Hvad er det første en eskimo lærer Hvad er det første en eskimo lærer deres børn? Svar: Ikke at spise gul sne! Was lernen Eskimo-Kinder Czego najpierw uczy sie mały eskimos? - Nie jeść żółtego śniegu.... Първият съвет към току-що проходило ескимосче:- И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде! 1 0 0
Какво правите със старите си дрехи, господине?- пита вехтошарят.- Събличам ги и ги оставям на някой стол.- А после?- Ами, на сутринта си ги обличам отново. 1 0 0
Бихте ли ми дали назаем сто лири, господин Шепърд?- Но вие имате в банката цял милион, господин Уинслоу!- Така е, но ми е жал да го разваля... 1 0 0
Чужденец е на екскурзия в Абърдийн и решава да се обръсне.Бръснарят го настанява на стола, взема един бръснач, наточва го, плюе върху острието и тръгва към клиента. Чужденецът е ужасен:- Но как може така! Нито кърпа, нито сапун, а отгоре на всичко и плюете!- Спокойно, приятел, виждам, че си чужденец и затова правя така. На местните плюя направо върху бузата... 1 0 0
Работник в спиртоварна се втурва в кабинета на директора:- Шефе, Макгрегър падна в големия казан с уиски!- Какъв ужас! Трябва да се е удавил!- Не веднага, шефе! Преди това два пъти изплува, за да посети публичния дом отсреща... 1 0 0
Джек, услужи ми с кутия кибрит!- Не, никога повече!- Защо?- Всеки път, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка... 1 0 0
Мога ли да наема кон?Трябва ми за сутрешна разходка.- Разбира се! Какъв предпочитате - спокоен, темпераментен, бърз...- Дълъг.- Дълъг?- Да, ние сме шест души. 1 0 0