Вицове за блондинки

Две блондинки отиват на пазар. Η οροφή Πέρα βρέχει.... Eine Blondine stürmt in eine Werkstatt und hechelt: There were these two blonds and they locked their keys in their car. A blonde walks into a gas station and says to the manager, "I locked my keys in my car. Do you have a coat hanger or something I can stick through the window to unlock the door?" There are three blonds that went to the store. ,After they get done in the store one of the blondes realizes that she locked her keys in her car. ,The first blond tried using a screwdriver to unlock the door. ,The second blond tried using a hanger. ,The third blond tried using... Μια ξανθιά κλείδωσε τα κλειδιά της στο αυτοκίνητο. Πηγαίνει λοιπόν σε ένα συνεργείο και ζητάει ένα σύρμα για να τραβήξει την ασφάλεια από το λίγο ανοιχτό παράθυρο του αυτοκινήτου της. Έκπληκτος ο μηχανικός που μια ξανθιά μπόρεσε να σκεφθεί μια τέτοια λύση, της λέεί και βέβαια έχω σύρμα, αλλά θα... Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa: - Jäklar, jag kan inte komma in i bilen.... Deux blondes sont dans un stationnement en train d'essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l'intérieur... La première blonde dit : - Maudit,... Twee blondjes staan bij de auto te sukkelen met het slot. Ze zijn namelijk de sleutel kwijt. Plots begint het zachtjes te regenen. Zegt het ene blondje tegen het andere: "Schiet op, het regent... Det var en gang to blondine som var å handlet. Da de kom tilbake til bilen, fant de ut at nøklen var låst inne. De to blondinene sto der i mange timer for å prøve å få opp døren, men til ingen... Sally and Brenda (both blondes) exited and locked the car in a hurry, forgetting to remove the key, which was in the ignition. Realizing the mistake, Sally asked, "Why don't we get a coat hanger... Δυο ξανθιές προσπαθούν να ξεκλειδώσουν την πόρτα του αυτοκινήτου τους με μια κρεμάστρα. Πρώτη ξανθιά: Δεν μπορώ να την ξεκλειδώσω αυτή την πόρτα Δεύτερη ξανθιά: Καλύτερα να βιαστείς. Έχει ξεκινήσει...

Интервю за нова секретарка при директора: Интервју на нова секретарка

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il... C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au... Er sterft een nonneke... Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel waar ze door Sint Pieter met open armen ontvangen wordt. Ze krijgt er een rondleiding als een koningin. Alles is mooi en schoon en... Er was eens een omaatje die stierf op haar 102de verjaardag. Omdat ze zo oud was mocht ze kiezen of ze naar de hemel of de hel wilde gaan. Bij de hemelpoort kom ze petrus tegen. Petrus zegt tegen... Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la... Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice... O batranica moare Si ajunge la portile raiului unde se intalneste Cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind Dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba panicata... Temel cennete gitmis. büyükce kapinin önünde üc kisi beklemeye baslamislar. en önde müslüman bir kadin, ikincisi hristiyan bir erkek, ücüncü sirada da temel. Kapi acilmis ve görevli bagirmis. -... Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser... Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре... Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на... Una muchacha que era todavía virgen se muere y va al cielo, estando allí escucha unos gritos terribles y al preguntar qué pasa San Pedro le contesta que le están perforando la espalda a un angel... A lady dies and goes to heaven. She arrives at the pearly gates and Is greeted by Saint Peter. There are a few people waiting, so she Strikes up a conversation with him. Just then, she hears a... Дошла некоја госпоѓа пред Свети Петар и само што почнале со разговор се слуша страшен врисок. - Што е тоа? - праша она. - Ма ништо, само на некој му прават дупки на грбот за крила. Госпоѓата се... Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend... A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz: — A azul leva ao céu, a... A beata fervorosa morre e chega ao céu. — Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos! — Minha senhora, contenha-se, senão te mando... Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i... Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: “Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del... Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro: - Kas čia buvo? Šv....

