Skip to main content
Прерия...
Следобед... Лъв и лъвица се препичат на слънце. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъвът - нула внимание. Лъвицата е в шок:
- Лъве, та ти си цар на животните! Какво ти става? Догони го и го разкъсай!
- Остави го - малък е, глупав. Не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва. Опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
- Какво, при тръбата ли те заведе?
Стяга се Пешо за лов, събота сутрин.
Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.
– Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.
– Стига ма -, троснал се Пешо – тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся…
– Аре бееее, бacи, един път поне – троска се жена му ( чак ролките щели да паднат )
Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.
Стигнали до пусията и Пешо казал на жена си:
– Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!!! Като го видиш – гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!
И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили…ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото – малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят – Пешовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.
– Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! – крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.
– Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля…
Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
– Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
– На 35.
– Супер! Истината е, че съм на 45 ! – и доволна излиза.
Отбива се в “МакДоналдс“. След, като си купила храна пита касиера:
– Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
– Мисля, на около 30.
– Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 … – и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
– Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
– Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно – трябва да ти бръкна в гащите …
Огледала се мадамата – няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в
гащите и за около 5 минути, вади си ръката и казва:
– Ти чедо си на 45 години.
– Невъзможно, как позна?!!!
– Бях зад теб в “ МакДоналдс“