Вицове за бирата

Най-популярните вицове в категорията
The CEOs of Budweiser, Coors, Killian's, and Guinness walk into a bar and the bartender takes orders. Warsteiner Krombacher und Becks Международный съезд пивоваров. Одат во кафана директори на Прилепска, Скопска и Битолска пивара, седнуваат и иди келнерот: Birgün Carlsberg, Miller, Tuborg ve Efes Pilsen'in başkanları barda içmeye gitmiş. Garson gelince teker teker söylemişler; After a Beer Festival in London, all the brewery presidents decided to go out for a beer. Die Eigentümer der Schwechater-, Zwettler- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen. Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei naturlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der Ottakringer Brauerei- wie konnte es anders...
Разни Вицове за бирата Вицове за Шефове
Моше е студент в Оксфорд.
Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа. Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам.
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.
Истории Вицове за Евреи Вицове за Студенти Вицове за бирата Вицове за Съдебната система
Доналд Тръмп умрял и след десетина години, той се отегчил и помолил Господ да му разреши да разгледа Земята.
Той искал да види какво е положението в неговата страна. Господ се съгласил и му дал един ден на разположение да ходи по земята. Тръмп отишъл в един бар в Ню Йорк и си поръчал една голяма халба бира. След това попитал бармана, какви са основните проблеми в страната. Барманът му отговорил учудено:
– Какви проблеми, бе човек? Та ние сме една велика империя и всичко около нас е наше.
– Е, как така наше? Ами Ирак, Афганистан…
– И те също са наши!
– Ами Европа, Африка, Близкия изток?
Барманът извадил един глобус изпод тезгяха и гордо го завъртял, казвайки:
– Ние сме най-великата империя! Целият свят ни принадлежи!
Тръмп си допил бирата щастлив, горд и доволен. Станал да си ходи и казал на бармана:
– Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа за бирата?
– Две рубли моля…
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Вицове за Доналд Тръмп Вицове за бирата Американски президенти
В кръчмата - отчаян дребен мъж...пред него - бира. Влиза як здравеняк, потупва го по рамото, изхилва се гаднярски и му изпива бирата!
Дребният мъж започва да плаче... Здравенякът:
- Я стига бе, ревльо! Ти за една бира ли хленчиш?!
Дребният:
- Чуй...Днес ме напусна жена ми, банковата ми сметка e на нула, къщата - празна...Останах без работа! Не искам да живeя повече! Легнах на релсите - променили маршрута на влака! Поисках да се обеся - въжето се скъса! Исках да се застрелям - пистолетът засече! И сега...,купувам бира c последните си пари, сипвам отрова вътре и ти ми я изпиваш!!!
Das leere Glas Билдерот и разочараниот маж Το δηλητήριο Η χειρότερη μέρα της ζωής μου сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на... В бара. Влиза един в кръчмата, поръчва си сто грама, погалва чашката с ръка, оставя я и вперва в нея очи - час, два. Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками по дпирает, едва не плачет. A wee guy was sitting at a bar staring at his drink for ages. ,Suddenly, a big biker came along, snatched his glass, guzzled down the contents and laughed, "Hah! So what you gonna do about that, little man?","Nothing," sighed the little guy despondently. "You see, today has been the... O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo... There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for a half hour. Then a big trouble making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, & just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here,... Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. à un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit: - Eh c'était pour... En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta. - Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål... Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der... Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas... Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le... Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta. – Va inte... Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y... Det var en ung kille som satt på en bar. Då kom en packad, men glad herre fram och drack upp hans drink. Killen började stortjuta! - Men hoppsan! Jag ska köpa en ny till dig, sa den fulla mannen....
Вицове за бирата
Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с една степен нагоре по Целзий.
Следователно, ако изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето ѝ до телесната температура следната енергия:
- 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории. Ако вземем предвид, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути джогинг.
Извод:
- Пийте бира и не се занимавайте с глупости!
Вицове за бирата Вицове за диети и отслабване
