Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Бяло момиче се влюбило в много богат нeгъp.
Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката:
– Вярно ли е че си много богат?
– Да аз ужасно богат
– Ми добре. Женете се ама имам три условия!
– Аз обича нея. Аз направи всичко.
– Първо- тя трябва да живее в супер луксозна къща на 6 етажа.
– Аз обича нея. Аз направи такава.
– Второ- да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
Аз обича нея. Аз купи такава.
– И трето- най-важно: трябва да ти е 42 см.
– Аз обича нея. Аз отреже 10.
Црнецот што сакал да се ожени со бела девојка Сын приходит к отцу.
Български Вицове
Кој е најголемиот проблем на Македонија денес? Луѓе кои прават телевизиска анкета на улица налетуваат на Трпе и му поставуваат прашање: - Господине, што мислите што е полошо, незнаењето или незаинтересираноста? - Нит знам, ниту ме интересира! -... - What’s the difference between ignorance and apathy? - I don’t know, and I don’t care. Chiste de la ignorancia y el desinterés - ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? - Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? Passantenumfrage Umfrage in der Schule: "Was findest du schlimmer an Schülern, Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" - "Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!" Ein Mann zu seinem Kumpel: "Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen." Darauf der andere: "Keine Ahnung, is mir auch egal." Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft: Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!" - Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność? - Nie wiem. Nie obchodzi mnie to. Is it ignorance or apathy that’s destroying the world today? I don’t know and don’t really care. Wat is het verschil tussen onverschilligheid en onwetendheid? Ik weet het niet en het kan me ook niets schelen! - Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed. - Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed? - Det ved jeg ikke og jeg er også ligeglad.
Национални вицове
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Лекарот и водоводџијата Доктор A plumber went to the attorneys house to unstop the sink. When he finished he said to the attorney "that will be $400.00." The attorney became irate "What do you mean $400.00, you were only here 20 minutes, that's ridiculous!!" The plumber replied, "I thought the same thing when I was an... У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono. Il... Ο υδραυλικός. - Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλεία λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα. - Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα. A casa di un medico si guasta il lavandino del bagno e, non sapendolo aggiustare il dottore chiama un idraulico. Dopo un paio d'ore l'idraulico si presenta, controlla sotto il lavandino, prende un martello dalla sua cassetta degli attrezzi e colpisci i tubi con un paio di martellate belle forti.... När överläkaren kom hem från sjukhuset fick han till sin förskräckelse se att det läckte vatten från ett element. Han ringde till rörmokaren och denne kom omgående. Rörmokaren tätade läckan på fem...
Вицове за Доктори/Лекари
На состанок со девојка со голем апетит Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и...
Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за ресторанти Вицове за бирата
Што крадел работникот од фабриката секој ден? Juan was a Mexican man riding his bike to go across the American border. He was holding two bags full of sand on his back. As soon as he got to the border, the guard stopped him and asked what was in the bags. Juan comes up to the Mexican border on his bicycle. He's got two large bags over his shoulders. The guard stops him and says, "What's in the bags?" While crossing the US-Mexican border on his bicycle, the man was stopped by a guard who pointed to two sacks the man had on his shoulders. "What's in the bags?", asked the guard. "Sand," said the cyclist. "Get them off - we'll take a look," said the guard. The Cyclist did as he was told, emptied... Ein Sack Sand Λαθραία Adamın biri, bisikletle Türkiye’den İran’a geçiyormuş, selesinde kocaman bir torba..
Български Вицове
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак - Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духaш!"
Вистинската приказна за мравката и штурецот
Вицове за Животни Вицове за ресторанти
Обама и Путин се разхождали в Ню Йорк и се заприказвали кой от двамата е по-обичан от народа си.
Та решили да проверят. Обама повикал един от телохранителите си и му наредил да скочи от Статуята на свободата.
Охранителят отвърнал:
- Господин президент, много ви уважавам, даже гласувах за вас, но такова нещо не мога да направя, все пак имам жена, деца...
