Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за училището
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Животни
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Алкохол
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове с Черен хумор
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Перник
  • Македонски вицове
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове за Деца
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Коледа
  • Просташки
  • Мъже-Жени
  • Вицове за Работа
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за порно
  • Вицове за папагали
  • Вицове за футбола
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
Разни English Deutsch Español Русский Français Italiano Διάφορα ανέκδοτα Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Dažādi joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Разни

Разни

Най-популярните вицове в категорията
Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
- Абе ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!
1 0
0
Разни
Мило, студено ми е, треперя!
- Бързо, 6 по 5?
- 30!
- Е тва е! Хладна и пресметлива жена.
1 0
0
Разни
Претъпкан рейс.
Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие...
-Ама не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте.
-Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво - внезапно получихте повишение на заплатата ли?
1 0
0
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. In de overvolle bus staat Fons met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt. Ze vraagt hem: "ben jij dat die zo tegen mij aandrukt, wat ik daar voel..." Zegt hij: "Hola, da's wel een... O vagão do metrô esta lotado e de repente, uma morena vestindo uma calca justíssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atrás dela e o adverte a berros: — Se o senhor não parar de me cutucar... Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente: — O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando? — Calma, minha... Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: - Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! - Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben,...
Разни
Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си
Бясно тракане по клавиатурата... Вярно, само един ред излиза,Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.
27 0
0
Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Свети Петър
Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя ухото към ключалката, а не окото.
1 0
0
Разни
Из разговор в нет-а:
- Значи, искаш да кажеш, че ако те замъкна към леглото, няма да откажеш?!
- ...
- Защо мълчиш?
- В задънена улица съм, не знам какво да кажа, дали: "Да, няма да откажа" или "Не, няма да откажа".
1 0
0
Разни
Народна поговорка:
Имаш ГМО крава - пиеш бира.
1 0
0
Разни
Tова, на което в автобус 76 му викат "блъсканица", в Син Сити му викат "атмосфера".
1 0
0
Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", Zwei Freundinnen morgens in der Strassenbahn: Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Разни
Снайперист на позиция внимателно настройва оптиката, звъни жена му.
- Скъпи, мама дойде!
- Виждам !
1 0
0
Разни
"- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?
- Бил съм, дядовото.
- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!"
2 0
0
Разни Вицове за баби и дядовци
Какво е любов?
Когато гледаш спящия на дивана любим човек и си мислиш -
"Да зема да я убия таа гад..." И все отлагаш и отлагаш
0 0
0
Разни
Телефонен разговор между актьорите Юлиян Вергов и Август Попов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е!
1 0
0
Разни
why do java coders wear glasses?
- because they don't c#.
1 0
0
Разни
Един шар - пей и един питбул си говорели.
Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар - пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъзa.
1 0
0
Разни
"How would you describe the political situation in Bulgaria?
?"
- "When you look to your left – there is nothing right. When you look to your right – there is nothing left."
1 0
0
Разни
Здравей комшо.
- Как си комшийке?
- Супер ми е, искам да се напия и да се чуkam цяла нощ, зает ли си?
- Не!
- Супер, гледай ми тогава детето, утре ще си дойда.
86 1
0
Разни Вицове за секс, 18+
Кумчо Влъчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
- Айде давай, ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!
...
- Давай, ще се ядосам, ма...!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала
гащетата и се одупила.....
- Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...
9 0
0
Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал.
Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефа в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефа в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
7 0
0
Приходить додому п’яний чоловік. Жінка на кухні моє посуд. Чоловік б’є кулаком по столі: — Хто в домі хазяїн? Жінка — сковорідкою по голові. Той непритомніє й падає. Лежить на підлозі. Заходить сусідка: — О, а що це твій чоловік лежить посеред кухні? — Хазяїн! Де хоче там і лежить.
Разни Вицове за Шефове
Една българка, една туркиня и една гръкиня са в ресторант и ядат боб.
Качват се в автобус и им се припърдяло.-Моят мъж се казва Йоргуссс.-казала грькинята и испуснала газта.-Моят мъж се казва Йосуффф.-казала туркинята и испуснала газта.А тогава бьлгарката казала:
-Моят мьж се казва Григоррр и кара моторрр в своя голям дворр и има и тракторр, който прави рррррррррррррр... И продължила (да испуска газта).
1 0
0
Разни Вицове за ресторанти Вицове за Гърци
Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се.
Изведнъж в стаята влиза ВЪЛК, ОПАСАН С ДИНАМИТ! Всички замръзват! Вълкът:
- Аллах акбар!
Всички облекчено въздъхват.
- Оф-ф-ф, слава богу, мюсюлманин...
1 0
0
Волкот и трите прасенца поросята играют, радуются, веселятся. вдруг в комнату заходит волк.... Салам алейкум - казал Кумчо Вълчо Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал: C'est les trois petits cochons, ils sont dans leur maison, ils entendent frapper à la porte donc ils ouvrent. Derrière la porte c'est le grand méchant loup et il leur dit : Salam aleykoum Ouf il est musulman ! Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés,... Вoлкoт: Селaм aлејкум мoмци. Свињите: Уф фaлa бoгу, муслимaн е. Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: — Ассалам алейкум! Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Разни
  • Предишната
  • Следваща
Privacy and Policy Contact Us