Моника Люински умряла и се опитала да влезе в рая, преоблечена като монахиня. Тя се наредила на опашката при другите монахини и зачакала събеседването на входа.
Свети Петър попитал първата монахиня на опашката:
- Сестро, някога докосвала ли си мъж и с коя част на тялото си?
- Докосвала съм мъж само веднъж - с пръст - признала монахинята.
- Добре - казал свети Петър, - потопи пръста си в купата със светена вода и влез в рая.
Той се обърнал към втората монахиня на опашката и я попитал:
- Сестро, някога докосвала ли си мъж и с коя част на тялото си?
- Докосвала съм мъж само веднъж - с длан - признала монахинята.
- Добре - казал свети Петър, - потопи дланта си в купата със светена вода и влез в рая.
Дошъл ред на Моника, но преди свети Петър да я попита, тя му казала:
- Виж, остави тая работа със светената вода. След като едната монахиня потопи мръсния си пръст вътре, а другата - мръсната си ръка, за нищо на света няма да си направя гаргара!
В един слънчев ден, в едно малко селце, някъде през 80-те години, партийният секретар се сетил, че наближава време да проведе годишното отчетно-изборно събрание.
Чудейки са за място на събитието, отишъл при попа на селото.
- Дядо попе, пак ще ми трябва помещението към църквата за годишното ни партийно събрание..., - започнал секретарят.
- Аааааа, чедо, няма да стане! Миналата година след събранието всички се изпонапихте и изпочупихте масите и столовете....
- Не така дядо попе, ако не ми дадеш помещението аз ще забраня на моите хора да ти пеят в хора! - ядосал се партийният.
- Че като им забраниш да пеят, кой ще ти праща монахините като ти дойдат гости от града, бе??? - отвърнал попът.
- Ти няма да ми пращаш монахините, но аз ще направя така, че да ти вземат партийната книжка!!!
- Ами като ми вземеш партийната книжка, кой ще ти пише годишните отчетни доклади????
- А, то ти като ми го написа миналата година, та всички заспаха докато го четях.....!!!
- Е как няма да заспят като аз ти го дадох в три екземпляра и ти ги чете и трите!!!
Седи си мъж в бара, пийва си водка. Покрай него минава монахиня, лови погледа на мъжа и му казва с укор:
- Как можеш да пропиляваш живота си в това пристанище на блудство и разврат?!
- Тук няма никакъв разврат, сестра...
- Ана-гневно отсича монахинята.
- Да, сестра Ана. Всичко е нормално, аз просто си пийвам.
- И това е противно на Господ-гневно казва монахинята
- А вие самата, сестра Ана, опитвала ли сте?-пита мъжът
- Не!-възмутено възкликва монахинята.
- Тогава как можете да твърдите това?-учуден пита мъжът,-Ето, сега ще ви поръчам едно питие и Вие сама ще се уверите като опитате....
- Никога!!! За да видят хората как монахиня пие спиртни напитки ли?
- Ще помоля да ви налеят в чаша за чай-казва мъжът.
Монахинята неохотно се съгласява.
Мъжът отива към бар-плота и казва на бармана, който е с гръб към него:
- Две водки, моля, но едната я налейте в чаша за чай!
Барманът се обръща и казва:
- Какво? Пак ли е дошла сестра Ана?
Стоят 3 монахини пред портите на Св. Петър. Минава първата и Св. Петър я пита:
- Кажи сега ти, дъще, преди да влезеш в царството Господне, имала ли си приживе нещо общо с мъжки полов члeн?
- Ами какво да ти кажа? - засрамила се монахинята. - Веднъж Св. Петре, само веднъж докоснах с ей този пръст мъжки члeн. - показала си показалеца тя.
- Добре! - казал Св.Петър. - Хайде сега топни си пръста тука в светената вода и минавай.
- Следващата, провикнал се Св. Петър.