Две блондинки си говорят и едната казва: тази нова година се пада петък Weihnachten am Freitag Treffen sich 2 Blondinen, sagt die Eine: Unterhalten sich zwei Blondinen. Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?" Sagt die andere: "An einem Freitag!" Darauf meint die erste: "Mist, hoffentlich nicht der 13." Zwei Polizisten unterhalten sich: "Du, stell Dir vor, dieses Jahr fällt Sylvester auf einen Freitag!" Darauf der andere: "Ohje, womöglich auch noch auf den Dreizehnten?!" Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi: - Ty, słuchaj wiesz, że w tym roku Sylwester wypada w piątek? A na to druga: - Kurcze, żeby tylko nie trzynastego. Harald till Björn: - Julafton är på en fredag i år. - Oj, bara det inte är den 13:de. Twee blondjes zitten wat te kletsen tot ineens de ene zegt “Dit jaar is kerstmis op een vrijdag” waarop het andere blondje antwoordt “O nee, hopelijk is het dan niet de 13e!” Paddy says to Mick,  “Christmas is on a Friday this year”…. Mick says “Let’s hope it’s not the 13th.” Den ene blondine til den andre: – Ååå, det er jul på en fredag i år. Den andre: Åhh nei, bare det ikke blir den 13. Den ene blondine til den anden: Åhh gud. det er jul på en fredag i år. Den anden: Åhh nej! bare det ikke er den 13. Ene blondje: "Dit keer is oudjaar op een vrijdag." Andere blondje: "Nou, hopelijk niet op de 13de..." Розмовляють дві блондинки: — Чуєш, Маринко, в цьому року 8 березня буде в п'ятницю! — Невже?! Тільки б не тринадцятого!!! Sagt die eine Blondine zur anderen: Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag! Sagt die andere: Oh nein! Hoffentlich nicht auf den 13ten To blondiner står og snakker, den ene siger: Juleaften ligger i år på en fredag. Den anden: Uha nu er det vel ikke d.13…?! De ene blondine zegt tegen de andere: 'Dit jaar valt Kerstmis op een vrijdag.' Zegt de andere: 'Oh! Hopelijk niet op de 13de!' Két szőke nő beszélget. - Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik! - De remélem nem 13-ára... Jdou dvě blondýnky po ulici a jedna prohodí: „Víš, že tenhle rok vycházejí Vánoce na pátek?” Druhá se zalekne: „Doufám, že ne třináctého?!” Deux blondes discutent : - Cette année Noël tombe un vendredi L'autre repond : - J'espère que c'est pas un vendredi 13 Két rendőr beszélget: - Tudtad, hogy idén péntekre esik a szilveszter? Mire a másik: - Remélem nem tizenharmadika! Дві білявки: — А ти знаєш, що цього року Новий рік припадає на п’ятницю?! — Ой. Лише б не п’ятниця 13-те… Си разговараат две плавуши: - Знаеш ли дека оваа година Нова Година се паѓа во Петок? Другата: - Ауу само да не е 13ти!!! Šnekas dvi blondinės: - Žinai šiemet nauji metai penktadineį.. - Kad tik nebūtu 13.. Blondynka do blondynki: - Ty wiesz, że Sylwester wypada w tym roku trzynastego w piątek? - O cholera, to nic nie piję - odpowiada druga. Mann: "Heute fällt Weihnachten auf einen Freitag". Blondine: "Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten." Зборуваат две плавуши: - Оваа година Нова Година е во петок, вели првата. - Само да не биде Петок 13, одговара втората. Našle se dve plavuše i kaže jedna drugoj: - Da li znaš da Nova godina pada tačno na petak! A druga će: - Jao nadam se da nije petak 13.

