- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа. - Очень! Помогают опознать труп! - Обичате ли татуировки, питат един от моргата.- Да, много, така лесно се разпознават труповете 1 0 0
Еврейски момък ме покани на среща. Попита ме за номера ми. Имах среща с еврейско девойче. J'ai eu un rencard avec une juive et elle m'a demandé mon numéro... Je lui ai répondu que nous, on a des noms! I met a Jewish girl today and she asked for my number I told her we use names here A while ago I had a blind date with a Jewish girl She asked me for my number. I told her that we usually use names. ATTENTION HUMOUR TRÈS NOIR! Veuillez ne pas crié au retour d'Hitler après cette blague : Tu est toujours là? T'a du courage alors voilà mon histoire: Un jour j'ai eu un rencard avec une juive, elle... Излизах с еврейка на среща и тя ме попита за номера ми. Аз и казах, че ние имаме имена ... 1 0 0
- Это твой бывший? - Да! - А что в другом пакете? - Това бившият ти ли е?- Да.- А какво има в другия чувал? 27 0 0
Рекламный слоган похоронного бюро: - С каждым днем мы становимся все ближе к вам! Слоган на погребално бюро:Със всеки изминат ден ние ставаме все по близки ... 3 0 0
Преглед по телефона в условията на пандемия пациента изпраща снимка на доктора и разтревожено пита:- Докторе докторе . . .какво е това ?!?- Спокойно това са обикновени хемороиди.- Хемороиди !?! На Лицето !?! - разтревожено казва пациента - АААААА !!!! - замислено казва доктора - Това ви е лицето !?! 25 0 0
Мъж и жена влизат в магазин за облекла.- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? - обръща се мъжът към продавача.- Имаш пет сиви костюма...- намесва се жената.- Ами тогава нека видя онзи, червения.- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!- ОК! Покажете ми онзи, зеления.- Не, зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:- Дай един черен тогава... 0 0 0
Глухонемой аквалангист Виктор по губам белой акулы прочитал, что ему сейчас будет хана... По устните на акулата, глухонемия водолаз разбра, че ей сега му се eбa мамата! 1 0 0
Момчил изпушваше по 30 цигари на ден, а Боян пуши по 15 цигари на ден. Въпрос: Не се ли притеснява Боян, че за Момчил се говори в минало време? 47 0 0
A college graduate was suffering from constipation, so his doctor prescribed suppositories. A week later the grad complained to the doctor that they didn't produce the desired results. "Have you been taking them regularly?" the doctor asked. "What do you think I've been doing," the grad said,... Един човек го болял стомах и отишъл на лекар. Той му предписал свещички. На другия ден човека пак отишъл при доктора и казал:- От тия свещички още повече ме заболя корема. - Ти да не ги яде бе?- А ти да не искаш в гъзъ да си ги ръгам... 9 0 0
Моя скъп татко винаги казваше, че има две големи разочарования в тоя живот, че кучето ни е избягало и че аз не съм 2 0 0
Ansprache des Kompaniekommandanten: "Soldaten! Es ist mir gelungen, von unserem Oberkommando die Erlaubnis zum Wechseln der Unterwäsche einzuholen." Er macht eine kurze Pause, und alles wartet gespannt auf seine weiteren Anweisungen. "Meier wechselt mit Müller, Huber wechselt mit Berger, Bauer... W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzić zmiany: - Teraz będziecie - mówi dowódca - zmieniać codziennie koszule. Tak jak w armii amerykańskiej. - No to trzeba będzie ustalać kto z kim... В трети германски концлагер след приключване на сутрешната проверка началникът на лагера съобщил:"Уважаеми гости, тъй като от две години не сме ви сменяли спалното бельо, днес предстои смяна на бельото". Съобщението му било посрещнато от лагерниците с мощно "Ураааа!". А началникът продължил:"Първа барака ще сменя бельото си с осма барака, втора барака - със седма, трета - с шеста, четвърта - с пета. Изпълнявай, бегом марш!". 0 0 0
"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!" "Скъпа мамо" - пише син от ски ваканцията си - "ските са много яки и наистина се кефя много! Вчера обаче имах лош ден, счупих крак. За щастие, не беше мои" 1 0 0
пациент - доктору: - доктор, у меня проблема: не встает. - это... Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва: Пaциент при доктора: A man was in a terrible accident, and his 'manhood' was mangled and torn from his body.His doctor assured him that modern medicine could give him back his manhood,but that his insurance wouldn't cover the surgery since it was considered cosmetic.The doctor said the cost would be $3,500 for... Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis. Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan... O sujeito sofre um terrível acidente e o seu pênis é tragicamente dilacerado. Seu médico garante que há condições de fazer um implante, mas o plano de saúde não cobriria este tipo de cirurgia. —... Пацієнт лікареві: — У мене проблема. Я — імпотент... — Ну, це не проблема! Є два варіанти. Перший — одна операція, і все в порядку. Вартість — десять тисяч доларів. Другий варіант — серія операцій... Разговор между лекар и пациент: - Докторе, сериозен ли е проблема? - Да, но има шанс да се излекувате. Имате две възможности. Първата е една дълга операция и всичко ще се оправи. Цената ще е около 30 000 лв. Втората възможност е поредица от операции през 1 месец, като цената на всяка е 10 000 лв. - Знаете ли, докторе, ще трябва да се консултирам със семейството си, преди да взема решение. - Добре. Утре елате пак. На следващия ден: - Е, какво решение взехте? - попитал лекарят. - (Въздишка) Ще правим ремонт на кухнята... 20 0 0
Петрович, по пьянке, ударил своего друга Василия по голове топором и у того произошло раздвоение личности. Киро, пиян до козирката, удари с брадва приятеля си и се получи раздвоение на личността... 5 0 0
Метеоролози от цял свят с радост съобщават, че към крайбрежието на САЩ се приближава още един ураган. 44 0 0
- Докторе, грух-грух, каква е разликата между свинския грип, грух-грух, и обикновения грип?- Уважаеми, грух-грух, свинският грип на практика, грух-грух, по нищо не се различава от обикновения! 16 0 0