Професионални

Най-популярните вицове в категорията
Екскурсія по в'язниці: — А у цій камері сидить наша гордість, — повідомляє начальник в'язниці відвідувачам. — Коли він уперше потрапив до нас, він був неписьменним. Ми навчили його писати та...
Професионални Вицове за Съдебната система
Професионални
Извадка от съдебни доклади на въпроси от адвокати в САЩ
1. Присъствахте ли, когато ви снимаха.
2. Вие или по малкия ви брат бяхте този който загина в престрелката.
3. Този 3-ия от ляво на дясно ли ви уби.
4. Вярно ли че бяхте там преди да си тръгнете.
5. Колко пъти сте се самоубивали.
6. Вярно ли е докторе, че когато един човек умре докато спи, разбира за това чак на сутринта.
7. На какво разтояние бяха превозните средства едно от друго в момента на сблъсъка.
8. В.- Казвате че по това стълбище се слиза в двора?
О. - Да.
В. - И също така може и да се качвате?
9. В.-Така прекарали сте доста скъп меден месец?
О. - Да беше в Европа.
В. - А съпруата ви беше ли с вас?
10. В. - Как приключи първия ви брак?
О. - Поради смърт.
В. - Чия смърт - Вашата или на партньора Ви?
11. - Може ли да опишете заподозрения.
- Беше среден на ръст и имаше брада.
- Мъж ли беше или Жена?
12. В. - Докторе, колко аутопсии сте извършили върху трупове.
О. - Всичките ми аутопсии са били върху трупове.
13. - Всичките ви отговори трябва да са устни. -Какъви професионални квалификации имате?
- Устни.
14. В. - Спомняте ли си към колко часа започнахте да изследвате трупа.
О. - Към 8.30 сутринта.
В. - А господин Смит беше ли мъртъв в този момент.
О. - Не, беше седнал на масата и се питаше, защо ще му правя аутопсия.
15. В. - Преди да извършите аутопсия, проверихте ли пулса?
О. - Не.
В. - Проверихте ли кръвното налягане?
О. - Не.
В. - А, проверихте ли дали диша?
О. - Не.
В. - Тогава възможно ли е пациента да е бил жив когато започнахте аутопсията?
О. - Не.
В. - Как можете да сте толкова сигурен в това?
О. - Защото мозъкът му беше в един буркан на масата.
В. - При тези обстоятелства възможно ли е пациента да е бил жив преди започването на аутопсията.
О. - Възможно е ако е бил адвокат.
Професионални Вицове за Адвокати Вицове за Съдебната система
Вицове за полицаи Професионални Вицове за Златната Рибка
Виц компилация от различните варианти.
Млад поп постъпва в селската църква и за първи път ще води литургия. Притеснил се и преди да започне литургията минал през месната кртъчма и ударил няколко за кураж. На другия ден след литургията младия поп попитал стария какво мисли той за това как е минало. Ето какво му отговорил той:
- Ами чадо, като цяло добре се справи, но направи няколко дребни грешчици.
1. В църквата се ХОДИ с расо, а не се лази по потник и къси гащета.
2. Миряните ги поздравяваш сдържано, а не викаш "Ко стаа пичове"
3. Виното символизиращо кръвта на Христо е, за да даваш на миряните по лъжичка, а не да се наливаш с него пред всички.
4. Тамяна в кандилото е за освещаване, а не за да го пушиш.
Като зарецитира библията:
5. Ева е дала на Адам ябълка, а не слива.
6. Кайн е убил Авел, а не го е таковал.
7. Мария е божията майка, а не "Оная пача" както и Христос е Син Божи, а не koпeлe майчино.
8. Христос е превърнал водата във вино, а не брашното в Кокаин.
9. Христос е изгонил търговците от храма, а не им е "Редил далавери"
10. И най-накрая литургията се завършва с "Амин", а не с "Ха наздраве"
Професионални Вицове за Религия Вицове за Църквата
Деветте чудеса на социализма.
1. Всички имаха работа.
2. Независмо, че всички имаха работа, никой не работеше.
3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100 процента.
4. Независмо, че планът се изпълняваше на 100 процента, а магазините нищо нямаше.
5. Независмо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко.
