Skip to main content
Летище Хийтроу. В коридора пред тоалетната стои чистачката, до нея кофа с парцал, моп, дезинфектанти и т. Н.
Крещи на български по телефона, избива я на рев:
"Ама, маме, ти с всичкия ли си, бе? Ма, как може така? Около теб всички ли са смахнати?! Толкова ли си тъп?! Колко пъти съм ти обяснявала, колко те молих да запомниш... . Не трябва двете части на тригонометричното уравнение да се съкращават на функцията, която съдържа неизвестното! Така губиш корените на уравнението бе, маме!"
Чернокожи баща и син пътуват от САЩ за Лондон. Пилотът съобщава:
- Дами и господа, горивото ни е на привършване и ще трябва да изхвърлим багажа.
След известно време пилотът обявява:
- Дами и господа, самолетът все още е много тежък, и много, много съжалявам, но трябва да започнем да изхвърляме пътници... И за да е възможно най-справедливо, ще го направим по азбучен ред. Има ли африканци (African) на борда?
Без отговор.
- Добре, има ли чернокожи (black) на борда?
Без отговор.
- Добре... Някакви цветнокожи (color)?
Без отговор.
- Хм... Някакви тъмни (dark) хора?
Тишина в салона.
Момчето пита баща си:
- Но татко... Мислех, че каза, че ние сме горди африкански чернокожи тъмни хора?
- Да, сине мой... но днес ние сме негри.
Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда - екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
- Един билет за Токио.
- Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
- Един билет за Токио.
- А, не може от тука, дядо, ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но оттам го пратили на летището.
- Един билет за Токио.- пак помоли бай Иван.
- Не може, дядо, от тука ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Санкт Петербург, от Санкт Петербург - на Чукотка, от Чукотка - на Камчатка и от там най-накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и:
- Един билет за Конарето!
А любезната японка на гишето го попитала:
- Мало, Голямо, Ръжево или Куртово???
Главните изпълнителни директори на Wizzair и Ryanair влизат в една унгарска кръчма и поръчват на сервитьора:
- Бихме искали халба бира!
Сервитьорът:
- Струва само 5 HUF.
- Това е наистина евтино! - възкликват те и плащат с удоволствие.
Сервитьорът ентусиазирано:
- Да, ние предлагаме най-евтината бира в Унгария!!!
- Страхотно е, тук наистина усещаш, че получаваш нещо за парите си - отговарят гостите.
- Но виждам, че нямате халба с вас! Това ще струва 200 HUF допълнително.
Главните мениджъри гледат сервитьора с широко отворени очи, но решават да не казват нищо и плащат допълнителната такса.
- Трябва да пиете на маса, но не сте я поръчали предварително, така че ще ви струва 400 HUF. Ако бяхте поръчали предварително, щеше да е само 100 HUF.
Лидерите преглъщат само и плащат допълнителните 400.
- Виждам, че сте малко дебели и трябва да седнете на по-големи столове, това ще бъде още 300 HUF.
Изпълнителните директори са вече доста раздразнени, но плащат и за това. Тогава единият от тях вади мобилния си телефон, за да снима по-малкия стол, защото смята, че може да се побере в него.
- Съжалявам, не можете да използвате тези електронни устройства тук, но можете да закупите лиценз за 200 HUF.
Ръководителите са изключително ядосани, но и за това си плащат. Вече са много нетърпеливи и се развикват:
- Донеси най-сетне тази бира!!!
На това сервитьорът отвръща:
- Уви, скъпи генерални директори, барманът току-що каза, че бирата е спряна по технически причини. Но, разбира се, ще ви върна по 5 HUF на всеки, колкото е цената на бирата.
- Но ние платихме 1105 HUF на човек!!! Какво ще стане с нашите 2 x HUF 1100?!
- Господа, според законодателството на ЕС ние трябва да възстановим цената на бирата, а не на направените луксозни разходи.
Но елате при нас следващия път, защото ние продаваме най-евтината бира в Унгария!
Испанка на почивка в Куба.
Влиза в стаята си в луксозен хотел в Хавана, а на леглото гол чернокож със завидни атрибути. Правят луд cekc. Накрая тя го пита:
- Как се казваш?
- Не мога да ти отговоря, защото много ще се смееш...
И така цялата седмица. Идва денят, в който тя трябва да се прибере в Испания. Кубинецът я придружава до летището. Преди да се разделят, тя отново го пита:
- Хайде, дее... кажи ми, как се казваш?!
- ОК! Но обещай, че няма да се смееш... Казвам се Сняг.
Тя избухва в смях.
- Виждаш ли, че е смешно?!
- Не, не се смея на името ти. Мисля си за физиономията, която ще направи мъжа ми, като се върна с тоя тен и му кажа, че цяла седмица в Куба съм била с 35 см. сняг...!
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та eбa!
- Еб-ал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Леля ми сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та eбa!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го туря на леляяяя тииии!
Търси се сътрудник за офис.
• Полът не е важен, но е желателно да НЕ Е мъж.
• Възраст до 25 и трудов опит над 10 години ще се считат за предимство.
• Да не е учил/а в университет, за да няма вредни трудови навици.
• Задължително да владее перфектно Фламандски, Иврит и Хинди.
• Мандарин, Латински и Арамейски може и на ниво Intermеdiate.
• Шофьорска книжка за камион с ремарке, мотокар и валяк.
• Правоспособност като капитан за корабоводене до 500 БТ, пилот на безмоторен самолет и малък дракон (виж. „Игра на тронове“, 5-ти сезон).
• Ако си носи собствен дракон ще си счита за предимство!
• Заплащането е малко, но за сметка на това редовно. т. е. редовно не се плаща.
• Предлагат се отлични възможности за кариерно развитие по хоризонтала, а също така възможност за развитие на депресия, параноя и хемороиди.