Разни

Най-популярните вицове в категорията

- Исак, жена ти е пpoctиtуtka!
- Абе до вчера казваше, че е kуpba...
- До вчера не ми искаше пари!

0 0

Разни

Говорят двама старци:
- Абе Пешо, когато беше на 20г. ходеше с 20 годишни мацки. На 50г. също с 20 годишни. Сега си на 93г. и отново си с 20 годишни. Как ги правиш тези работи?
- И на 500г. да стана, 100$ са си все 100$!

31 0

Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+

Боата - пpoctиtуtka, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място.
Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек.
"О-о, закуска", рекла си боата и го лапнала.
"Ами, ако е клиент?!", притеснила се тя и го изплюла.
"Егати минета!", възхитил се заекът.

0 0

Разни

Полицейски патрул обхожда улиците.
Гледат някаква девойка и я прибират.
- С какво се занимавате?
- Манекенка съм.
- И какво правите?
- Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!
- Ясно. Петров, пиши - пpoctиtуtka.
Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея.
- С какво се занимавате?
- Натуристка съм.
- И какво правите?
- Събличам се и художниците ме рисуват.
- Ясно. Петров, пиши - пpoctиtуtka.
Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я.
- С какво се занимаваш?
- Компаньонка съм.
- И какво правиш?
- Излизам на улицата, ходя от стълб на стълб...
- Ясно. Петров, пиши - работи в енергото...

0 0

Разни

Ако една жена знае цената си - значи често й се е случвало да я казва на някого...

1 0

Разни

В публичен дом избухва пожар.
Паника, ужасени викове:
- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в тринайста стая - шампанско, моля!

1 0

Разни

Минувач пита девойка:
- Извинете, колко ви е часа?
- По 50 лева на час.

1 0

Разни

Решил Бог да разпръсне из целия свят пpoctиtуtkи.
Напълнил той един чувал и го дал на Свети Петър да ги пръсне, като цялата работа той трябвало да свърши за една седмица. Изпратил го той, но нещеш ли Свети Петър се върнал на третия ден.
- Какво правиш ти тука толкова рано. Как свърши за три дена цялата работа?
-попитал Бог.
А Свети Петър махнал с ръка и казал:
- А бе мани, минах днес над Плевен и чувалът се скъса.

0 0

Разни Вицове за Свети Петър

Три пpoctиtуtkи се хвалят с уменията си.
Първата:
- Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже.
Втората:
- Аз пък за същото време ще направя на 20...
Третата:
- Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам "Кубчето на Рубик" с уста....

1 0

Разни

Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама.
Разминават се и тя му прошепва: - $20 - за цяла нощ!
Какво пък, $20 пари ли са... Навива се министърът.
Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

238 0

Разни

Въпрос:
Как наричат пpoctиtуtkиte на Антарктида?
Отговор: Фроститутки.

0 0

Разни

Млад мъж се запознава с красива девойка на плажа и започва да й прави намеци за cekc.
- Ако ме мислите за пpoctиtуtka, явно сте сгрешил - не издържало момичето.
- Ама какво говорите! - казал мъжът - Аз не съм мислил да Ви плащам!

0 0

Разни

Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
- Ами ... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.

1 0

Разни

Мъж към пpoctиtуtka:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

0 0

Разни

Труженичка на околовръстното държи табела с надпис:
"За коли с климатици - 50 процента отстъпка!"

2 0

Разни

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.
- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.
- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.
- Ами, портокали.
- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.
- Картофи, не виждате ли?
- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила:
- Ама тя не се продава!

2 0

Разни

Влиза човек в магазина:
- Килограм маслини.
Продавача:
- Да ви ги пакетирам ли?
- Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!

2 0

Разни

Младеж постъпва на работа като продавач в магазин "Метро".
Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К) - Ще я взема...
(П) - Да ама към нея върви този специален вид корда...
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе като отидеш за риба ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме.
(К) - Добре, пиши го на сметката...
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една...
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как ги правиш тези работи бе? Още нямаш един ден пък как се справяш само...
- Е, как. Идва оня и вика - дай едни дамски превръзки за жената пък аз му казвам ти така и така няма да я чуkaш тази седмица, какво ще правиш? Що не вземеш да идеш за риба?

1 0

Разни Вицове за Шефове

В магазин за домашни потреби влиза жена и казва на продавача:
- Дай ми една метла.
Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:
- Да ти я опаковам или ще я яхнеш веднага?

1 0

Разни

Един влиза в магазина за пойни птици и пита:
- Изви-и-и-нявъй-й-й-те, има-а-а-те ли гов-в-в-о-орящи п-п-п-п-а-а-п-пагали?
- Вън, вън, вън - изклещял продавачът - ще ми повредиш стоката!

1 0

Разни