6. Независмо, че всички имаха всичко, всички крадяха.
7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички.
8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни.
9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички гласуваха "ЗА".
Професионални Вицове за Социализма
История на мръсните чорапи. Част3 : Казармата
Шест години по-късно: Завърших гимназия и се дипломирах, родителите ми не ме изпуснаха от поглед през този период...много са загрижени Само дето всеки ден ме водеха по психиатри и тая година човека ми каза, че имам напредък и съм щял да се оправя.......от какво обаче аз така и не знам?!?. Тая година влязох в казармата, майка ми, баща ми и сестра ми са се панирали. "Спокойно де хора само в казармата влизам, нищо няма да ми стане".
ден 1: Строиха ни на плаца. Командира говори, говори, говори, говори та се задиня. Половината от нещата които каза не ги разбрах другата половина нямаха смисъл. Но човека реши да завършим първия ден с един "малък" крос.......20км той нарича малък!!!! Вечерта бях плувнал в пот от горе до долу, а краката ми бяха заврели в тея кубинки, а чорапите ми бяха мокри. Успях само тях да смъкна и автомата след което съм заспал.
ден 2: БОЛИИИИ МЕ ВИЧКО!!! Опитах се да кажа на командира, а оня ми отпери един шамар и ме накара да пробягам 10км при това в най-голямата жега. Цял следобед лежах като заклан на леглото, не можех да мръдна. Един от войниците ме съжали и ми помогна да си смъкна поне кубинките. Оня направи физиономия все едно са му топнали главата в бидон с осем месечно зеле....горкия сигурно е видял колко са ми подути краката и му е станало лошо.
ден 3: Едвам се движа, а командира ме е натоварил със зимната екипировка и само мен при това в най-голяма жега. От мене струи пот като водопад и все едно джапам в гьол. Късно следобеда като си събух кубинките от тях изтече поне 300мл. "вода". Момчетата около мен отвориха прозорците като мърмореха нещо.
ден 4: Не знам къде съм, но при всеки опит да мръдна усещам пронизваща болка през цялото тяло. Към 9:00 дойде командира и се развика нещо, но аз не чувам щото ми бръмчи главата. След 5 мин дойдоха 2 яки момчета и ме понесоха на някъде. Зарадвах се най-сетне ще ме заведат в лекарското оделение....Лекарско ли?!? ТОВА Е КАРЦЕРА.
ден 5: Нищо особенно навънка е поне 30 градуса, а тука към 40 и не мога да се съблека даже, че е тясно. Тоя дето ми донесе храната каза, че съм изпуснал голямата баня...да му и *** в банята аз не мога да дишам, а той за баня ми говори.
ден 6-10: Умирам от жега и се потя като пор.
ден 11: Пуснаха ме от карцера и едвам ходя. Пак съм изпуснал голамата баня - дявол го взел. Командира ме прати да мия тоалетните...то не се диша там. По едно време щях да загубя съзнание и се препънах в една от кофите с мръсна вода която заля краката ми, добре че кубунките не пропускат.
ден 12: Сутринта в 5 всички бяха станали и се оплакваха от някаква миризма. Да им имам проблемите аз ще поспя още малко.
ден 13: Мина инспекция в стаята. Ония ми ти командири се разкрещяха, че стаята воняла и ни пратиха всички от тука да направим по 100 лицеви опори след което да потичаме 20-тина км, някой от войниците ме гледат на кръв.....какво съм им направил?!?
ден 14: Ще ходим на полево обучение, а навън вали та се къса. Цял ден марширувахме из едно кално поле. Кубинките от черни станаха глинесто-кафяви. Утре е ден за баня.
ден 15: Баняяяяя....влязох вътре доволен, че най-сетне ще си взема душ. Тамън си събух кубинките и всички които бяха в стаята изпопадаха по земята в безсъзнание. Е дявол ги взел и командирите, ся ли намериха да правят учение с газ. Фанах дрехите и кубинките и изхвърчах от банята. Няма да се натровя заради единия душ я.
ден 16: Стаята е на 1/3 празна. Всички са в медицинският сектор. Еми така е като командира върши глупости, ей ся само да дойде ще му кажа аз какво мисля.
