Вицове за Ловци и Рибари

Най-популярните вицове в категорията
C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото: Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. A hunter goes into the woods to hunt a bear. Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours... En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen,... Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag...
Един ловец отива на лов за мечки.
Вижда пещера и влиза в нея. Гледа, на земята спи огромна мечка. Вдига пушката, прицелва се и...ТРЯС! Отстрелял я и в същия момент някой го потупал по рамото... Обръща се ловецът и гледа триметров мечок...
- Ти знаеш ли какво направи току-що бе, кретен?! Току-що утрепа майка ми!...Сега знаеш ли какво ще ти се случи?! Или ще те ям, или ще те eбa! Избирай!
Ловецът се препотил два-три пъти от страх, насрал се, напикал се, ама като помислил...млад бил, не му се умирало и казал:
- Амииии...ще ме чуkaш, не ми се мре...
Наебал го мечокът и го пуснал да си ходи. На другия ден обаче ловецът решил да отмъсти за нечовешкото eбaнe на мечока и отишъл в същата пещера. Видял пак спяща мечка, отстрелял я и таман изкрещял от кеф "YES", когато отново някой го потупал по рамото....
- Пак ли ти бе?! ебати кретена! Знаеш ли пък сега к'ва я свърши?...Сега утрепа пък баща ми! Сега нали знаеш какво те очаква?! Избирай!...
- Амиии...пак ще ме eбeш...
Мечока пак му теглил едно яко eбaнe и го пуснал да си ходи.
Сега вече мъжът нямало как да прости нечовешкото унижение и за да отмъсти за отнетата му мъжка чест, намислил план. Още същия ден си купил базука, отиштл в гората и взривил пещерата! И не щеш ли, не след дълго пак усетил смразяващото кръвта потупване по рамото... Обърнал се и..пак огромния мечок с още по-големия kуp...
- Абе, аз да ти кажа, всичко добре, ама само едно нещо не мога да разбера...Ти, мама му да eбa, ловец ли си, или пeдepact?!
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци
Всяка година членовете на клуба на ловците се събирали за по една седмица на хижа в Стара планина. Всички спазвали едно правило: първият, който се оплаче от храната в хижата, заменя главния готвач.
След поредната вечер, на Панайот - главният готвач, му дошло до гуша и се решил на отчаян план. Към яхнията прибавил изпражнения от елен.
В началото на вечерята около огъня можело да се видят само няколко гнусливи гримаси, но никой не обелил нито дума. Внезапно един от членовете на клуба нарушил мълчанието:
- Ей! - каза той. - Има вкус на лaйнa от елен, но пък са сварени перфектно!
Вицове за Ловци и Рибари Дълги истории Вицове за ловци
Четирима приятели се уговарят да ходят на лов:
- Тръгваме в пет сутринта. Взимаме пушки, кучета и каса бира.
- Да вземем две, а?
- Последния път, като взехме две застреляхме кучетата.
- Да не взимаме кучета тогава.
- Добре, значи тръгваме в пет. Кучета не взимаме. Взимаме пушки и две каси бира.
- Защо да не вземем три?
- Не помниш ли, като взехме три, че сам си простреля крака?
- Ами да не взимаме пушките?
- Става. Тръгване в пет, кучета и пушки не взимаме, но взимаме три каси бира.
- Абе да вземем четири?
- Като взехме четири, Митко, слизайки от колата, се спъна и си счупи ръката!- Ама нали може да не излизаме от колата?!
- Става! Значи последно - тръгваме на лов в пет сутринта, кучета и пушки не взимаме, взимаме четири каси бира и от колата не излизаме.
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за бирата
Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче се загубил в гората.
Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо….
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за Животни Вицове за ловци
Москва.
Януари 1978 година, 5:30 часа сутринта. Температурата е минус 38 градуса. Пред рибарския магазин се е наредила опашка и чака да отворят. Всички чакат кротко и търпеливо и само потропват с крака от студ. 7:00 часа. Температурата е минус 33 градуса. Всички продължават да чакат. 9:00 часа. Температурата е минус 31 градуса. От магазина излиза един продавач и пита:
- Другари, има ли на опашката евреи?
Няколко души вдигат ръка.
- Другари евреи, искам да ви кажа, че днес за вас риба няма да има.