След което Путин се обърнал към един от своите телохранители и още преди да си е довършил изречението, човекът тръгнал с бърза крачка към Статуята на свободата. Обама го спрял и го успокоил, че няма нужда да скача, защото това било само проверка. После го попитал:
- Добре де, толкова ли обичаш президента си?
Руснакът го погледнал измъчено и отговорил:
- Ами няма как, все пак имам жена, деца...
Обама и Путин се расправаат чиј телохранител е полојален Поспорили Меркель, Обама и Путин, у кого охранник самый преданный.
Вицове за Политиката Американски президенти
Излизат семейство бълхи от театъра и мъжът казва не жената: Fleas ¿Qué le dice una pulga a la otra? Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra: ¿Crees que habrá vida en otros perros? Salen dos pulgas de una fiesta, y una le dice a la otra: -¿Nos vamos a pie o esperamos a un perro? Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra: Vamos a tomar un café al centro. La otra le responde: ¿ Vamos a pie o tomamos un perro? Van 2 pulgas caminando y pasa un perro y le dice una pulga a la otra: - ¿vamos andando o cogemos un taxi? Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre : Τα τσιμπούρια Δύο ψύλλοι Τσιμπούρια. Πως θα πάμε σπίτι; Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane? 2 pulci escono dal cinema, una pulce dice all'altra: - andiamo a piedi o pigliamo un cane? To lopper kom ut fra kino. - Uff, det regner! sa den en loppa. – Skal vi gå hjem, eller ta en hund?
Вицове за Животни Вицове за кучета
Two alpinists on a mountain: One of them falls in a crack, the other jumps at the hole and screams after the other one: Are you hurt? Noooooo! He hears. How come? I’m still fallinnnnnnn! Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich fall noch." Klettern zwei Bergsteiger einen Gletscher hoch. Plötzlich stürzt einer ab. Ruft der andere: "Hey Schorsch, hast du dir wehgetan?" Darauf der erste: "Nein! Ich falle noch!" Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach: "Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?" "Ja, alles in Ordnung" "Bist du verletzt?" "Neeiiiin!"... Ο Κωστικας και ο Γιωρικας. Σ'ενα ψηλό βούνο Ορειβάτες Οι ορειβάτες Ήταν δύο ορειβάτες στον Όλυμπο και σκαρφάλωναν προς την κορυφή. Ξαφνικά ο ένας πέφτει και άλλος λέει: - "Ρε Δημήτρη έσπασες κανένα χέρι;" - "Όχι." - "Κανένα πόδι;" - "Όχι." - "Τότε γιατί φωνάζεις;"... Δύο Έλληνες πέσανε απο ένα γκρεμό. - Αυτός όπου ήταν πιο πάνω του φώναξε λέγοντας: Έσπασες κανένα χέρι; - Όχι του απαντάει Έσπασες κανένα πόδι; - Όχι του απαντάει. Έσπασες κανένα κεφάλι; - Όχι ρε... Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: —... Alpinista spada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr, żyjesz? - Żyję. - Ręce masz całe? - Całe. - Nogi masz całe? - Całe. - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę... Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált: - Nem ütötted meg magad? - Nem. - Kezed, lábad nem tört el? - Nem. - Akkor gyere, mássz ki és...
