Вицове за училището

Най-популярните вицове в категорията
Сине стани!!! Late for School Σχολείο Το σχολείο мама будит вовочку: - вовочка, вставай, пора в школу! - да ну ее!... - Ставай за училище! "Ich will nicht in die Schule! " Mother is waking her son: “Paulie, come, wake up, you have to go to school.” De manhã, a mãe bate na porta do quarto do filho: A mom calls out to her son "Harry! Wake up! You'll be late for school." Early one morning a mother went to wake up her son. "Wake up, son. It's time to go to school!" "Buy why, Mom? I don't want to go." "Give me two reasons why you don't want to go." "Well, the kids hate me for one, and the teachers hate me, too!" "Oh, that's no reason not to go to school. Come on... Streitgespräch am Morgen: "Ich geh nicht in die Schule!" "Doch, du gehst!" "Nein: Die Schüler ärgern mich, die Lehrer verachten mich und der Hausmeister nimmt mich nicht ernst!" "Jetzt reiß dich zusammen! Du bist schließlich der Direktor!" Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule." Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen." Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe... Hallo meine lieben Witzeschreiber und Witzeleser, ich habe wie jeden Sonntag einen neuen Witz im Gepäck. Hir ist der Witz: Die Mutter weckt am Morgen ihren Sohn. Spricht die Mutter: „Paulchen, du... - Jeg vil ikke på skolen i dag, mor! - Ta deg sammen, Knut. Husk at du er 54 år og rektor på skolen. Reggel van. Az anya kelti a fiát. - Fiam, kelj fel, iskolába kell menned! - Nem akarok! - Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem! - 1. Az összes gyerek utál, 2. Az összes tanár utál! - Ez nem nyomós... Un día le dice un hijo a su mamá..... Mamá no quiero ir a la escuela, y su mamá le dice .... Hijo tienes que ir por 2 cosas 1 porque tienes 40 años y 2 porque eres el director Reggel az anya ébreszti a gyerekét: - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! - Mondj két okot, miért ne kellene menned? - Először is: az összes... De Manhã, o Pai Bate na porta do quarto do Filho. — Acorda Meu Filho. Acorda, pq esta na hora de vc ir para o Colégio. Lá de dentro, estremunhado, o Filho Respondeu: — Pai,eu hoje ñ vou ao Colégio....
Вицове за училището
В училище. Учителката: В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Разни Вицове за училището
Вицове за училището
Вицове за училището
Too Smart Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanım'a giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu: A first-grade teacher, Miss Neelam (Age 28) was having trouble with one of her students. У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: Вовочка обращается к учительнице: Il piccolo Thomas chiede alla sua maestra se può parlare con lei dopo le lezioni. Lei è d’accordo. Alla fine della lezione: – Cosa volevi dirmi Thomas? – Maestra, penso di essere troppo... De juf vroeg hem: "Pietje , wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk... Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. - Alors, que veux tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je...
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.
Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: “Колко е 3 x 3?”
Момчето: “9″.
Директорът: “Колко е 6 x 6?”
Момчето: “36″.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!
Вицове за училището
Old tribal wisdom says that when you discover you are riding a dead horse, the best strategy is to dismount. Businesses, however, often try other strategies. These include... 1. Buying a stronger...
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него!
-
Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
... преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!
Вицове за училището Вицове за каубои и индианци
Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда.
След малко професорът го вика да отговаря.
- По първия въпрос?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли,у цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.
- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос,- професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...
- Какво правите сутрин като станете?
- Влизам в банята, мия се...
- Не, какво правиш в кухнята?
- Правя си закуска...
- Какво пиеш?
- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!
