Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за училището
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Животни
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Алкохол
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове с Черен хумор
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Перник
  • Македонски вицове
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове за Деца
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Коледа
  • Просташки
  • Мъже-Жени
  • Вицове за Работа
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за порно
  • Вицове за папагали
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
Вицове за Мъже Men jokes Männerwitze Chistes de hombres Анекдоты про мужчин Blagues sur les hommes Barzellette sugli Uomini ανέκδοτα για άντρες Вицеви за мажи Erkek Fıkraları Анекдоти про чоловіків Piadas sobre Homens Dowcipy o mężczyznach Mansskämt Mannen Moppen Jokes om mænd Vitser for menn Miesvitsit Férfiakról szóló viccek Bancuri cu bărbați Vtipy o mužích Juokai apie vyrus Joki par vīriešiem Vicevi o muškarcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Вицове за Мъже

Вицове за Мъже

Най-популярните вицове в категорията
Зад мен на опашката е едно досадно хлапе с майка си.
- Мамо, мамо, виж останали са само 4 толумбички!
Аз:
- 2 бири и 4 толумбички, моля!
3 0
0
Учените спорят кога започва животът - в момента на раждането или в момента на зачатието.
Но истината е, че животът започва, когато жената и децата заминат на вилата.
2 0
0
Може ли админите да си вършат работата малко по-добре?...
Кой се присъединява тук?!
Очевидно имаме нов члeн в групата - възрастна дама, която тайно праща съобщения на мъжете тук. Изпраща свои голи снимки в неприлични пози. Предлага им iPhone 14 в замяна на сексуални услуги.
Изключително съм възмутен! Телефонът се оказа реплика и очевидно има някакъв проблем, защото е супер бавен и бутонът за усилване на звука не работи!
1 0
0
Винаги съм твърдял, че една жена трябва да изглежда така, че да искаш да я изядеш, а не да я нахраниш.
1 0
0
Мъж влиза в библиотека:
- Извинете, дали имате наръчник за мъже с малки пишkи?
Библиотекарката, започвайки да търси в компютъра каталога със заглавия:
- Не съм сигурна дали е вътре ...
- А! Да! Точно тоя търся!
4 1
0
При психолог:
- Докторе, тая мойта.... Как и беше името-се оплаква, че не и обръщам внимание!
1 0
0
- За вас казват, че сте страшен женкар!
- Лъжат госпожо, изобщо не съм страшен!
2 0
0
While riding my bike yesterday, I swerved to avoid hitting a deer, lost control and landed in a ditch, severely ваnging my head.
Dazed and confused I crawled out of the ditch to the edge of the road when a shiny new convertible pulled up with a very beautiful woman who asked, "Are you okay?"
As I looked up, I noticed she was wearing a low cut blouse with cleavage to die for...
"I'm okay I think," I replied as I pulled myself up to the side of the car to get a closer look.
She said, “Get in and I’ll take you home so I can clean and bandage that nasty scrape on your head.”
"That's nice of you," I answered, "but I don't think my wife will like me doing that!"
"Oh, come now, I’m a nurse," she insisted. "I need to see if you have any more scrapes and then treat them properly."
Well, she was really pretty and very persuasive. Being sort of shaken and weak, I agreed, but repeated, "I'm sure my wife won't like this."
We arrived at her place which was just few miles away and, after a couple of cold beers and the bandaging, I thanked her and said, "I feel a lot better, but I know my wife is going to be really upset so I'd better go now."
"Don't be silly!" she said with a smile, while unbuttoning her blouse exposing the most beautiful set of воовs I’ve ever seen. "Stay for a while. She won't know anything. By the way, where is she?"
"Still in the ditch with my bike, I guess."
5 0
0
"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" - "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN."
- И как се запознаваш с толкова много жени?!
- Много лесно, наемам хотелска стая и сменям номера на саята с табелка "Жени".
1 0
0
Ганчо и Ганка се обичаха и много искаха да се вземат.
И Ганчо взе крайно решение. Реши да я отвлече от дома ѝ. Изкатери се със стълба до прозореца, грабна я, двамата се натовариха на таксито и отпрашиха към гарата.
Слизат и Ганчо пита шофьора:
- Брат, колко ти дължа?
- А, нищо, нищо... той, баща ѝ плати предварително.
3 0
0
Срещат се двама приятели.
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе , Стефане ? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле, ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог
1 0
0
- Тату, але ж відьми не існують? Батько, глянувши на тещу: - Я, коли був малим, теж так думав. - Tata, nu-i asa ca vrajitoarele exista doar in povesti? Tatal, ridicandu-si privirea catre soacra: - Cand eram mic, tot asa credeam.
- Тате, вещиците не съществуват, нали?
- Ех, и аз като бях малък си мислех така...
2 0
0
- Ало, рецепция - руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс.
- С удоволствие, господине. Имаме и надуваеми жени на промоция.
1 0
0
Докторът казва на един мъж, че му остават само 30 пъти да свърши - след това ще е пълен импотент.
Прибрал се мъжа у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас:
- Само 30?!! Ще трябва много внимателно да се изразходват. Дай ще направим списък!
- Аз вече направих. Теб те няма в него
2 0
0
- Накъде сте се запътил, принце?
- Към върха на планината. Баща ми - царят повели от там да пусна стрела. В чийто двор падне, там ще се женя.
- А защо на стрелата има завързана граната?
- Никак не ми се жени...
1 0
0
Неловката ситуация, когато те обвиняват, че си русофил, но ти харесваш и брюнетки....
1 0
0
- Алекса защо не ми върви с жените?
- Аз съм Сири, идиot.
1 0
0
80% чоловіків не знають, через що сердиться дружина. Решта 20% навіть не знають, що дружина сердиться.
80% от мъжете не знаят защо жените им са ядосани.
Останалите 20% даже не подозират, че жена им е ядосана.
1 0
0
Szczęścia nie można kupić. Niemniej dzięki prostytucji można je wynająć.
Щастието не може да се купува.
Въпреки това, благодарение на проституцията, то може бъде наето.
0 0
0
Prawdziwi mężczyźni nie kupują dziewczyn. Wynajmują je na godziny.
Истинските мъже не купуват жени. Наемат ги на час.
1 0
0
  • Предишната
  • Следваща
Privacy and Policy Contact Us