Вицове с Черен хумор
Нека да пием, за това всяка жена да има четири животни: Новини: Женско парти: Тост! За четирите животни, които всяка жена трябва да има: норка в гардероба, ягуар в гаража, лъв в леглото и магаре, което да плаща за всичко това! A Woman's Four Favorite Animals What four animals does a woman like to have in her house? ¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?. Un bisón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga. Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für’s Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt. Les femmes ont besoin de 4 animaux : Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse : Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :, - une jaguar dans le garage, - un étalon au lit, - un vison dans le placard, - un âne pour tout payer Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme? 1), Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle 2), L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau 3), Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main 4), Et un pigeon pour payer tout ca ! Quels sont les quatre animaux que les femmes préfèrent ? - Le vison pour le manteau, le jaguar pour la voiture, le crocodile pour le sac, et le pigeon pour tout payer ! Les femmes ont besoin de 4 animaux : - Un jaguar dans le garage. - Un vison dans l'armoire. - Un lion dans le lit ... - Et un âne pour payer les factures. Mais en réalité, elles ont : - Une Panda... Τα τέσσερα ζώα Ποια είναι τα 4 αγαπημένα ζώα μιας γυναίκας . Quantos animais a mulher precisa ter em casa? 4! um jaguar na garagem, um vison no armario, um leao na cama, e um burro para pagar as contas. Jakie są ulubione zwierzęta każdej blondynki? - Norki - w szafie, jaguar - w garażu i osioł, który na to wszystko zapracuje. Kvinnor behöver 4 djur för att vara lycklig. En jaguar i garaget, en mink i garderoben, en hingst i sängen och en åsna som betalar allt. Mannen däremot är helt nöjd med en liten mus... Wat zijn de vier lievelingsdieren van de vrouw? Niemand die het weet? Nen tijger in bed! Ne jaguar in de garage!! Een nerts in de kleerkast! ! ! En nen ezel dieje da allemaal betaalt! Welke 3 dieren heeft een vrouw het liefst? Een jaguar voor de deur, Een stier in bed, En een ezel om alles te betalen. Kvinder har brug for 4 husdyr: 1)en tiger i sengen 2)en mink i skabet 3)en jaguar i garagen 4)en gammel gris til at betale hele lortet... Minkki vaatekaapissa, jaguaari autotallissa, tiikeri makuuhuoneessa ja aasi, joka maksaa kaiken tämän Mi a nő 4 kedvenc állata? - Egy Jaguár a garázsban. - Egy bika az ágyban. - Egy ezüst róka a nyakban. - És egy marha aki mindezt finanszírozza... - Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek? - ??? - Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt fizeti... Jaká zvířata mají ženy nejraději? Lišku za krkem, Jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě. Lai sievietēm būtu četri zvēri! Lapsa ap kaklu, jaguārs garāžā, Tīģeris gultā un ēzelis, kas par to visu maksā!
Вицове за Жени
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж на вратата се звъни. Мъжът псувайки става и отива да отвори. На вратата стои някакво пиянде яко наквасен:
- Мно’о се извинявам! Може ли да дойдете, да ме бутнете малко?
- Абе ти ненормален ли си? 3 часа е. Я ходи досаждай на някой друг – ядосал се мъжът!
Мъжът се върнал обратно в леглото да си доспи. Жена му го пита, кой е бил.
- Някакъв идиot е закъсал и иска да го бутна. Пратих го да върви на майната си.
- Ама защо си направил така – замърморила жената? – Помниш ли когато ние бяхме закъсали с колата. В оня голям дъжд, едно момче ни бута един час и благодарение на него едва успяхме да се приберем. Толкова ли не можеш, за една минута да помогнеш на човека? Сигурно не за добро е дошъл да те моли? В беда е човека. Как може да си толкова гаден?
- Е добре де – съвестта загризала мъжът.
Станал. Облякъл се и пак псувайки слезнал на улицата.
- Ей къде си бе, пич – извикал мъжът?
- Тук съм – отговорил пияницата.
- Къде тук?
- Тук ... на детската въртележка.
ТРИ ЧАСА ПРЕЗ НОЩТА. A man is in bed with his wife when there is a knock on the door. El borracho necesita que le empujen Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba: - Alguien que me empuje!!!!!!!!. Una señora escucha y levanta al marido: - Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le... Три часа ночи. Mitten in der Nacht klopft es an der der Haustür bei Herrn Schmidt. Er geht die Treppe runter und öffnet die Tür. Vor ihm steht ein beunruhigter Mann und sagt: "Mein Auto springt nicht an und ich... Au début de la nuit un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne très fort à la porte.  Le mari se lève à demi endormi et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement bourré, qui lui dit : - Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, s'il te plaît,... Βοήθεια!! Κούνιες. Κάποιος να με σπρώξει As três horas da manhã, a mulher acorda o marido: — Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é... O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado: — Será que dá para você dar...
Алкохол