Вицове за училището

Най-популярните вицове в категорията

Учител по физическо възпитание към строените ученици (строго):
- Виждам хора в строя, дето липсват!

1 0

Вицове за училището

Учителят (влиза в класната стая клатейки се, в едната ръка държейки чаша, а в другата бутилка водка):
- Драги момичета и момчета! Или деца! Или, кой да ви разбере - юноши и девойки! Днес започвате да се запознавате с най-страшния ученически предмет - с историята. По-своему са страшни и физиката и математиката, ужасно нещо е литературата, нищо не можеш да разбереш от тази... тичинки и коренчета... И от тази... гръбначни и безгръбначни... Но няма нищо по-страшно от моя любим предмет - историята на света...

1 0

Вицове за училището

В началото на учебната година учител изпраща следната бележка до роителите:
"Ако обещаете, че няма да вярвате на всичко, което ви се казва, че се се случило в училище, аз обещавам да не вярвам на всичко, което ми се казва, че се случило вкъщи".

1 0

Вицове за училището

Контролно по математика.
Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим...
- палаво казва учителката.

0 0

Вицове за училището

Докторът пита първокласник:
- Някакви оплаквания от уши и нос?
- Да, пречат ми като си обличам пуловера.

28 0

Вицове за Доктори/Лекари Вицове за училището

Идват американците в българско училище и питат:
- От колко години учите децата си да работят на компютър?
Нашите отговарят:
- От първи клас!
Американците докарват децата си в българско училище. На един чин са наредени 4 компютъра. Учителката казва:
- Иванов, вземи единия компютър и го премести на прозореца. Деца, колко компютъра останаха?

0 0

Вицове за училището

Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището:
- Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката.
- Ами нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . .
- Да, ама само той ги гони с моторна резачка!

1 0

Вицове за училището

Военен обяснява на учениците в час по военно обучение:
- Този вид картечница може да се вдига нагоре под ъгъл 30 градуса.
- Какви градуси - по Целзий или по Фаренхайт? - пита го някакъв ученик майтапчия.
- По Фаренхайт.
Дружен смях в залата. Военният веднага се поправя:
- Ей, ама вие не разбирате от майтап бе! По Целзий, разбира се!

0 0

Вицове за училището

На брега на езеро художник рисува пейзаж.
Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, бащата поучително казва:
- Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!

0 0

Вицове за училището

Веднъж Пучини видял на улицата просяк, който свирел на цигулка негова пиеса и го посъветвал:
- По-живо, по-живо!
На другия ден маестрото забелязал, че на гърдите на просяка с цигулката вече виси табела: "Ученик на Пучини".

5 0

Вицове за училището

Ученици на посещение при Ленин:
- Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: "учете, учете, учете!"
- Ех, деца, ама сте и вие... Аз просто си разписвах писалката.

1 0

Вицове за училището

Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

31 0

Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за училището Вицове за баби и дядовци

Бащата:
- Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

1 0

Вицове за училището

- Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен?
- Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете!

3 0

Вицове за училището Вицове за Родители

В час по математика:
- Иванчо,защо стоиш над тази празна тетрадка?
- пита учителката.
- Това ми е тетрадката за смятане на ум, госпожо.

22 0

Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за училището

Тате, защо учителката ми каза, че крушата не пада далече от дървото?
- Да не си я ощипал и ти за задника?

29 0

Вицове за училището

Героя от войната Майор Митев бил на посещение в класа на Иванчо и учителката по този случай накарала учениците да напишат изречение в което всяка дума да започва с буквата М.
Става Петърчо и почва:
- Москва, май месец, манифестация, майор Митев марширува с много медали.
Става Пена:
- Манхатън, март месец, мъгла, мафията моли майор Митев за милост.
Най-накрая дали думата и на Иванчо:
- Мека, мараня, мек миндер, млад манаф мърка и мърмори: Машала майор Митев, машала.

0 0

Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за Петърчо Вицове за училището

Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек.
Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
- Отивам да донеса един морков.
Марийка му отговаря:
- Донеси един и за нос.

22 0

Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за училището

В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение с рима.
Марийка:
- Паднах в реката и си намокрих краката.
Иванчо:
- Паднах в саламура и си намокрих краката.
- Иванчо в изречението няма рима.
- Ами, защото саламурата не стигна до римата.

0 0

Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за училището

- Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи?
- Да, защо?
- Тогава се подпиши в бележника ми.

0 0

Вицове за училището Вицове за Родители