Вицове за Свети Петър

Най-популярните вицове в категорията
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Пращатя телеграма от Русия:
"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд навятър работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от Централна Европа:
"Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България". Чака Господ вести от България, ама няма нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става.
Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария?- втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.
Алкохол Вицове за Религия Вицове за Русия Родни вицове Вицове за Свети Петър
Умира изобретателят на мотоциклета Харли – Артур Дейвидсън и попада в Рая. Свети Петър му казва:
– Тъй като си проживял праведен живот и твоят мотор промени света, за награда можеш да си прекарваш времето в Рая с когото пожелаеш.
Артур помислил и казал:
– Бих искал да пообщувам с Бога.
Свети Петър отвежда Артур в тронната зала и го представя на Бога. Артур го попитал:
– Слушай, Господи, жената е твое изобретение, нали?
– Еее, да! – отвърнал Бог.
– Като професионалист на професионалиста бих искал да ти кажа – имам няколко забележки за недостатъците в дизайна.
1. Има несъответствия в предницата.
2. Силно чуkaнe при високи скорости.
3. Основната част на задницата е твърде мека и нестабилна.
4. Карбураторът е прекалено близо до ауспуха, и последно:
5. Стойността на поддръжката е извънредно висока.
– Какво да кажа, забележките ти са справедливи! – отвърнал Бог.
– Я чакай малко…
Бог отива при своя небесен суперкомпютър, въвежда няколко думи и изчаква резултата. Принтерът вади разпечатка и Бог я изчита…
– Да, в моето изобретение има маса недостатъци – казва той на Артур, – но според данните, с които разполагам, мъжете използват много повече моето изобретение, отколкото твоето.
Вицове за Религия Вицове за Мъже Вицове за Свети Петър
Папата умрял и отишъл в рая. По някое време свети Петър го попитал:
- Гладен ли си? Искаш ли да обядваме?
И отворил кутия русенско варено.
Привечер пак се поинтересувал:
- Гладен ли си? Искаш ли да вечеряме!
И отворил кутия копърка с доматен сос.
Папата казал предпазливо:
- Виж сега, аз не съм капризен, но нещо не ми изглежда наред. През една стъклена преграда видях, че в ада ядоха за обяд супа топчета, мусака и гъби с ориз, а за вечеря - крем-супа с крутони, миш-маш и карофен огретен.
А пък ние в рая нагъваме суха храна, та се късаме! Защо се получава така?
Свети Петър махнал небрежно с ръка:
- Какво да ти кажа, пич, не ми се готви само за двама души...
Вицове за Религия Вицове за Свети Петър
Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре...
Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка...
- Какво беше това? - питала притеснено момата
- Ааа, това е новопристигнал, правят им дупки за крилата - отговорил Св. Петър
След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия...
- А това? - попитала пак мацката.
- Това трябва да е за дупка за ореола. - отговорил пак той.
Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала:
- Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада...
- Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, baгинaлнo, aнaлнo и орално..., всякакви пepbepзии ще правят с теб!
- Е да, ама аз за това вече си имам дупки.
Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита: Дошла некоја госпоѓа пред Свети Петар и само што почнале со разговор се слуша страшен врисок. - Што е тоа? - праша она. - Ма ништо, само на некој му прават дупки на грбот за крила. Госпоѓата се... A lady dies and goes to heaven. She arrives at the pearly gates and Is greeted by Saint Peter. There are a few people waiting, so she Strikes up a conversation with him. Just then, she hears a... Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice... Una muchacha que era todavía virgen se muere y va al cielo, estando allí escucha unos gritos terribles y al preguntar qué pasa San Pedro le contesta que le están perforando la espalda a un angel... Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il... C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au... Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la... Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser... Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend... Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: “Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del... Temel cennete gitmis. büyükce kapinin önünde üc kisi beklemeye baslamislar. en önde müslüman bir kadin, ikincisi hristiyan bir erkek, ücüncü sirada da temel. Kapi acilmis ve görevli bagirmis. -... A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz: — A azul leva ao céu, a... A beata fervorosa morre e chega ao céu. — Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos! — Minha senhora, contenha-se, senão te mando... Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i... Er sterft een nonneke... Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel waar ze door Sint Pieter met open armen ontvangen wordt. Ze krijgt er een rondleiding als een koningin. Alles is mooi en schoon en... Er was eens een omaatje die stierf op haar 102de verjaardag. Omdat ze zo oud was mocht ze kiezen of ze naar de hemel of de hel wilde gaan. Bij de hemelpoort kom ze petrus tegen. Petrus zegt tegen... O batranica moare Si ajunge la portile raiului unde se intalneste Cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind Dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba panicata... Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro: - Kas čia buvo? Šv....
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Свети Петър
Доктор оди кај Свети Петар Petrus zum Arzt Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões: — O próximo! — Marceneiro. — Por aqui. — Próximo! — Advogado. — Por aqui. — Próximo! — Médico. — Por favor, fornecedor...
