if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Вицове за училището - Page 40

Вицове за училището

Най-новите вицове в категорията

Попитах я дали ще излезе с мен.
А тя ми отговори с ХАЙКУ:
ХA ХA ХA ХA ХA ХA ХA ХA ХА ХА НЕ

0 0

Вицове за училището

В магазин за алкохол:
–18 г. имате ли?
–Да.
–Какво е пейджър?
–Устройство за приемане на текстови съобщения.
–Правилен отговор, ето ви бутилката....

0 0

Вицове за училището

Учителката: - Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите?
Иванчо: - Много, много предпазливо и внимателно!

0 0

Вицове за училището

В претъпкан автобус се чува глас:
- Моля ви, направете ми място да седна, че съм с аквариум!!!
Един ученик отстъпва място и там се пльосва шишкав мъж. Ученикът го гледа известно време и пита:
- Къде е аквариума?
Шишкото доволно се тупва по корема и казва:
- Ето го! Десет бирички и две порции цаца!!!

0 0

Вицове за училището Вицове за бирата

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Държи се лошо в час и говори неприлични неща. А погледнете теста му по биология! На въпроса "Животински вид с големи яйца" е надраскал напряко "Слон!"
- А не е ли вярно?
- Не, господине, верният отговор е (а) "Щраус".
- Ясно ... ааааа, сега разбирам защо той е писал такива бавни валсове! - замислено отговаря бащата....

0 0

Вицове за училището

Една учителка попитала един ученик:
- В какво глаголно време е глагола "ще кротувам"?
- В Бъдеще Невъзможно! - отговорил той.

0 0

Вицове за училището

Урок по полово възпитание. Учителката:
- Деца, започваме да изучаваме интересен предмет. Скоро в класа момчетата ще почнат да се интересуват от момичетата, а момичетата от момчетата...
Иванчо:
- Госпожо, а може ли тези, които вече са правили cekc, да отидат да играят футбол?

0 0

Вицове за училището Вицове за футбола

Учителката:
- Иване, стани и стой прав до края на урока!
- Ама госпожо, какво съм направил?
- Нищо, просто зад теб е Генко и ме дразни физиономията му.

0 0

Вицове за училището

Иванчо казва на майка си:
- Мамо, учителката по математика ме похвали.
Майката:
- Много добре! Какво каза?
Иванчо:
- Каза, че от всички идиоти в класа аз съм най-големият!

0 0

Вицове за училището

Млада учителка в час по литература пита учениците:
Днес ще играем на гатанки с писатели.
Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на "в"!
- Вазов - отговаря Марийка.
- А сега руски поет, с П и последна - н!
- Пушкин - веднага отговаря пак отличничката.
Учителката, доволна:
- Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение!
Иванчо вдига ръка от последния чин:
- А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с "Х" и завършва на "й"?
Учителката му крясва ядосано:
- Марш веднага навън, Иванчо!!!
Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: "Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение...

0 0

Вицове за училището

- Иванчо, какво е магаре?
- Магаре, Госпожо е кон, който не е ходил на училище.

0 0

Вицове за училището

- Тате, може ли да ти взема ключовете от колата? - моли абитуриент баща си.
- Искам да се похваля пред съучениците си, че карам кола за двадесет хиляди.
- Ето ти един лев, - казва Генко, - и се похвали, че се возиш на автобус, който струва двеста хиляди.

0 0

Вицове за училището

Лошите ученици бягат от час, добрите ученици бягат от България

0 0

Вицове за училището

Млад инспектор на посещение на току-що постъпила учителка по френски език. Седнал на последния чин до Иванчо!
- Мили ученици,моля да преведете на български изречението,което ще напиша!
Пише учителката и на края се повдига на пръсти да постави точка! За момент се открива красивото и дупe!
- Ах,да ти изям дупенцето - рекъл инспектора тихичко!
Иванчо веднага вдигнал ръка!
- Кажи Иванчо! Ах,да ти изям дупенцето - превел Иван!
- Марш навън! И утре тук с родителите си!
Излизайки, Иван погледнал инспектора намръщен и рекъл:
- Ти пък, като не знаеш френски, защо подсказваш бе...!

0 0

Вицове за училището

Ако десет години след завършването познаете вашият съученик, значи все още не е женен.

0 0

Вицове за училището

Младо момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми пита дали ще ни дадеш колата тази вечер?
- Добре… но няма бензин.
- А, нищо, ние и без това няма да я изкарваме от гаража.

0 0

Вицове за училището

- Учителю, дългогодишното ми обучение завършва днес.
Дойде времето ми да науча отговора на великия въпрос "Каква е тайната за щастлив и дълъг живот"?
- Да не спориш с идиоти.
- Но, учителю, не мисля че това е наистина ТАЙНАТА!
- Съгласен съм с теб, прав си.

0 0

Вицове за училището

Снощи си пуснахме да гледаме пopнo филм.
Заинтригува ни сюжетът: учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт: учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения. Замислихме се. За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено възрастен. Може би той не може да решава кубични уравнения? Или произволни уравнения от трета и четвърта степен, които се решават по формулата на Кардано? Не знаехме отговора. А може би иде реч за решаването на радикали в уравнения от произволна степен по пътя на построението от групата на Галуа? Но това ни изглеждаше прекалено прекрасно, за да е истина. Преди всичко, предположихме най-вероятния изход, уравнение с параметри от встъпителния курс по математика в някой забутан ВУЗ. Но действието продължаваше. На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения. ЛИНЕЙНИ? Линейни, моля ви се! Уравнения от първа степен, които се решават в пети или шести клас. Обзе ни отвращение от фалша на случващото се. Дълбоко разочаровани, изключихме филма.

0 0

Вицове за училището Дълги истории

- Как се нарича човек, който продължава да говори дори когато никой не го слуша?
- Амиии учител.

0 0

Вицове за училището

Гледа деканът през прозореца си - някакъв селянин помъкнал крава през двора на университета.
Възмутен, отива при селянина и го пита:
- Господине, къде сте повели това говедо?!!!
- Това не е говедо!!! - отговаря селянинът. -Това е рушвет! Говедото ще дойде утре!!!

0 0

Вицове за училището