Пивото има женски хормони Алкохолот содржи женски хормони?! Θηλυκές ορμονες Абе вярно ли е, че в бирата слагат женски хормони? Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: Wusstest du schon, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nicht?! Die Wissenschaft fand heraus, daß man, wenn man zu viel Bier trinkt, viel Blödsinn redet. Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino. Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja: — A gente começa a falar demais; — Ri à toa; — E dirige mal. Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines: Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal. För en tid sedan föreslog kanadensiska forskare att männen borde se över sin ölkonsumtion. Till grund för detta uttalande låg en undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner.... "Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?" "Wie kommst denn da drauf?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren." "Yesterday, scientists revealed that beer contains small traces of female hormones. To prove their theory, the scientists fed 100 men 12 pints of beer and observed that 100% of them gained weight,... CONFIRMADO! CERVEJA TEM HORMONIOS FEMININOS! QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS: VC GASTA MAIS DO QUE TEM. SÓ FALA BESTEIRA. E DIRIJE MAL! Uma pesquisa feita por professores de Cambridge confirma: Todas as bebidas alcoólicas contém hormônio feminino. Sim pois quem bebe demais dirige mal e só fala besteira Yesterday, government scientists suggested that men should take a look at their beer consumption, considering the results of a recent analysis that revealed the presence of female hormones in beer.... In bier zitten vrouwelijke hormonen; Hoe meer je drinkt, hoe meer je praat en hoe slechter je gaat rijden. Kaverus totesi toiselle baaritiskillä: Oluessa on pakko olla naishormoneja. Miten niin? toinen kaverus vastasi. Koska aina kun juon liikaa, puhun jonnin joutavia, enkä osaa ajaa autoa. Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten? Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen…en je gaat je overal mee bemoeien.. en je kunt dan ook geen auto meer... Forskere ved Helsedepartementet i Canada foreslo, på bakgrunn av analyser som viser innhold av kvinnelige hormoner i øl, at man skulle gjøre et vitenskapelig forsøk for å avdekke hvordan dette i... Øl En forskning har vist at der er kvindelige hormoner i øl. Det forklare vel, hvorfor mænd er så dumme at høre på efter 6-7 øl? Amerikassa on tehty merkittävä tiedelöytö. Olut sisältää pieniä määriä naishormoneja. Todistaakseen teoriansa tiedemiehet juottivat sadalle miehelle 12 tuopillista olutta kullekin, ja tulokset... Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat. Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd... Im Bier sind weibliche Hormone! Woher weißt du das? Wenn ich mehrere trinke kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug! ¿ Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?,le dice un borracho en un bar a otro. - No te creo. - Si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor. - Stiati ca berea contine hormoni feminini? - Cum asa!? - Daca bei bere, vorbesti aiurea si Nu stii sa conduci. Dizem que estão colocando hormonio feminino na cerveja, é, porque quando o homem bebe, só fala besteira e dirige muito mal Im Bier sind tatsächlich weibliche Hormone. Wenn ich davon zu viel trinke, labere ich nur noch Stuß und kann nicht mehr Autofahren. There are a lot of female hormones in beer. When I drink five bottles I also can't drive a car and start behaving illogically. Det er nu videnskabeligt bevidst at man bliver mere feminin af at drikke øl! Dette fandt man ud af ved at give 10 mænd 15 øl hver og så observerer deres opførsel: de gik alle op i vægt, kunne ikke...
Вицове за бирата
Човек влегува во кафич и веднаш прашува за пасвордот на WiFi-то. В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... W restauracji gość pyta kelnera: - Przepraszam można dostać hasło do wifi? - Najpierw trzeba coś zamówić. - W takim razie poproszę jakąś przekąskę i piwo. Ile to będzie kosztować? - 30zł - Ok... La o terasă: - Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi? - Trebuie să comanzi ceva! - Ok. Cât e o bere? - 7 Euro. - Bine, aduceți-mi una, vă rog! După ce i-o aduce: - Acum îmi spuneți și mie... Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3,5 euro" Klant: "Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu...
Вицове за бирата
Вицове за бирата
През 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решава да осъществи отколешна мечта - да полети, но не със самолет.
За съжаление, той знае твърде малко за летенето, но успява да изобрети собствен нетрадиционен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързва към удобно кресло 42 метеорологични балона, напълнени с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Сяда в креслото заедно със запас от сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързват въжето и Лари полита. Г-н Уолтърс има намерение плавно да се издигне на трийсетина метра над къщата си. Планът му обаче претърпява провал, тъй като креслото рязко се понася нагоре и достига височина 5 километра.