Докато втората монахиня да пристъпи към него, третата се провикнала:
- Св. Петре, Св. Петре, може ли аз да мина преди нея, защото аз ще си мия устата, а тя гъзa.
Вървели си две монахини, едната с математическо а другата с логическо мислене. По едно време тази с логическото казала:
- Сестро, логически, не мога да не забележа, че като че ли един мъж ни следи.
- Сестро, математически, мога да отбележа, че мъжът, който мислиш че ни следи се движи по ъгъл, с на който е = sin , т.е. под 45 градуса, следователно може да ни следи.
- Логически погледнато сестро трябва да забързаме.
- Математически можем да увеличим скоростта си и да тръгнем по друг вектор и така да му се измъкнем.
Направили те така, обаче и мъжа забързал, те пак увеличавали своята скорост и променяли посоката, но и мъжът правел същото и продължавал да върви след тях...
По едно време едната казала:
- Сестро, логически този мъж ни следи, логически рано или късно ще ни хване, логически трябва да се разделим, логически той ще тръгне след едната, така другата ще се прибере спокойна!
- Математически сестро твоята теория е вярна, математически трябва да се срещнем пред манастира след 30 минути.
Речено, сторено - разделили се и мъжът тръгнал след тази с логическото мислене.
Другата монахиня стигнала до манастира и зачакала.
Чакала ли чакала, но монахинята с логическото мислене никаква я нямала.
След 1 час дошла запъхтяна.
- Сестро какво стана? Математически трябваше да си тук преди 30 минути!
- Еми, логически той тръгна след мен.
- И ти какво?
- Логически забързах!
- И той какво?
- Логически и той забърза!
- И ти какво?
- Логически почнах да тичам!
- И той какво?
- Логически той се затича след мен!
- И ти какво?
- Логически спрях!
- И той какво?
- Логически и той спря!
- И ти какво?
Логически си вдигнах полата!!!
- И той какво?
- Логически той си свали гащите!!!
- И КАКВО СТАНА?
- ЛОГИЧЕСКИ МОНАХИНЯ С ВДИГНАТА ПОЛА ТИЧА ПО-БЪРЗО ОТ МЪЖ СЪС СВАЛЕНИ ГАЩИ!!!
Имало две монахини...
Едната била известна като Сестра Математика (СМ), а другата като Сестра Логика (СЛ). Стъмнява се, а те са все още далеч от манастира.СМ:
- Забелязала ли си, че един мъж върви след нас през последните 30 минути. Чудя се какво ли иска?
СЛ: Логично е. Иска да ни изнасили.
СМ: О, не! С тази скорост ще ни настигне след 15 минути най-много. Какво да правим ?СЛ: Единственото логично нещо - да вървим по-бързо.
СМ: Нещо не се получава !
СЛ: Разбира се, че не се получава. Мъжът направи единственото логично нещо. Започна да върви по-бързо също.
СМ: Какво да правим ? С тази скорост ще ни настигне след минута.
СЛ: Единственото логично нещо - ще се разделим. Не може да проследи и двете ни.Мъжът решил да последва Сестра Логика.Когато Сестра Математика пристига в манастира, сестра Логика е вече там.
СМ: Слава на Бога ! Ти си вече тук. Какво стана ?
СЛ: Стана най-логичното нещо. Мъжът не можеше да последва и двете ни, затова последва само мен.
СМ: Да, да! Какво стана след това ?
СЛ: Единственото логично нещо - аз се втурнах да бягам колкото ми държат краката и той направи същото.
СМ: И ?
СЛ: Стана най-логичното нещо. Настигна ме.
СМ: О ! Какво направи ?
Сл: Единственото логично нещо! Вдигнах си полата.
СМ: О, сестро! Какво направи мъжа ?
СЛ: Единственото логично нещо - свали си панталоните.
СМ: О, не! Какво стана после ?
СЛ: Не е ли логично, сестро ? Монахиня с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със смъкнати панталони.
Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската.
Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово.
Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа...