Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Стои мъж на спирката, минава непознат, щипва го по бузката и му казва:
- Ей, къв си пич с тия рогца....и изчезва......
На другият ден същото....там дето си чака рейса...минава непознатият..щипва го по бузката и пак му казва;
- Ей къв си пич с тез рогца....
Прибира се вкъщи ядосан..и разправя на жена си....
- Абе жено, някакъв ненормалник...няколко дни под ред ми щипе бузата и ми вика, че ми отивали рогата...
-Не му обръщай внимание...някой КУ-КУ ще е...казва жена му...
На другия ден..отива мъжа на спирката...непознатия се задава...и му казва:
-Освен, че ти отиват рогцата...и клюкарче си падаш, а?
Вицове за изневяра
Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство.
Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот?
- А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!
Вицове за Джинове и вълшебната лампа
Когато цъфнат ви налъмите.
И работите хич са зле.
Направо сбирай си такъмите.
И към гората най - добре.
Вземи си чантата, чадъра.
И шапката си нахлюпи.
Да не ти дреме за бахъра.
Със ватенка се загърни.
Да не ти пука на ушаците.
Па много важно кво ще става.
Навий си на фишек мустаците.
И хич...да ти е през ръкава.
Ще се косиш за кво ли не.
Бе айде баста стига вече.
Вземи си пиене, мезе.
И беж краченца надалече.
Да мисли кой каквото ще.
Устиците на хората са ями.
Па ти си свиркай от сърце.
Каквото ти е писано ще стане.

Valary
Български Вицове
Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно "инфинити" с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
- С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.
И тука вече се почна...
Мацката:
- А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
- А колко струва?
Монтьорът:
- 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
- Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
- Ми, да... Моите момчета я правиха...
Мъжът:
- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
- Мии... Даа... Нниеее...
- Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
- А...?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи...
Вицове за Кифли