How does a blonde try to kill a fish? Blondine vs Fisch Το ψάρι Comment une blonde tue un poisson ? - elle le noie. Comment un belge tue-t-il un poisson ? - Il le noie. Wie tötet eine Blondine einen Fisch? Sie ertränkt ihn! Kuinka blondi tappaa kalan? Hukuttamalla. Hvordan dræber blondiner fisk? – De drukner dem! A jak blondynka zabija rybę? - Topi ją. Hur dödar blondiner en fisk? Dränker den Comment fait une blonde pour tuer un poisson? Elle lui met la tête sous l'eau pour le noyer.

El chiste de pepepepedro - Име? - Τ' όνομά σας; A student visits the principal's office The principal asks: "What is your name?" The student replies: "D-d-d-dav-dav-david." The principal asks: "Do you have a stutter?" Student answers: "No, my dad has a stutter but the guy who registered my name was an asshole." Erste Frage beim Vorstellungsgespräch. Personalchef: "Wie heißen Sie"? Bewerber: "Mmmimichachael Mmümüller". "Stottern Sie?" "Ich nicht, aber mein Vater... und der Standesbeamte war ein Idiot!" Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado: - Qual o seu nome, por favor? - Papapaulo dadada Sississilva. - Pôxa, mas como é que eu vou contratar um... Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever: — Como é o nome do senhor? — A-a-a-anto-tônio da Si-silva. — Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos. — Gago coisa... O entrevistador pergunta o nome para um candidato a vendedor, e este responde: "ro-ro-ro-roberto da silva" Nisso o entrevistador responde: "meu amigo sinto muito, eu não posso contratar um gago... Um cara entrou no cartório e foi pegar seu RG, na recepção a mulher perguntou: - Qual seu nome? - Jo...Jo...José Car..Car...Carlos - Desculpe, Senhor, não sabia que você era gago - Eu não sou... En Correos: - ¡Dígame su nombre!. - Pepepepedro Pepeperez. - Perdón......, ¿Ud. es tartamudo?... - No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un hijo de la gran...! em uma sala de atendimento começa uma conversa entre duas pessoas qual seu nome moço? meu nome é jojojojojojojojojojosé o senhor é gago não mais meu pai era Um cara foi preencher uma ficha.... (atendente) - Qual seu nome? (o cara) - é jojoseseilton dede a a arrurudada cacamargo o (atendente) - Desculpe perguntar você é gago? (o cara ) - Não, meu pai... Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um concurso para locutor de rádio: - O seu nome? - Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos. - Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso... Impiegato: “Nome?”. Cliente: “Pie-pie-pie-pietro”. “Ah, diavolo, e’ balbuziente, mi spiace!”. E il cliente: “No io no, parlo bene, mio padre e’ balbuziente e l’ufficiale di anagrafe era un gran... Papapapapa paco. ¿Eres tartamudo?. Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo puta. Ciao, tu come ti chiami? 'Lu lu lu lu Luigi' 'Sei balbuziente?' 'No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...' En una oficina: ¿ Su nombre? Pepepepedro Pepepérez. ¿ Es usted tartamudo? ¡ No, pero mi padre sí, y el del Registro un bruto! -¿ Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. -¿ Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso. (mili) - Salut! Comment tu t'appelles ? - Mau... Mau.. MauMau... MauMau... Maurice! - Ah? Tu es bègue ? - Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard! O sujeito vai receber a aposentadoria. — O seu nome, por favor? - pergunta o atendente. — Jo... jo... josé Ca... ca... carlos! — Desculpe-me, eu não sabia que o senhor era gago! — E não sou mesmo!... - Kā jūs sauc? - Jā-jā-jānis Sku-ku-ku-jiņš. - Jūs raustāt valodu? - Nē, valodu raustīja mans tēvs un tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots... Przychodzi Marian do lekarza. Lekarz pyta: - Jak się pan nazywa? - Ma... Ma... Marian No... Nowak.. Ky... Ky. - Widzę, że się pan jąka - mówi doktor. - Nie ku*wa nie jąkam się. - odpowiada - Mój...