Вицове за баби и дядовци

Най-популярните вицове в категорията
два заека се разхождат. Двама се срещнали на пътя и единият попитал: Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo ist deine Mutter?" Um vendedor chega em uma fazenda aparentemente vazia. Após dar algumas voltas pela fazenda ele encontra um garotinho. Ruft die Frau Maier an und fragt: "Ist deine Mutter da?" Fritzi am Telefon. "Nein vom Traktor überfahren." "Ist der Papa da?" "Nein vom Traktor überfahren!" "Ist sonst jemand zu Hause?" "Nein die sind alle vom Traktor überfahren!" "Und was machst du???" "Traktor fahrn!!!" Er staat een verkoper bij Jantje aan de deur en vraagt “Is je moeder misschien thuis?” “Nee,” zegt Jantje “die is onder de trekker gekomen.” “Oh, sorry wat vreselijk” zegt de verkoper “is... Er word aan de deur gebeld, Jantje doet de deur open. Een man staat voor de deur en vraagt: "is je vader thuis" Jantje zegt: "nee, hij is overreden door een tractor" de man vraagt: "is je moeder... Un turist, batand drumurile, ajunge la o casa de tara. Locurile par cam pustii, dar curand apare un baietas. - Hei pustiule, intreaba turistul, unde e tatal tau? - Tata e mort, l-a calcat... Un esattore delle tasse va in una casa in campania e dice: "C'è qualche tuo parente?" Ed il bimbo risponde: "No, anche quelli alla lontana sono morti sotto un trattore... Esattore: "Povero... En lille dreng sad og legede En lille dreng sad og legede på brostenene på en gårdsplads, da en mand kommer forbi og spørger: - Goddag, lille ven, er din far hjemme? - Næh, svarer drengen, han er... Komt een man bij een boerderij, belt aan en er doet een klein jochie open. De man vraagt of zijn vader thuis is, waarop het jochie Andwoordt: "Nee, is overreden door een tractor." De man vraagt... En handelsmann ringte lille Per: - Har du mor eller far hjemme? - Nei, de ble påkjørt av traktoren. - Har du noen eldre søsken hjemme, da? - Nei, de ble også påkjørt av traktoren. - Hva gjør du... Eina petriukas mokykloj: spjaudosi, keikiasi, musa kitus vaikus. Prieina direktorius ir sako: - Petriuk!!!,rytoj ateini i mokykla su mama resysi pasiaiskinima del netikusio elgesio. Petriukas sako:...
Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за баби и дядовци
Една баба вървяла покрай басейна си.
Подхлъзнала се и паднала. Най-големия внук скочил и я спасил. На другия ден на вратата се звъннало и имало картичка и мицубиши. На картичката пишело: Благодаря ти! Баба.
На другия ден бабата отново се подхлъзнала и пак паднала, но този пър средния внук я спасил. На другия ден отново имало мицубиши и картичка, на нея пишело: Благодаря ти! Баба.
На третия ден бабата отново паднала, но този път най-малкия син не я спасил и я оставил да се удави. На другия ден се звъннало и имало майбах и картичка. На картичката пишело: Благодаря ти! Дядо.
Разни Вицове за баби и дядовци
"Herr Doktor, ich habe mein Glasauge verschluckt!" Aquele senhor tinha um olho de vidro e antes de dormir costumava colocá-lo em um copo com água, junto ao cria do-mudo. Uma noite, madrugou com sede e inadvertidamente bebeu a água engolindo o olho.... Двама братя. Единия болен, а другия работохолик. Работохоликът се качил да оправи една даска на покрива. Както заковавал пироните, ударил един накриво, пиронат фръкнал и му извадил едното око.... Un señor que tenía un ojo de vidrio se lo traga de manera accidental y es llevado enseguida al gastroenterólogo. Al ser examinado a través del recto el doctor exclama: ¡Tengo 40 años viendo tripas...
Вицове за Доктори/Лекари Вицове за баби и дядовци
Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става хуя, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!
Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
Разни Вицове за баби и дядовци
Един човек отива на доктор.
Докторът го кара да направи 3 лицеви опори и човекът ги прави.
-Господине вие сте в чудесно състояние! На колко години сте?
- На 72.
- Ама вие сте с чудесно тяло и дух! С това тяло на 30-годишен ще живеете още много!
Тогава човекът споменава нещо за баща си на тръгване и лекарят бързо казва:
-Много съжалявам за баща ви!
-Чакай бе! Кой е казал, че баща ми е починал?!
-Ама..в какво състояние е този човек?
-Ооо.. в перфектно! Е, вчера се върна от ски.
Докторът се учудил и казал:
-О, господи! Горкият човек.
След това клиентът споменава нещо за дядо си.
Докторът отново много затъжнен:
-О, господине много съжалявам за дядо ви! Сигурно е бил страхотен човек!
-Ама чакай бе! Кой е казал че дядо ми пък е починал?!
-Е сега..! В какво състояние е този човек?!?!?!
-В перфектно, ходи на сауна.
-На сауна на тази възраст?!
-Да! Вчера искаше да се жени.
-Е то на тази възраст вие сте за женене. Как може на тази възраст да иска да се жени?!
Господинът отговаря бавно така че докторът вече да разбере:
-Той не иска, но майка му и баща му карат!
Ασφάλεια ζωής.
Вицове за Доктори/Лекари Вицове за баби и дядовци
Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш?
- попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти?
- любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе...
Вицове за Животни Вицове за баби и дядовци
Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да ебе баба си Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му. Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят с*кс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да ч*ка баба си. Малкият Иванчо засича майка си и баща си да правят секс и с трясък на вратата излиза от спалнята. Майката: A man and wife were making love. When they saw there 8 year old son at the door crying the dad started laughing and the boy ran away. Mom said "You better fix this now." The dad couldn't find the boy anywhere unwell he heard a loud noise conning from grandma's room so he opened up the door and... Kommt der kleine Franz nach Hause und erwischt seine Eltern beim Sex. Der Vater ist schockiert und läuft seinem Jungen nach. In der Küche erwischt er Franz, wie er mit der Oma poppt. Darauf der Vater entsetzt: "Sag mal, spinnst Du Franz? Was tust Du denn da?" Erwidert der Franz: "Holla, wenn du... W jednym pokoju tata Jasia uprawia sex z jego mama, a w drugim pokoju Jasiu uprawia sex ze swoją babcią. Tata wchodzi do pokoju i pyta się Jasia: - Jasiu co Ty robisz? - No co? Ty pieprzysz moją starą, a ja Twoją. Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben. Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed... Den 10-åriga sonen sa till sin far: - Pappa, jag har knullat farmor! - Men du är ju inte riktigt klok unge, du kan ju för FAN INTE knulla farmor. - Knullar du min mamma, knullar jag din! Ha!
Особено Мръсни вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
Вицове за Евреи Вицове за баби и дядовци
А ти Копеуе - СТУДЕНТ ЛИ СИ, а?