Съседите са леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.

...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия пътнически самолет:

- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиot лети на градински стол?

- Моля??? - отговаря диспечерът, смятайки, че халюцинира от преумора.

- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...

- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?

- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално! – отговаря твърдо той.

- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?

- Защо? - учудва се командирът - Не ви разбирам.

- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!

- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиot лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...

Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и линейки, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Самолетът се приземява в нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.

Доклад от следващия самолет:

- Защо, по дяволите, някакъв кретен с разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?

В диспечерската кула настава тиха паника. Да не би да има неизвестен психотропен газ над летището?

- Спокойно, капитане! Освен вас, някой друг вижда ли го?

- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?

- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?

- Земя, аз нищо не смятам! Просто казах, че този летящ малоумник изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.

Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.

Трети самолет:

- Бих искал да споделя с вас, джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.

- В какъв смисъл??!!

- О, и в пряк, и във философски... и в аеродинамичен.

В диспечерската кула подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият самолет е ледено вежлив:

- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация и същевременно разхвърчавайки се на парчета. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.

Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.

- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин, то това няма да свърши добре! - моли следващият.

- Колко са? – опитва се да се осведоми диспечерът.

- Откъде да знам?

- Запазете спокойствие! Доложете поред. Какво виждате?

- Пистата за приземяване виждам отлично!

- По дяволите пистата!

- Не разбрах? Какво имате предвид? – пилотът изглежда започва да изпитва непреодолими проблеми в комуникацията си с диспечерската кула.

- Продължавайте кацането!

- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е? – пита със загриженост той.

- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?

- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.

- Какъв е той?

- Човек.

- Добре, дайте поред. Къде го виждате?

- Вече не го виждам.

- Защо?

- Защото отлетях.

- Кой?

- Аз.

- Къде?

- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!

- А човекът къде е?

- Кой?

- Който лети!!!

- Аз не мога да го следя! Откъде да знам къде е! Пуснали, дявол знае кого, в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!

- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?

- Кретен на градински стол! – лаконичен е пилотът.

- А защо лети?

- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!

- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспечерът. - Каква магическа сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!

- Към стола му са привързани топки.

- Собствените ли му топки? – прави догадка диспечерът.

- Сър, не ви разбирам напълно - отговаря капитанът. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.

- Откъде има балони?

- Този въпрос към мен ли е?

- Извинете капитане. Бихте ли го описали?

- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.

- Бял или черен?

- Син.

- Капитане!?!?!? Какво значи син?

- Вие знаете ли каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.

Този радиообмен от лудницата се провежда при интензивно въздушно движение. Диспечерът е на ръба на нервна криза и моли за успокоителни. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени. На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.

Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се. Вдигат изтребител.

...Нашият въздухоплавател се рее във въздуха, отделен от земята посредством няколкокилометрова бездна, ужасен, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.

Поредният рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.

Такова нещо нашият авантюрист не може да издържи, зрителният център в замръзналия му мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.

- Жив - неодобрително докладва пилотът на изтребителя на базата.

Вдигат хеликоптер.

Спасителната операция завършва бързо - снайперист прострелва един балон. После втори. Междувременно вечерният бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над океана. Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите. Третият балон се пръсва и снижението става очевидно.

На петия прострелян балон Лари Уолтърс се пльосва във вълните.

Но въжетата, на които са се държали надутите балони, са се увили във високоволтовите проводници... Целият район Лонг Бийч остава без електричество. По-късно г-н Уолтърс е глобен с $1500 за нарушаване на въздушния трафик.

Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.

При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася и първата си псувня. Животът се завръща.

И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална репортерка успява да промуши микрофон между санитарите и да запита:

- Кажете, защо все пак направихте всичко това?

Лари я изгледал високомерно и отговорил гордо: "Човек не може да стои без работа!"

----
Лари Уолтърс е единственият човек, който е включен в почетната книга на "Наградите Дарвин", макар да е останал жив след приключението си.
Истории Вицове за авиацията Вицове за бирата Вицове за моряци Вицове за пилоти Вицове за Хелоуин Вицове за кафето