Вицове с Черен хумор Вицове за Свети Петър
Святой Петр-ключарь у порога в рай: Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt:
Вицове за Спорт Вицове за футбола Вицове за Свети Петър
Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри:
- Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас?
Първият:
- Ами, добре би било, да кажат - "Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината."
Вторият:
- Аз пък бих искал, да кажат - "Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел..."
Третият:
- Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: "Гледaй, гледай, той мърда!!!"
Вицове за Религия Вицове за Свети Петър
Вицове с Черен хумор Вицове за Джеймс Бонд Вицове за Свети Петър
Стоят 3 монахини пред портите на Св. Петър. Минава първата и Св. Петър я пита:
- Кажи сега ти, дъще, преди да влезеш в царството Господне, имала ли си приживе нещо общо с мъжки полов члeн?
- Ами какво да ти кажа? - засрамила се монахинята. - Веднъж Св. Петре, само веднъж докоснах с ей този пръст мъжки члeн. - показала си показалеца тя.
- Добре! - казал Св.Петър. - Хайде сега топни си пръста тука в светената вода и минавай.
- Следващата, провикнал се Св. Петър.
Докато втората монахиня да пристъпи към него, третата се провикнала:
- Св. Петре, Св. Петре, може ли аз да мина преди нея, защото аз ще си мия устата, а тя гъзa.
Отиват пет сестри на изповед. Четири проститу*ки отиват да се изповядат. Женски манастир. Игуменката казва на новоприетите сестри: Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика: - Оче, грешев. Го допрев со прст. - Одма оди и стави го прстот во светата вода! Доаѓа втората: - Оче, грешев. Го фатив со рака. - Ајде и ти, одма стави ја раката во света вода! Одеднаш една калуѓерка од крајот на редот довикува: - А може и јас да... A bus full of Nuns falls of a cliff and they all die. They arrive at the gates of heaven and meet St. Peter. St. Peter says to them: A bus full of nuns crashes and unforunatly they all die at the gates of heaven they meet St Peter. He asks the first nun: "Have you ever had any contact with a penis?" The nun replies: "I poked one once." St Peter says: "Wash your finger in this holy water and enter heaven." He asks the next nun... Three nuns are on their way up to heaven after having been involved in a terrible minibus crash on the Italian Alps that killed them and the driver (he went the other direction!) As they’re... Four nuns die and arrive at the Gates of Heaven. They line up in front of St Peter. The first nun says “St Peter, I once saw a man’s penis. May I still enter?” St Peter replies “Wash your eyes in... San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: Va un autobús lleno de monjas y se accidenta. Todas van al cielo y tienen en la puerta a San Pedro y este les dice : - Por favor, haced una fila india antes de entrar al cielo. Las monjas muy... Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera: - “Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”... Había una vez un poco ton de mujeres en el cielo esperando para pasar por la puerta de San Pedro. Pasa la primera mujer y el padre le pregunta Juana has tocado un **** alguna vez?? Juana angustiada... Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl. Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die... Drei Nonnen Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: „Siehst... Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: „Habt ihr irgendwelche Sünde begangen, die ihr beichten wollt?“ Sagt die erste: „Ich hab mal ein männliches Glied gesehen“ Petrus: „Dann... Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum beichten. Sagt die erste: "Ich habe den Penis eines Mannes gesehen." Sagt der Pfarrer: "Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater- Unser beten." Sagt... 4 nonnes ont demandé à voir le prêtre pour se faire confesser: La première: _ Mon père, j'ai pêché, j'ai regardé la chose interdite portée par les hommes. - Tu réciteras 10 notre père et tu laveras tes yeux avec de l'eau bénite pour être pardonnée. La deuxième: _ Mon père, j'ai pêché, j'ai... Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit: " je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour". La première commence. Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions: "Alors, raconte !" "Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes... Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis : - Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps... Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous... Εξομολόγηση. Βρισκόμαστε στις πύλες του παραδείσου ημέρα Τετάρτη που ο Αγιος Πέτρος αξιολογεί τις αμαρτίες κάποιων καλογριών πριν μπουν στον παράδεισο. Είναι λοιπόν δέκα καλόγριες στη σειρά και ρωτάει ο Αγιος... In un monastero un prete decide di confessare tutte le suorine. Arriva la prima: “Allora sorella, dimmi i tuoi peccati”. E la suora: “Beh! Insomma, avrei fatto una sega a quel bel pretino nuovo con... Delle suore, finite tutte in paradiso a causa di un incidente stradale con l'autobus, si trovano davanti a un santo. Lui le mette in fila indiana e chiede alla prima: "Che peccati ha fatto?" Lei... Delle monache defunte stanno passando per la porta del paradiso e s. Pietro dice di bagnare la parte del corpo con peccato... La prima si bagna le mani ... La seconda e la terza dicono a s. Pietro:... Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor... Un convento di suore prende fuoco, tutte muoiono e quando stanno nei pressi dalla porta del paradiso si trovano davanti San Pietro che, prima di farle accedere, deve confessarle dei loro peccati.... Kilisenin birinde çalışan dört tane rahibe varmış. bu rahibeler çok yakın arkadaşlarmış, birininde bir arabası varmış her akşam iş dönüşü diğerlerini eve bırakırmış o arabayla. bir gün işten çıkıp... İçinde sadece kadınların kaldığı bir kiliseye bir bahçıvan alınacakmış. Rahibelerine güvenemeyen başrahibe epey yaşlı birini alır ve böylece onların günah işlemelerini engellediğini düşünür. Ama... Um grupo de freiras morreu e foi para o céu. Nos portões do Paraíso, um anjo se revelou e falou para as mulheres: - Irmãs, antes de passarem pelos portões, devo pedir-lhes somente uma coisa: que lavem com água benta cada parte do corpo que, enquanto estiveram no mundo carnal, encostaram nas... duas secretarias se encomtraram na igreja e uma das secretarias estava lavando a mao na agua benta uma das secretarias disse: - o que vc ta fazendo? a otra responde: - esto lavando a mao na agua... Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a... Quatro freiras vão se confessar. Em fila a primeira diz ao padre: — Padre eu pequei; eu fui cuidar de um doente e ao dar banho nele eu vi seu sexo. E o Padre diz: — Filha lave seus olhos naquela... 4 nunnor gick till prästen för att dom hade vart olydiga. Den första nunnan gick fram till prästen. - Vad har du gjort? frågade prästen. - Jag har sett en penis, sa nunnan. - Gå och tvätta... Konfirmationslägret för flickor är i full gång och prästen har flickorna i kyrkan för att predika och har ett budskap. Prästen: - Nå flickor, ställ er här nu i en kö så ska jag ta fram det heliga... Det kom fyra nunnor till St. Per i himlen. - Ni får inte komma in här om ni varit i kontakt med det manliga könet, sa St. Per. Då sa en av nunnorna skamset: - Jag råkade nudda prästens axel med... Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då sa den första nunnan: – Ja, jag har en sak att bekänna, det är då... En dag skulle fyra nunnor gå och bikta sig. Den första nunnan gick in i biktbåset och sa: - Jag har sett en sån där snopp. Rösten: - Gå och tvätta ögonen i det heliga vattnet så är du förlåten.... Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första: - Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste... Fyra nunnor stod i kö och ville in i himmelen. St: Per frågade den första nunnan: - Har du något du vill bekänna innan du går in i himmelriket? - Jo... Det är ju lite pinsamt... men jag har sett en... Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om den synd de begått. Den första säger: - Jag har sett en snopp! Abedissan: - Gud förlåter dina synder, tvätta dina ögonlock i det heliga... Fyra nunnor väntar i ett led vid pärleporten. Sankte Per frågar dem om de någonsin syndat? - Ja tyvärr, en gång tittade jag på en mans penis. säger den första nunnan i ledet. - Droppa lite av detta... Vier kardinalen rijden zich net buiten Rome te pletter tegen een boom en verschijnen voor de hemelpoort. Petrus deelt hen mede dat zij net als ieder ander eerst de biecht moeten afleggen en dat zij... Nonnen: Vier nonnen komen biechten. De eerste non biecht op: "ik heb een blote piemel gezien." De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven." De tweede non biecht op:... Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen. Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: "Heb je wel eens een penis aangeraakt?" "Ehhhh", zegt de... Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja... Er zitten 4 nonnen in de bus en ze krijgen een ongeluk, dus gaan ze naar de hemel. Dus die meneer die zegt die je naar de hemel mag of naar de hel zegt: "Wat is het ergste wat jullie hebben... En gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen, da den pludselig kom drønende og pløjede alle nonnerne ned... Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten... Konfirmationen Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hun havde taget på en med fingeren, og... Fire nonner foran Skt. Peter Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger den første nonne, om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh," siger hun, "Jeg har... Kari snakket med sin venninne om sin nye kjæreste "Alt er vel og bra, men han vil alltid komme i meg, og jeg går jo ikke på pillen, så hva skal jeg gjøre? "Det er vel ikke noe problem, så snart du... Jentene som skulle konfirmeres skulle forberede seg til konfirmasjonen i kirken. Presten spør den første: "Har du hatt fysisk kontakt med en penis?" Hun måtte inrømme at hun hadde vært borte i en... Luostariin tuli uusia noviiseja. Abbedissa kysyi, "kuka tulokkaista on nähnyt peniksen?" Puolet nosti kätensä, jolloin abbedissa käski mennä pesemään silmät pyhällä vedellä. Sitten hän kysyi, "kuka... Neljä nunnaa sai komennuksen abbedissalle tunnustamaan tekosiaan. Ensimmäinen kertoi koskeneensa oikealla kädellä miehen penistä. Abbedissa käski nunnan pestä kätensä kulhossa olevassa pyhässä... Bussilastillinen nunnia oli matkalla, kun bussi yllättäen syöksyi rotkoon ja kaikki nunnat kuolivat. Taivaan portilla Pyhä Pietari ryhtyi kyselemään tehtyjä syntejä . Nunnat asettuivat jonoon.... Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél. Az első: - Hát, bevallom... én már érintettem AZT... - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom... A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam... Fiatal apácákat kérdezi a pap: - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot? - Én csak láttam atyám. - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel. - Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot? -... Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a... Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poarta Raiului, unde il intalnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta: - Ai... Přijdou čtyři jeptišky do nebe a u nebeské brány na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.... Sedí v letadle čtyři jeptišky, které později spadne. Dostanou se k Nebeský bráně kde stojí Svatý Petr. Svatý Petr se ptá první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. První jeptiška: ,, Ne... Zřítilo se letadlo se čtyřmi jeptiškami na palubě. Sestry dorazí k nebeské bráně a tam už na ně čeká svatý Petr. Zeptá se první, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ho pouze... Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako: - Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos,...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за монахини Вицове за Свети Петър
- Докторе, кажи ми всичко, ама без заобикалки. - Аз съм Свети Петър Операција… - Докторе, како поминав на операција? - Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación? - ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro! Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta: Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación. Y el médico le responde: A ver,... A un doctor, se le murió un paciente. El paciente despierta y dice: ¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer! Entonces el sujeto le responde: De nada, pero yo no soy el doctor,... Disculpe, doctor, ¿todo salió bien? Lo ignoro, yo soy San Pedro. - Доктор, ну как прошла операция? C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme. - Ne vous en faites... Τελικά πέτυχε; Ο ασθενής Γένια...!!!! Πριν και μετά την εγχείρηση ο γιατρός Πέτυχε η εγχείρηση Στον άλλο κόσμο Παρα λίγο... Após a cirurgia: — Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? — Meu filho, eu sou São Pedro. Ocara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara... Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij.... Pasienten våknet etter operasjonen på sykehuset og sperret øynene opp: – Takk og pris. Operasjonen De foretok, var altså vellykket, doktor? – Doktor? Jeg er ingen lege. Mitt navn er St.Peter. Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen, ja komplikaatioita pelätään. Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä. Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten... - Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának közben szakálla nőtt? - Nem fiam, én nem a sebész, hanem Szent Péter vagyok! Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: - Domnule doctor, deci operatia a reusit? - Nu, fiule, eu sint Sfintul Petru. - Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga? - Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras. Budi se čovek i pita prvog koga je ugledao: - Reci te mi , je li gotova operacija? - Čoveče, ja sam Sveti Petar!
Вицове с Черен хумор Вицове за Свети Петър
Умрели един българин и един италианец по едно и също време и се срещнали пред св. Петър.
- Господа, и двамата сте за ада, но така или иначе вече сте тук, ще ви дам възможност да си изберете, италианския ад или българския. Има обаче едно условие, в италианския ад се ядът по 5 кофи лaйнa на ден, а в българския по 10!
Италианецът практично направил сметката и казал:
- Аз съм патриот, а и 5 кофи са два пъти по-малко от българския ад, така че избирам италианския!
Българинът се засегнал на патриотизъм и казал:
- Не ми пука, аз съм патриот и ще си отида в българския ад, нямам какво да правя с жабетата там!
Речено-сторено след 6 месеца се засичат двамата в ада и българинът пита италианеца:
- Е как е положението при вас?
- Екстра е, ям 5 кофи лaйнa сутрин и после цял ден лайф ис лайф, а при вас как е?
- Е, как да е?! Българска работа - ту кофи няма, ту лaйнa няма...
Родни вицове Вицове за Свети Петър
Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита:
- Какво е това!?
- Ааа, нищо, правят му дупки за крилата...
Свети Петър продължава да чете съсредоточено, а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик...
Тя, много притеснена вече, отново пита:
- Ааа, нищо, сега му правят дупка за ореола! - отговаря той.
Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва:
- Отивам в Ада.
- Ма, защо там ще правиш орален, вагинален, aнaлeн cekc 24/7, искаш - не искаш...
- Да, може, но за това дупки си имам...
Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре... Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на... Дошла некоја госпоѓа пред Свети Петар и само што почнале со разговор се слуша страшен врисок. - Што е тоа? - праша она. - Ма ништо, само на некој му прават дупки на грбот за крила. Госпоѓата се... A lady dies and goes to heaven. She arrives at the pearly gates and Is greeted by Saint Peter. There are a few people waiting, so she Strikes up a conversation with him. Just then, she hears a... Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice... Una muchacha que era todavía virgen se muere y va al cielo, estando allí escucha unos gritos terribles y al preguntar qué pasa San Pedro le contesta que le están perforando la espalda a un angel... Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il... C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au... Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la... Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser... Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend... Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: “Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del... Temel cennete gitmis. büyükce kapinin önünde üc kisi beklemeye baslamislar. en önde müslüman bir kadin, ikincisi hristiyan bir erkek, ücüncü sirada da temel. Kapi acilmis ve görevli bagirmis. -... A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz: — A azul leva ao céu, a... A beata fervorosa morre e chega ao céu. — Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos! — Minha senhora, contenha-se, senão te mando... Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i... Er sterft een nonneke... Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel waar ze door Sint Pieter met open armen ontvangen wordt. Ze krijgt er een rondleiding als een koningin. Alles is mooi en schoon en... Er was eens een omaatje die stierf op haar 102de verjaardag. Omdat ze zo oud was mocht ze kiezen of ze naar de hemel of de hel wilde gaan. Bij de hemelpoort kom ze petrus tegen. Petrus zegt tegen... O batranica moare Si ajunge la portile raiului unde se intalneste Cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind Dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba panicata... Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro: - Kas čia buvo? Šv....
Вицове за блондинки Вицове за Свети Петър
Вицове за гейове Вицове за Свети Петър
Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших със тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих. На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих. После дойде съседа, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър казал:
– Хайде минавай, че май много се заприказвахме с теб...
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи Вицове за Свети Петър Вицове за бирата Вицове за кафето
Умрял най-печения геймър и отишъл при св.Петър за да го разпредели за рая или за ада.
- Ти кой си, какъв си, я да видим какви грехове имаш и какви добрини си сторил? Ааа, геймър значи, няма добрини, през целия си живот почти никаква работа не си свършил, нито една жена не си направил щастлива, по цели дни и нощи на компютъра...като гледам не си за рая, отиваш в ада - отсякъл св. Петър.
Минали се неминали няколко часа, дяволът запъхтян се явил при свети Петър.
- Какво става, дяволе, нещо да няма проблеми?
- Да, свети Петре, страшни проблеми - оня, геймъра, дето ми го прати преди няколко часа направо ми разказа играта - разпердушини целия ад, изби всички дяволи и сега търси изход към следващото ниво!
Един геймър умрял и го пратили в ада. Zemře hráč počítačovích her a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá lucifer bohu: ,,co jste to sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po...
Вицове свързани с компютри Вицове за Работа Вицове за Свети Петър
Умрял един адвокат и отива на небето. Чуka на райските порти, отваря му Св. Петър. Адвоката казва:
- Искам да вляза в рая!
- Как да влезеш?! Ти не си за тук! Я се реди на опашката за към ада! - отговаря Св. Петър.
- Чакай, чакай, аз съм адвокат Петров и искам да вляза в рая! - упорства адвокатът.
- Много добре те знам кой си! - отговаря Св. Петър.
- И изобщо не си за рая!
- А ти пък кой си?! - изведнъж пита Петров.
- И с какво право ми казваш за къде съм?!
- Как кой, аз съм Св. Петър! - удивен отговаря Св. Петър.
- О, нима? - иронично казва адвокатът.
- И кой те сложи тука?
- Как кой, Господ разбира се! - почва вече да се възмущава Св. Петър.
- Така ли? А заповед за назначаване имаш ли, а? Я дай да я видя! - лукаво подхвърля Петров.
Видял се в чудо Св. Петър, затворил прозорчето и отишъл при Господ:
- Господи, помогни! Има тук един адвокат Петров, ужасен е! За ада е 100 процента, ама иска в рая да влиза. И пита какъв съм бил аз, че да се разпореждам и даже заповед за назначаване ми иска!
Замислил се Господ и казал:
- Абе Петре, виж сега - вземи го пусни тоя Петров, че на мен ще вземе акт за раждане да ми поиска и тогава вече ще се видим в чудо...
Професионални Вицове за Адвокати Вицове за Свети Петър
На богат американец му останало само едно желание в живота - лично да се срещне с папата - и бил готов да чака в Рим, докато го изпълни.
Седмица след седмица висял с тълпите на площад „Свети Петър", но така и не успял да се приближи.
Той се оплакал от лошия си късмет на английски турист, който предложил да му продаде билета си за градинско парти, което папата давал на другия ден във Ватикана. Американецът с радост платил сто лири, но забелязал, че поканата изисквала официално облекло. Затова отишъл при скъп италиански шивач и си поръчал фрак.
На другия ден американецът отишъл във Ватикана, облечен във фрак и цилиндър, наредил се на опашката от гости и зачакал папата да се появи. Гостите били строени в две редици една срещу друга, така че папата да мине покрай едната и после да се върне покрай другата. Когато светият отец най-после се появил, всички учтиво заръкопляскали. Американецът с надежда зачакал, докато папата минал покрай първата редица, но за всеобщо съжаление не заговорил никого. Вместо това само помахал с ръка, когато минал край американеца.
Последен в редицата стоял скитник, който изглеждал абсолютно нелепо в своите дрипи. Но за всеобща изненада папата спрял пред него, поставил ръце на раменете на клетника и прошепнал нещо в ухото му.
Американецът напрегнал ума си. Било ясно, че папата ще разговаря само с някой просяк, човек, който се нуждае от утеха, затова отишъл при скитника и го убедил да си разменят дрехите. Облечен в дрипи и скъсана шапка, той се втурнал към края на втората редица, покрай която вече минавал светият отец. Папата пак не разговарял с никого, докато стигнал до дрипльото в края на редицата. Американецът едва скрил вълнението си, когато Негово светейшество спрял и го погледнал. После папата поставил ръце на раменете му и прошепнал в ухото му:
- Нали преди малко ти казах да се разкараш!
Вицове за Религия Вицове за Свети Петър Вицове за американци
Вицове за Веселин Маринов Вицове за Свети Петър
Вицове за полицаи Вицове за Свети Петър
kurvenreiche Straße ENAΣ ΑΓΓΕΛΟΣ Πώς πέθανα;
Вицове за Семейния живот Вицове за Свети Петър
Умрял един човек. Заедно с него умряло и кучето му. И ето, че душата на човека заедно с на кучето, стоят пред една врата с надпис:"Рай. Забранено влизането с кучета".
Не влязъл човекът през тази врата, а продължил нататък в неизвестността. Повървял и стигнал до друга врата. На нея няма надпис, само един старец седи встрани. Човекът се приближил до него и казал:
- Извинете, уважаеми...
- Свети Петър съм аз.
- А какво има зад тази врата?
- Раят е зад тази врата.
- А с кучето може ли?
- Разбира се.
- А на предишната врата тогава, какво имаше зад нея?
- Там е адът. До Раят стигат само тези, които не зарязват приятелите си.
Вицове за Домашни Любимци Дълги истории Вицове за Свети Петър Вицове за кучета
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Свети Петър
Свети Петър си купил машина за грехове. Всеки, който имал такива, машината пращала в ада. Починала една монахиня и отишла при Свети Петър.
- Ти си монахиня и нямаш грехове, затова те пращам в рая!
- Не е точно така. Извърших един грях! - отговорила тя.
- Сподели, чадо!
- Веднъж правих cekc с попа! Но той го вкара и изкара. Не знам това грях ли е?
- Дай си ръката и машината ще ни каже.
Сложила монахинята ръката си и машината започнала да мига и да пищи. Накрая блокирала. Свети Петър, изнервен от ситуацията, казал:
- Ходи го намери тоя поп да ти го вкара целия, че тая машина не работи с дроби!
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Свети Петър
Трима американци умрели и отишли на ония свят.
Свети Петър попитал първия:
– Кръшкал ли си някога на жена си?
Ония отсякъл твърдо:
– Не! Никога!
Райският ключар се усмихнал:
- Браво! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в рая!
После се обърнал към втория:
– Ами ти – изневерявал ли си на съпругата си?
Ония отговорил гузно:
– За съжаление – да! Ама само два пъти!
Пазителят на небесните двери въздъхнал:
– Оф... какво да те правя? Хайде, от мене да мине! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в Рая!
Най-после дошъл ред и на третия:
– Ами ти – престъпвал ли си брачната клетва?
Човекът казал с виновно изражение:
– Да, но беше един-единствен път! Разбери ме правилно! Бях миналата седмица в Тексас. И там се запознах с една мръсница, която се похвали, че можела да изсмуче топка за голф през градински маркуч. Просто, не можех да пропусна такава възможност! И наистина, тя ми извъртя такава яка cbиpka, че загубих дар слово!
Светият старец вдигнал показалеца си:
– Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Нещастникът паднал на колене:
– О, не! Моля те, заради една cbиpka – не ме изпращай в ада!
Свети Петър го погледнал с недоумение:
– Какъв ад, бе, пич? Това е изходът! Двамата с теб заминаваме за Тексас!
Вицове за изневяра Вицове за Свети Петър
Иван бил женен , но имал голям мерак на малката балдъза .Чудел се как да и посегне , че не било редно, грехота , но мерака силен .
В селската кръчма се събирали попа , даскала и кмета .Те като елит на селото , бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото .
Иван бил хитрец .Една вечер си намазал с катран лицето , турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало .
- Даскале , аз съм Сатаната ! Ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село .!
Три пъти подред нощ ,тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната .
На другият ден в кръчмата .Даскала недоспал , изплашен разказал на попа и кмета за случката : - Попе , ти си божи човек .Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза , че ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село .
Попа : - Даскале , снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия , че и св. Петър може да си видял .
Иван слушал от съседната маса .
Вечерта пак се дегизирал и при кмета :
- Кмете , аз съм Сатаната ! Ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село !
И пак три пъти му тропал на прозореца .
Вечерта кмета изплашен , треперещ споделил за случката : - Попе и на мен ми се яви Сатаната .Каза ,ако Иван не ...малката балдъза , мор за цяло село .Кво ще правим ?
Попа : - Кмете , от блаженето ще е .То мазните пържоли дето ги яде снощи , тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари .
Иван пак чул и вечерта посетил дегизиран попа .Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал , че е Сатаната и ако Иван не чукне малката балдъза , мор за цялото село .
На другият ден още по обяд попа събрал кмета и даскала в кръчмата .
Попа треперещ , озърта се :
- И на мен ми се яви Сатаната .Боже, опази нас грешните ! - кръсти се .
- Да вземем да направим нещо ? То грехота .Боже ,опази нас грешните ! - пак се кръсти . - Да отидем да говорим с баща 'и и момичето .Ей , там батя 'и наполовина да го тури , че барем половината село да спасим .
Боже, опази нас грешните ! - кръсти се .
Отишли при бащата на момичето , да кажат за случката и да спасят селото от мор .
Попа : -
-Бат Любене , голямо зло тегне над селото .Ей , на, Сатаната са яви и на трима ни и каза , ако Йовка не даде на батя си , мор за цялото село .Боже , опази ! Ма грехота е , но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури , че барем да спасим половината село .
Йовка слушала зад вратата и като чула , излязла и тропнала с крак :
- Или целия кат' на кака ,или мор за цело село ...
Вицове за Свети Петър Вицове за бирата
- Докторе, как мина операцията??? Операција… - Докторе, како поминав на операција? - Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación? - ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro! Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta: Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación. Y el médico le responde: A ver,... A un doctor, se le murió un paciente. El paciente despierta y dice: ¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer! Entonces el sujeto le responde: De nada, pero yo no soy el doctor,... Disculpe, doctor, ¿todo salió bien? Lo ignoro, yo soy San Pedro. - Доктор, ну как прошла операция? C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme. - Ne vous en faites... Τελικά πέτυχε; Ο ασθενής Γένια...!!!! Πριν και μετά την εγχείρηση ο γιατρός Πέτυχε η εγχείρηση Στον άλλο κόσμο Παρα λίγο... Após a cirurgia: — Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? — Meu filho, eu sou São Pedro. Ocara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara... Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij.... Pasienten våknet etter operasjonen på sykehuset og sperret øynene opp: – Takk og pris. Operasjonen De foretok, var altså vellykket, doktor? – Doktor? Jeg er ingen lege. Mitt navn er St.Peter. Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen, ja komplikaatioita pelätään. Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä. Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten... - Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának közben szakálla nőtt? - Nem fiam, én nem a sebész, hanem Szent Péter vagyok! Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: - Domnule doctor, deci operatia a reusit? - Nu, fiule, eu sint Sfintul Petru. - Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga? - Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras. Budi se čovek i pita prvog koga je ugledao: - Reci te mi , je li gotova operacija? - Čoveče, ja sam Sveti Petar!
Вицове за Свети Петър
Вицове за Политиката Вицове за Свети Петър
На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои.
Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка. Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е готов да говори до безкрай. Чувства се страхотно! ...
Но само ден след това, получил писмо от стария свещеник:
"Отче, всичко мина много добре, само няколко съвета от мен:
1. Следващия път не нагълтвай, а глътвай по малко.
2. Има 10 божи заповеди, не 12.
3. Има 12 апостоли, не 10.
4. Не наричаме кръста "Големият Х".
5. Преди ядене се казва "благослови насъщния ни хляб... Прости... Амин!", а не "Та-та-ра-та-та, мерси за манджата! Йе, Бог!".
6. Не наричаме Спасителя, Исус Христос и Апостолите "И.Х. и момчетата".
7. Давид победил Голиат, не му "сритал задника".
8. Мойсей разделил водите на Червено море на две, а не "раздавал вода".
9. Не наричаме Юда "Ел Финко".
10. Папата е над всички свещеници, не "над всички свещници" и не го наричаме "Кръстникът".
11. Когато Христос разчупил хляба, казал: "Вземете това и го изяжте, защото това е моето тяло", не казал "Изяжте ме!".
12. Отца, Сина, и светия Дух НЕ се наричат "Биг Бос, Младши и Призрака".
13. Казва се ДЕВА Мария, никога "Марчито с черешката".
14. Последно, но не и по важност, следващата сряда ще има викторина за дърпане на късметчета в църквата "Св. Петър", а не църква за дърпане на св. Петърчета във викторината "Св. Късмет".
A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. if I start to get nervous, I take a sip." So next... El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el... El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón, que Casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, El domingo siguiente, preguntó al Arzobispo Cómo Podía hacer para... Ο καινούριος παπάς της ενορίας Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de... O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia... O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para... Era a primeira missa do novo padre da paróquia, e este estava tão nervoso ao ponto de quase nem conseguir falar. Decidiu então, falar com o Arcebispo, que aconselhou-lhe a pingar algumas gotas de... Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som... Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret: - Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas. Den... De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas... Den nye præst Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale. Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig. Den gamle præst siger: "Når jeg er bekymret... Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek...
Вицове за Религия Вицове за Свети Петър Вицове за Църквата
Поп и шофьор умрели и се явили пред Свети Петър. Още щом видял шофьора, пазителят на Опаловите порти се зарадвал:
- Охо! Откога те чакаме! Бързо влизай в Рая -- пазим ти място!
Попът тръгнал да се промъква след шофьора, но светията го сграбчил за яката.
- Ти пък къде?
- Ами този тъп шофьор веднага влезе в Рая. А аз съм Божи служител!
- Да де. Ама ти като караше литургия, в черквата всички спяха. А той като караше, в автобуса всички се кръстеха и молеха!
Умряли в един ден един поп и един шофьор, качили се заедно при Свети Петър, за да влезнат в рая... Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Поп и шофер A cab driver reaches the pearly gates. St. Peter looks him up in his Big Book and tells him to pick up a gold staff and a silk robe and proceed into Heaven. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. A priest and a taxi driver both died and went to heaven. St. Peter was at the Pearly gates waiting for them. 'Come with me', said St. Peter to the taxi driver. The taxi driver did as he was told... After a preacher died and went to heaven, he noticed that a New York cab driver had been awarded a higher place than he. “I don't understand,” he inquired to Saint Peter. “I devoted my entire life... This Priest dies and goes to Heaven… When he gets there, he finds he’s being judged at the same time as a taxi driver. Saint Peter declares that the priest is going to hell and the taxi driver is... Un cura y un taxista se mueren y van al cielo. San Pedro los recibe y le dice al cura: - Bueno cura, usted vivirá en esa casita chica y fea. - Bueno San Pedro así será. Después va el taxista y San... Умерли в один день водитель автобуса и священник. Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Jules. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Jules, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres... C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable... Το αποτέλεσμα Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista: “Chi sei?”. Il tassista si presenta... İki adam ölür ve cennetin kapısına gelirler. Cennetin kapısında Aziz Peter beklemektedir. Aziz Peter ilk adama sorar: - Hayattayken ne iş yapardın? - Ben rahiptim, ömrümü Tanrı'ya verdim,... Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto... Piloten hade inga problem med att komma in i himmelriket. Prästen blev däremot otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid pärleporten. - Men vad nu då? Vad menas med detta, frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen,när piloten gjorde det? - Jo,... En busschaufför och en präst stod utanför himlens port. Sankte Per kollade i sin dator om båda borde bli insläppta. Till slut fick chauffören komma in. – Men utropade prästen – vet du inte hur han svär och lever om när han kör buss? – Jodå, svarade Sankte Per, men när du predikar i din kyrka så... En präst och en taxi förare dog och de båda kom upp till himlen samtidigt. Sankte Per stod vid pärleporten och väntade på dem. - Följ med mig! Sa sankte Per till taxi föraren. Taxi föraren gjorde som han blev tillsagd och följde med sankte Per till en stor herrgård. Herrgården hade all lyx som... Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel: "Dit snap ik niet. Ik heb... Op een dag was er een buschauffeur en een pastoor gestorven. Ze gingen allebij naar petrus om te kijken waar ze heen moesten; de hemel of de hel. De pastoor kwam als laatste aan en zei tegen... Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe:... En prest stod ved himmelporten og klagde til St.Peter: Presten: – Hvorfor kan jeg ikke komme inn? Det kom jo nettopp en full buss kjørende inn, den slapp inn uten problemer? St.Peter: – Fordi når... En taxisjåfør kom til Perleporten. St. Peter fant navnet hans i boken sin og ba ham ta med seg en gullstokk og en silkekappe på vei inn i himmelen. Den neste i køen var en prest. St. Peter så... A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész... Egy taxisofőr és egy pap egyszerre halnak meg, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket. A taxisofőrt karon fogja és egy csodálatos palotához vezeti, amit gyönyörű kert... Un taximetrist moare si ajunge la usa raiului. Sfantul Petru ii da un toiag de aur acestuia si il invita in Rai... Imediat dupa taximetrist ajunge si un preot la usa raiului, iar Sfantul Petru ii... Mirė tuo pačiu metu taksistas ir kunigas. Prieina prie dangaus vartų, šv. Petras klausia taksisto: - Kuo dirbi? - Taksistu. - Gerai eik. Prieina kunigas. Jam Petras sako: - O tu į pragarą. - Bet...
Вицове за Религия Вицове за Свети Петър