1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам

2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа, малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони, свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока? То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат, само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

Няма значение какво си отговарял. Ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни!
Вицове за Студенти Вицове за Варна, Вицове за варналии Вицове за баби и дядовци
На вратата на рая се чуka силно.
Отваря Свети Петър и гледа някакав въоръжен с пушки, гранати - до зъби в оръжие.
- Я да видим сега какво пише в дебелата книга - казал Свети Петър и заотгръщал книгата с историята на посетителя.
- 10 бомбени атентата, 20 убийства, включително и на 4 деца, 30 обира и т.н. Абе момко ти как мислиш, че с това минало ще те приемем в рая, бе???
- Виж какво ще ти кажа дядо, въобще не съм дошъл да влизам, имате 5 минути да се изнесете...
Разни Вицове за Свети Петър Вицове за баби и дядовци
Двама студенти по медицина се разхождат,а насреща им куцука разкрачен дядо. Двама професори гледат минувач с много странна походка. Ο χεσμένος Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet. Der eine sagt:
Вицове за Студенти Вицове за баби и дядовци
Един дядо и една баба на стари години решили да правят cekc,ама всичко вече им било омръзнало и се чудели какво ново да измислят.
Накрая решили да се качат на клона на едно дърво.Пременила се бабата подходящо за случая-извадила от гардероба купуваните преди 20 години нощница от силон,гащи от перлон...Качили се с дядото на дървото,тъкмо започнали,клонът се счупил и те се изтърсили на земята.Бабата си скъсала и новата нощница и новите гащи и занареждала:
-Отиде ми силона,отиде ми перлона...
-Eбaл съм ти силона,eбaл съм ти перлона-моето мъдо остана на клона...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник. To φόρεμα του έρωτα . Στολή έρωτα Летяла си баба Яга чисто гола през гората. Видял я Кумчо Вълчо и я попитал. Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει: L'anziana mamma vede la figlia che tutta nuda si dirige verso la camera da letto. Un matrimonio de viejecitos cumplía su 50 aniversario, entonces en la noche la viejita quiso sorprender a su marido. Se fue al al baño y salió completamente desnuda... y dirigiéndose a sus esposo le dice: - Viejo, que te parece mi traje de Eva? Y el anciano le contesta: -"Ay viejita, te faltó... Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in. Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met...
Разни Вицове за баби и дядовци
На Червената шапчица й дошъл първия мензис...
Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й - Вълкът.
- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.
- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя.
Вълкът рекъл:
- Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна.
Съгласила се тя, дала му да погледне...
Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е отгризнал taшaциte.
Вицове за Червената шапчица Вицове за баби и дядовци
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим cekc... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich fress dich jetzt!" R: "O Scheiße!" W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du...
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за баби и дядовци Вицове за ловци