Вицове за училището
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната. Детенце пита: Το ανθρώπινο γένος - мама, а как мы появились на свет? - нас сотворил господь. - а... - Мамо, от къде сме произлезли? A child asked his father, "How were people born?" - Mamá, mamá, ¿de dónde venimos? O filho pergunta para o pai: A little girl asked her mother, "How did the human race begin?" Dialogo tra madre e figlio.,"Mamma ma noi da chi discendiamo?","Figlio mio, da Adamo ed Eva!","Ma come, papà mi ha detto che discendiamo dalla scimmia!","Tesoro, un conto è la famiglia di tuo padre, un conto è la mia." Mamá, mamá ¿es cierto que procedemos de los monos? ¡ nose hijo, tu padre no me presentó a su familia ¡. Jasiu pyta ojca: - Tato, czy to prawda co mówiła wczoraj Pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy? - Być może synku... Nie znam rodziny Pani Kowalskiej. Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen: "... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!" Meldet sich Max: "Aber meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab."... Een dochter tegen haar moeder: "Mama, papa zegt dat we van de apen afstammen. Klopt dat?" Moeder: "Dat weet ik niet. Je vader heeft me nooit aan zijn familie voorgesteld." Jantje vraagt op een dag aan zijn vader: "Papa papa, hoe zijn de mensen ontstaan?" "Nou," zegt vader, "het begon allemaal met Adam en Eva." Jantje twijfelt een beetje aan het verhaal van zijn vader... Le pregunta Martina a su madre: - Mamá, ¿es verdad que desciendo del mono? - ¿Cómo quieres que lo sepa, si tu padre nunca me ha presentado a tus abuelos? Kristendomsfröken till klassen: - Vi härstammar alla från Adam och Eva. Pelle som sitter längst bak i klassrummet opponerar sig: - Men fröken, min pappa säger att vi härstammar från aporna. - Vi... Die kleine Paula fragt ihren Vater: "Papa, wie sind wir entstanden?" Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva. Dann geht die kleine Paula zu Ihrer Mutter: "Mama, wie... Ei lita jente spurte far sin: – Hvordan ble menneskene til? Faren svarte: – Gud skapte Adam og Eva, og de fikk barn, og slik ble hele menneskeheten til… Din dersi öğretmeni, öğrencilere bütün insanların Adem ve Havva’dan geldiğini söyledi. Bir öğrenci söz aldı: - Yapma be hocam babam bizim maymundan geldiğimizi söyledi. - Sevgili çocuğum, dedi... Una niña pregunta a su madre: -¿Cómo se creó la raza humana? -Pues hija, Dios creó a Adán y a Eva y estos tuvieron hijos y así fué. Dos dias despues, le pregunta a su padre y este le contesta:... Bir gün din kültürü öğretmeni öğrencilere: - Bizim soyumuz Adem ve Havva'dan geliyor demiş. Mehmet söz alarak: - Ama öğretmenim babam bana soyumuzun maymundan geldiğini söyledi. öğretmen; - Sizin... Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le... Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: “Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva... Çocuğun biri babasına sormuş : - Baba biz nasıl olduk? Baba cevap vermiş “maymunlar türeye türeye biz olduk” demiş… Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. Annesine biz nasıl olduk demiş? Annesi,... - Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių? - Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimine… A 6 éves Panka megkérdezi az anyukájától: - Anyu, honnan jött az első ember? - Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön. A kislány... Puisēns jautā tēvam: - «Kā radās cilvēki?» Tēvs: - «Reiz dzīvoja Ieva un Ādams. Viņiem piedzima bērni, pēc tam bērnu bērni un tā tālāk.» Puisēns aizskrien pie mam­mas: - «Mammu, kā radās cilvēki?»... Дете ја прашува мајката: - Мамо како настанале луѓето? - Од мајмуни сине! После тоа детето оди кај татко си: - Тато како настанале луѓето? - Господ ги створил сине! - Ама мама вика дека се... Une petite fille demande à sa mère: - Maman, comment est née l'humanité ? La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve. Puis, la fille demande la même chose à son père. Il lui... Un jour, une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam...
Вицове за училището
Вицове за училището
Иванчо видял как батко му качва приятелката си в колата и се метнал скришом в багажника, да види къде ще ходят.
Спрял баткото на една полянка, слезли с приятелката си и той я попитал:
- Ще ми дадеш ли?
- Не - отговорила тя.
- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
- Не.
- За последен път те питам …
- Не - отсякла тя, а баткото на Иванчо казал:
- Щом е така, ходи си пеш.
На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и - на полянката.
- Марийке, ще ми дадеш ли?
- Да.
- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
- Да.
- За последен път те питам …
- Да - казала тя, а Иванчо въздъхнал:
- Щом е така, вземай колелото, аз ще си вървя пеша.
Вицове за училището
Тинейджър решил да се пошегува с някого.
Влиза в магазин за техника и пита:
-Здравейте, имате ли електрически крушки?
-Не, нямаме. - отвърнал продавачът и тинейджърът излязъл.
След пет минути пак пита:
-Имате ли електрически крушки?
-Не, нямаме.
Тинейджърът излиза. След пет минути пак влиза и отново същия въпрос, а продавачът виква:
-НЕ, НЯМАМЕ! АКО ПАК ДОЙДЕШ ЩЕ ТИ ЗАКОВА С ПИРОНИ ЕЗИКА ЗА СТЕНАТА!
Пубертета излиза и отново след 5 мин. влиза:
-Пирони имате ли?
-Не.
-А електрически крушки имате ли?
Вицове за училището
Едно циганче пита баща си: A black Jewish boy runs home from school one day and asks his father, « Maman, je suis juif ou arabe? - Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela? - C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »
Вицове за училището
Вицове за училището