ден 17: Е казах му и пак съм в карцера и вънка пак 30 градуса пот, пот, пот. Пак ще изтърва банята.
ден 18-22: Скука, пот и броене на мухи които чудно, защо като влетят умират моментално. Ще си ги събера за риба.
ден 23: Пуснаха ме от карцера. Отидох до стаята да се излегна малко, че съм се схванал....Я леглото ми е преместено в единия край на стаята. Това пък защо...никой нищо не казва.
ден 24: Абе тия хора не са в ред. Цяла нощ кашляха и хрипаха - ми като не са добре да идат в медицинското. Ето и аз съм с хрема и ми за запушен носът ама си капя капки и не преча.
ден 25: Странно в банята няма никой, е още по-добре за мен.....Абе къде са ми чистите чорапи, на кой са му притрябвали дявол го взел. Нищо ще си нося тия...малко понамирисват като ги доближа до носа ама стават.
ден 26: Ще ни показват как се кара танк, че поне да знаем. Едвам се набутах аз и още един, и шофьора в танка. На излизане си заклещих кракът и ми се изхлузи кубинката с чорапа. Като излязох викнах да ми я хвърлят, че навън е кално.......не получих отговор. Командира на ротата надникна вътре и май нещо се изпусна и падна вътре. Надникнах гледам командира хрипа, замери ме с кубинката.....добре де какво съм му направил сега?
ден 27: Имаме заместващ командир. Командира ни си взел седмица в санаториум.
ден 28: Свободен ден...вечерта избягахме от подлението и отидохме на дискотека. Танци, танци...мен ме заболяха краката и реших да си махна кубинките, че да се охладят. Тамън започнах да се отпускам, когато се включи противопожарната аларма. Огледах се хората около мен изпопадали на земята, а другите се щурат като ненормални. Хванах кубинките в двете ръце и бегом към поделението. Минах напряко през градинката с цветята на командира.
ден 29: Заместника ни смъмри, че ни нямало и ни прати да тичаме 15 км. Като минах покрай градинката на командира видях, че е повяхнала цялата. Е как може такова отношение с цветята.
ден 30: С друго поделение ще разиграем военен конфликт. По едно време плениха част от нас и почнаха да ни рапзитват и заплашваха, че ще ни измъчват ако не кажем къде е "щаба" ни. Почнаха един по един да гъделичкат краката с перо, но тия от мойта рота много издръжливи се оказаха. Дойде и моя ред. Събуха ми кубинките след което всичко утихна......погледнах гледам всички изпопадали по земята. Така ни намери замесник командира.
ден 31: Мда тоя карцер почна да ми става уютен.
ден 32: Преместиха ни от карцера в килия, че им трябвал за нещо. Много тясно тука 5 души в килия метър на два. Краката ме заболяха да стоя прав, а тия кубинки убиват - свалям ги. Тия около мен започнаха да агонизират.....явно не им понася затворените пространства.
ден 33: Всички са в медицинския сектор. В спалното помещение съм аз и още 5 момчета. През нощта усетих някакво раздвижване, но не се обърнах, че ми се спеше много.
ден 34: Ей какво по дяволите ми прави леглото в коридора. Командира се върна и ме завари така. Развика се и ме прати да беля картофи в кухнята. Към обяд готвачите почнаха да душат наоколо. Някой каза, че май има умрял плъх. Вечерта на всички им се виеше свят и се задушаваха. Аз нищо не усещам, явно са опитали от собствената си манджа. Пада им се. ден 35: Днеска ще ни учат да използваме противогаз. Заведоха ни на майната си насред някакво поле. Влязохме в някаква барака сложихме си противогазите и почнахме да чакаме. Чакахме, чакахме..........някой си свалиха противогазите щото им омръзна. Мен ме боляха краката от ходене и помолих един да ми помогне да си събуя кубинките. Всички изтръпнаха и набързо си сложиха противогазите. Все пак човека ми помогна да ги махна. Точно тогава двама припаднаха. Еее явно са пуснали най-сетне газа. Като излязахме, командира каза, че не е наред газовата система и учението се отлага. Всички се спогледаха.
ден 36: Ще спим на палатки, че да не се връщаме в поделението, че е далече. Бacи никой не ме иска в палатката си. Е ще си къртя отвънка. Подложих си на кубинките и заслах с чорапите.
ден 37 сутринта: Лошо ми е и повръщам. Командира изпрати адютанта си да ме види как съм. Той отвори спалния чувал и припадна. Боже толкова ли съм зле?
ден 38: .......
ден 39: .......
ден 40: Събудих се сам в бяла стая. Тоя път не бях завързан, но на столя седяха ония в бялото пак с противогази. Местят ме в отдел за изследване на бойни газове. ден 41: Карат ме с военен конвой до новото поделение. В камиона с мен се качиха двама. Казаха, че са ми охрана. Докато пътувахме видях, че по стената лази една огромна черна хлебарка и понеже ме е гнус да я мачкам с ръка си свалих кубинката и я размазах. Ония двамата се опитаха да ми кажат нещо обаче в следващия момент припаднаха.....бacи гнусливите хора.
ден 42: Ехааа много хубава стаичка са ми дали даже има цветенца във вазата. Не може да се сравни това легло с пружината в старото поделение. Събувам се и лягам да спя. ден 43: Събуди ме някакъв трясък. Огледах се и първото което видях е, че цветята бяха се смарангясали до неузнаваемост. Погледнах към вратата и видях камериерката (ехаа имам и такава) на пода.....горката сигурно не и е понесло от гледка на повехналите цветя. Около нея разсипана закуската....язък *яко псуване*.
ден 44: Вратата е заключена и не мога да изляза, а прозорците са запечатани - абе къде съм попаднал? Ритах вратата докато не ми се разпаднаха кубинките..... качествена изработка. Най-сетне някой отвори вратата. По пагоните видях, че е полковник. Пристъпи в стаята олюля се и падна хрипайки и хълцайки ..... явно му стана жал за кубинките. Е поне вратата е отворена ще мога да се поразтъпча малко. Тъкмо излязох от стаята и се сблъсках с някаква сестра тя изпищя и се строполи в краката ми....хе-хе-хе я какъв ефект съм имал върху жените. В края на коридора някакви се развикаха и след което се строполиха и те на земята ........?!?!?!?.....след секунди ме обградиха някакви с противогази тип слонче. Усетих як удар за врата след което не помня.
ден 45: Лелее как ме цепи главааааааааа. Пак съм в някаква бяла стая, но тоя път съм потопен във вана ...... ъггг и мирише на омекотител - гади ми се. В другия край на стаята седят някакви с противогази и ми говорят нещо. Нищо не им разбирам, а и както ме боли главата ми е само да слушам...все пак това което чух беше, че ме пращат като охрана на някаква експедиция в джунглите в Африка, щото съм бил много опасен тука....Аз? Опасен? Че нали мен ме ступаха яко за нищо. Карай утре заминавам за Африка.
Всяка прилика с истински събития или лица е случайна.
Професионални
Професионални Вицове за USA
Алкохол Професионални
Един човек влиза в известен ресторант и сяда на единствената празна маса. Докато сяда, неволно, бута с лакътя си лъжицата и я събаря от масата. Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си и я поставя на мястото и. Човекът впечетлен от бързината на услугата пита: "всички келнери ли носят лъжици в джобовете си?"
Сервитьорът отговаря "Консултант по ефективността инспектира дейността ни и откри, че 25 процента от клиентите ни бутат лъжицата си и че носейки резервна лъжица, ще спестим ходенето до кухнята и ще бъдем много по-ефективни." По-късно, когато клиентът пискал сметката си, той отбелязал на келнера "Извинете ме, но защо от дюкяна ви виси връвчица?". Сервитьорът обяснил "Експертът по ефективността установи, че прекарваме прекалено много време миейки си ръцете след като сме били в тоалетната, така че другия край на връвчицата е закачен за моя пeниc и когато отивам по малка нужда просто използвам конеца и никога не ми е налага да се докосвам и няма нужда да си мия ръцете.
Клиентът попитал "тогава как си вкарвате пeниca обратно в гащите?". Сервиторът отгорил "Не знам за колегите, но аз използвам лъжицата."
Професионални Разни Вицове за ресторанти
Смях из автофорумите:
K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: - освен някои да ти се е изcpaл във филтъра на парното
K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: - Не
K1: - Защо
K2: - защото са от голф 4.
К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли
K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....
в темата за Туарег :
K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...
K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...
K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето
K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел
K1: - Продава се една работа точно за тази работа.
K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата
K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Kуpa ми?
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
K1: - “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????”
K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип
K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи
K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки
К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?
K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти
K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева
K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.
К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?
К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?
К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...
К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
К1: Продавам Ford Еsсоrт RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!
К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене...
K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...
K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...
K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?
K1: - hey guys, hopefully someone can understand this. I've been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?
Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс
K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
K1: - ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник
K1: - единствено по външния интериор вече там е по соленно
K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?
по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса
K1: - Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка - буташ и то само си влиза
K1: - не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: - има, има... едни са с 13" централен отвор, други с 15"
K1: - eбaл съм ви
K2: - само обещаваш
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
K1: - Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.
K1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: - арестуват неграмотни ...
Колегата уверява форума, че жена му е нормална...
K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!
Заглавие на тема в раздел "Купува":
K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година"
K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...
K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря .... не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца - следователно никъде по света не може да е измислено
К1: - Продавам кученца - цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: - Абе к'ва е тая дискриминация... Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???
К1: - Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже...
К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш
K1: - ... не съм ти давал наклон на хуйa ...
K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя хуй е неотклоним!!!
K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....
K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!
K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!
K1: - А какви гарнитури ползваш?
К2: - задушени зеленчуци...
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
K1: - Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.
Teмата е със заглавие "Sure Check", раздела - "Продава":
К1: - На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: - абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: - Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане
К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки
К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?
K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?
тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad-ски екип имаш ли?
К1: - От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: - Ти kуp ли си търсиш, моето момче?
К1: - Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова
К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно
Тема "Най-странният шум "...от техническия раздел.
K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.
К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъзa си
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата
Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 - градско зимно, литър надоло лятото
К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка
К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: - Провери си протоплазмения катализатор
K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много
Професионални Вицове за авиацията Вицове за Бургас Вицове за Варна, Вицове за варналии Вицове за чалга и чалгаджии Вицове за пилоти Вицове за Супергерои Вицове за Шефове
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Професионални Вицове за Адвокати
Истинските HR значения:
"КОНКУРЕНТНА ЗАПЛАТА"
Ние оставаме конкурентни, като плащаме по-малко от нашите конкуренти.
"ПРИСЪЕДИНЕТЕ СЕ КЪМ НАШАТА БЪРЗОРАЗВИВАЩА СЕ КОМПАНИЯ"
Нямаме време да те обучаваме.
"НЕОФИЦЯЛНА РАБОТНА АТМОСФЕРА"
Не плащаме достатъчно за да очакваме, че ще се облечеш добре.
"ПОНЯКОГА Е НЕОБХОДИМ И ИЗВЪНЕДЕН ТРУД"
Извънредно всяка вечер и извънредно всеки почивен ден.
"ЗАДЪЛЖЕНИЯТА ЩЕ ВАРИРАТ"
Всеки във офиса ще те командва.
"ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ОРИЕНТИРАНИ КЪМ ДЕТАЙЛИТЕ"
Нямаме контрол на качеството.
"КАРИЕРНО ОРЕНТИРАНИ"
Кандидатките за работа трябва да бъдат без деца (и да останат такива).
"КАНДИДАТСТВАНЕ - ЛИЧНО"
Ако сте стар, дебел или грозен, ще ви кажат, че позицията е заета.
"БЕЗ ТЕЛЕФОННИ РАЗГОВОРИ МОЛЯ"
Позицията е заета, обявата е просто проформа.
"ТЪРСИМ КАНДИДАТИ С БОГАТ ОПИТ"
Ще трябва да заместиш трима човека, които напуснаха.
"ИЗИСКВАТ СЕ ЛИДЕРСКИ УМЕНИЯ"
Ще имаш отговорностите на мениджър, без заплащането и уважението.
"ДОБРИ КОМУНИКАЦИОННИ УМЕНИЯ"
Шефовете ще говорят, ти ще слушаш, ще откриваш какво точно искат и ще го правиш.
Професионални Вицове за Работа Вицове за Шефове
БМВ стои на светофар, изведнъж се чува силен трясък , излизат 5 дебеловрати момчета и какво да видят в задницата на БМВ-то се врязала една запорожка, а от нея излиза едно дрбно старче.
- Ех дядка, какво да те правим сега а ?
- Спокойно момчета, ето ви телефона на сина ми той е директор на птицекомбинат, звъннете му той всичко ще оправи.
Обадили се мутрите и зачакали, на петата минута пристигнали четири бронирани джипа с барети..................и настанало страхотно меле............
До стареца се приближава един мъж и му казва:
- Ех тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм директор на птицекомбинат, а командир на отряд "СОКОЛ".....
Вицове за Мутри и Мутреси Професионални
химна на бтв..
Има ли трагедия – кръв,кръв,кръв.
Там е нашта медия – кръв,кръв,кръв.
Вашите нещастия – кръв,кръв,кръв,
наши сладострастия – кръв,кръв,кръв.
Пръснат мозък и черва – кръв,кръв,кръв,
изнасилени деца – кръв,кръв,кръв,
мъртви хора и тела – кръв,кръв,кръв,
ние снимаме това – кръв,кръв,кръв.
Катастрофа има ли – кръв,кръв,кръв,
първи ний пристигаме – кръв,кръв,кръв,
оцелелите тогаз – кръв,кръв,кръв
интервюираме в захлас – кръв,кръв,кръв.
Смъртен случай в болница – кръв,кръв,кръв.
Скочил през прозореца – кръв,кръв,кръв.
Изгорял кат факла – кръв,кръв,кръв.
Новина е сладка – кръв,кръв,кръв.
При земетресения – кръв,кръв,кръв
и при наводнения – кръв,кръв,кръв.
Сгазени, премазани – кръв,кръв,кръв
ние отразяваме – кръв,кръв,кръв.
Мутрите се клали -кръв,кръв,кръв.
Цигани се драли – кръв,кръв,кръв.
Фашуги, побоища – кръв,кръв,кръв,
главните герои са – в кръв,кръв,кръв.
Пет са днес умрелите – кръв,кръв,кръв,
десет са ранените – кръв,кръв,кръв.
Тази сводка алена – кръв,кръв,кръв,
ний ви предоставяме – кръв,кръв,кръв.
Страх и стрес продаваме – кръв,кръв,кръв
и се наслаждаваме – кръв,кръв,кръв.
Там где има скръб, тъга – кръв,кръв,кръв
там сме ние на часа – кръв,кръв,кръв.
Взривове и сблъсъци – кръв,кръв,кръв,
плачове и писъци – кръв,кръв,кръв.
Тъй печелиме пари – с кръв,кръв,кръв.
Туй сме ние БТВ – кръв,кръв,кръв.
Професионални
Не разбирам, защо всички вие не разбирате, защо се покачват цените на бензина.
Елементарно е:
1. Когата растат цените на нефта е съвсем ясно, че щом бензинът се прави от нефт, то и цената на бензина трябва да расте.
2. Когато цените на нефта падат, то "Лукойл" трябва да качи цената на бензина, за да компенсира падането на доходите от цената на нефта.
3. Когато цената на нефта е стабилна, то цената на бензина расте, защото има инфлация.
На някой нещо да не му ясно?
Професионални
Три дами, работещи в офис, решили да си тръгнат по-рано от работа, понеже шефката я нямало. Едната тръгнала на шопинг, другата на фризьор, третата направо вкъщи. Прибира се, отваря вратата на спалнята и какво да види – мъжът ѝ с шефката в леглото... Затваря леко и бързо назад в офиса. На... Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin ineens eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door, en op een gegeven moment besluiten de...
Професионални Вицове за изневяра Вицове за Шефове
Фермер работи на полето, когато при него идва застрахователен агент. Предприемчивият младеж се хванал усилено да помага товаренето на тежки бали със слама на едно ремарке, като непрекъснато рекламирал преимуществата на застраховането.
Когато ремаркето било напълно натоварено, застрахователният агент попитал фермера:
- Готов ли сте да стане притежател на застрахователна полица?
- Не, - чистосърдечно си признава фермера, - но бихме могли да продължим нашата беседа.
Професионални