12:30 часа. Температурата е минус 24 градуса. Хората още чакат упорито. Излиза пак един продавач и пита:
- Другари, има ли на опашката безпартийни?
Отново няколко души вдигат ръка.
- Другари безпартийни, искам да ви кажа, че днес и за вас риба няма да има.
16:30 часа. Температурата е минус 32 градуса. Хората още чакат. Излиза отново продавачът и казва:
- Другари, сега сме си вече само наши хора, искам да ви кажа, че днес риба изобщо няма да има.
Вицове за Ловци и Рибари
Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. две подружки прогуливаются по зоопарку. проходя мимо вольера с... Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е. Eine blonde Sekretärin kommt nach drei Wochen Urlaub wieder ins Büro. Sie wirkt jedoch sehr traurig. Da fragt sie ihre Kollegin: Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa: — Cara, tô mal... Tô arrasado... — Que foi, cara? — interrompe o amigo — Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda? — É que... C’est un gars qui rentre d’un safari en Afrique et qui discute avec un ami. – Alors raconte, comment ça s’est passé ? ça n’a pas du te plaire, tu as l’air déprimé ! – Ne m’en parle pas, tu sais, un...
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци
Мъжът ми ходи за риба от 13 години. - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
Вицове за Ловци и Рибари
Средностатистически български квартал... Чистячи на кухні вже двадцату рибу, жінка раздратовано каже своєму чоловікові-рибаку: - По-людські тебе прошу! На рибалці пий горілку!
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за бирата
Regenwurm baden - Здесь нельзя рыбачить! Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle : Jasiu siedzi nad jeziorkiem i łowi ryby. Wtedy podchodzi do niego policjant i mówi: - Chłopcze, tu nie wolno łowić ryb. Będziesz musiał zapłacić mandat. - Ależ ja wcale nie łowię ryb. Ja uczę robaka pływać. Policjant zbity z tropu milknie, ale po... Een man zit aan een meer met zijn vishengel. Er komt een politieman aan. De politie zegt: 'Meneer, ik zal u een boete moeten geven, want u mag hier niet vissen.' De meneer zegt: 'Maar ik vis niet,... Bir gün Temel bir göle gidip balık tutmaya başlamış. Bir kaç dakika sonra Temel in yanına bir görevli gelir: - Ha sen ne yapıyorsun burada. Balık tutmak yasak diyor görmüyor musun? - Ben balık... Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich... Een man zit bij een riviertje en gooit zijn hengel in het water. Komt er een politieagent aan en zegt tegen die man: "Mijnheer, het is hier verboden om te vissen." Waarop de man antwoord: "Ik ben... Agent: "Meneer, u mag hier niet vissen, ik zal u een boete moeten geven". Visser: "Maar ik zit niet te vissen, ik geef mijn worm zwemles". Agent: "Dan krijgt u alsnog een boete van 25 gulden, uw... Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen. Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.
Вицове за Ловци и Рибари
Седи мъж и лови риба. Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, крокодил спрашивает: Do wędkarza podpływa krokodyl: - Biorą? - Nie - To olej ryby, chodź sie wykąpać! Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: “Berou, berou?” “Kdepak, ani ťuk…” “Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.”
Вицове за Ловци и Рибари
Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village.
Едно африканско племе дълго време живеело в страх от лъв-човекоядец.
Не можело да продъжава така, затова вожда на племето изпратил хора да доведат световно известния бял ловец Джон Смит да убие лъва.
Доста нощи дебнал ловеца лъва в началото на селото, на едно високо място, но без успех. Отчаян, той решил да примами лъва, затова поискал от племето да заколи крава и да му да даде кожата. Наметнат с нея, застанал на открито място като жива примамка и зачакал с надежда свирепият звяр.
Посред нощ селяните били събудени от смразящ кръвта вопъл. Всички се събудили а най-смелите, със запалени факли се насочили към мястото, където бил великият ловец, опасявайки се от най-страшното.
Но той бил там, все още обгърнат с кравешката кожа, лежал в калта и виел ужасяващо от болка. Лъва не се виждал наоколо и селяните се приближили и попитали:
- Какво стана Бвана, лъва ли ти стори това?
- Какъв лъв бе, кажете кои пусна бика снощи!
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци