Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо.Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата. 28 0 0
Вестник "Новинар" провери как би действала полицията в случай на терористична атака.Сега е ред на журналиста на "Новинар" да провери как би лежал един терорист. 27 0 0
Между приятели:- Ей,като се фукаш толкова я ми кажи нещо на английски!- Добре, Auf Wiedersehen.- Абе тъпак това е на немски!- Ооо, Ама Аз Съм Знаел И Немски! 14 0 0
Домакин към гостите:- Скоро ще мине последния тролей.Гостите:- Нищо, скоро ще тръгне първия трамвай. 27 0 0
Тя и той в леглото.На сутринта след бурна нощ.Тя: Ще се оженим ли?Той: Ще се чуем по телефона. 28 0 0
Мъжете са като мобилните телефони.Първо избираш по-скъп, по-сложен и по-модерен. Но след всеки изгубен търсиш нещо по-евтино, по-простичко и по-скромно. 28 0 0
Мъж влиза в магазин за парфюми. Заглежда се в два вида: единият за 20 лева, другият - за 12 лева. Взима този за 12 лв. и продавачката му казва:- Вземете другия, господине! Той е по-ароматен!- Този повече ми харесва! - отвръща мъжът, плаща и си тръгва."Ще сменя цените тогава!" - мисли си продавачката.Сменя цените и след няколко дена мъжът отново влиза в магазинчето и отново взима по-евтиния.- Вземете другия, господине! Сам казахте, че е по-хубав!- Този повече ми харесва! - отвръща господинът, плаща и си тръгва."Ще ги изравня цените тогава!" - мисли си продавачката.След няколко дена мъжът отново влиза в магазина. Гледа, че и двата парфюма струват 20 лева и казва на продавачката:- Магазинчето отсреща повече ми харесва! - казва мъжът и си тръгва. 20 0 0
Мюсюлманско детенце се изгубило в мола. Служителят, към който се обърнало детето за помощ, го пита:- Как изглежда майка ти?- Де да знаех. - отговаря детето. 123 0 0
- Защо девойките в миналото са прескачали през огъня?- Защото епилаторът е създаден доста по-късно… 30 0 0
- Ало! Вие току-що ми пратихме снимка от вашия телефон...- О, извинете, вероятно случайно съм натиснал копчетата.- Трябва да го заключвате. Или поне не го слагайте в гащите. 28 0 0
Какво е първото каквото прави човек, купувайки си телефон с две сим карти?Правилно, звъни си сам на себе си. 26 0 0
Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди, и то много сериозно.За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, така, че да не се чуе. И така 2-3 песни, обикалям по бара, докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усещам, че всички ме гледат странно с леко отвращение в погледа. В това момент осъзнавам, че все още съм със слушалките на айпода в ушите! 27 0 0
Жена мъмри мъжа си:- Защо всички твои приятели изкарват повече от теб?!- Човек трябва да умее да си избира приятелите. 27 0 0
Едно джудже влиза в бар и със силен глас казва:- Една фанта! - но никой не му отговаря.Ядосано то пак повтаря същото - но никакъв резултат. Зачервено то отива към високия стол започва да се изкачва по него и с последни сили стига до горе, сяда, удря по бара и крещи:- Искам една фанта!!!И навеждайки се вижда зад бара от другата страна джудже, което се напъва и вика усилено:- Каква фанта, каква фанта?? 28 0 0
Три стадия на износените чорапи:- може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите;- може да се измият краката, без да се свалят чорапите;- може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките. 23 0 0