Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Дебелиот осуден на смртна казна Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него... Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło...
Вицове за Съдебната система Вицове за диети и отслабване
Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината.
Звъни на 112:
– Ало, тук цигани ме обират! Моля, изпратете патрул!
– Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
– Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях…
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спец-частите. Залавят крадците и крещят на дядката:
– Ти, защо каза, че си ги избил, бе?!
– Ами, вие казахте, че нямате кола…
В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията. Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! An elderly couple was just settled down for bed when the old man realized he left the lights on in the greenhouse in the back yard. Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: Mannen ringte 112 og meldte at det var en innbruddstyv i huset hans. – Beklager, men vi har ikke kapasitet», svarte politiet. Mannen la på, ventet 30 sek og ringte opp igjen. – Dere behøver ikke...
Вицове за Цигани
Чудите ли се как да направите една жена щастлива?
Правилата на играта са прости: - правиш това, което харесва – получаваш точки;- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;- правиш това, което не харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!

Всекидневни задължения:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш какъв е тоя шум в коридора и там няма нищо 0
- Посред нощ проверяваш какъв е тоя шум в коридора и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50
Отивате на заведение:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8

На нейния рожден ден:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- Е, тази вечер поръчвай каквото искаш... +1
- ... До 20 лева! -2

Решил си да излезеш с приятел:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара "Мерседес" -10

На кино:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15

Обсъждане на проблем:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20

Дебела ли съм?
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш: Къде точно? -35
- Всеки друг отговор -20
Ο μοναδικός κανόνας For thousands of years, men have tried to understand the rules of dealing with women. At last this points guide will help you to understand just how it works. AIM: Make the woman happy. Do... Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava: Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä. Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä. Jos teet jotain, joka...
Вицове за Семейния живот Вицове за ресторанти Вицове за бирата
Честозадавани въпроси на интервюта в бранша.
Колко често казвате на кода си "Е хайде де, моля ти се"?

Престанете да се подхилквате и червите! повтарям въпроса, някога използвали ли сте LaTeX?

на кой от екипа ви му беше най-дълъг кода?

Миете ли си ръцете преди фиксове на код в пръдъкшън?

Кое ви кара да се усмихнете по-широко: "I have read and agree to the terms and conditions" или подписването на non disclosure agreement?

В биографията си казвате че последната ви позиция е била delivery manager... пица ли сте разнасяли?

Обвинява ли са ви в опити за програмиране преди?

Признайте си най-накрая, дебъгвали сте жабаскрипт с алърти, нали?

Можете ли да направите аналогия между работата над 5 годишен проект и проктологията?

Кое според вас е по-ефикасно? да копопейстнете кода от екзампли в интернет или да убедите клиента че този фичър не му трябва?

push —force, checkout, какви други методи за решаване на конфликти знаете?

Ако си говорим честно, малко ни притеснява факта че си търсите работа като програмист през трудовата борса...

Съгласни ли сте че всеки девелъпър трябва да си посади зрението, да построи колело и да отгледа репозиторий?

В биографията си сте посочили че бихте искали да работите върху интересен проект... Донесохте ли го този проект?

Истина ли е че сместа от php, css, js, html и sql в един файл има разхлабителен ефект?

Съгласни ли сте че админът трябва да е брадат, дори ако админа е жена?

Кажете, някога симулирали ли сте ООП?

Можете ли да се "договаряте" с кюеите преди релиз?

Как виждате кода си след 5 години?

Разкрийте геополитическите предпоставки за kernel panic от гледна точка на теорията на струните?

Xbox, PlayStation или Xterm - коя конзола предпочитате?

Заключвали ли са ви до сега в сървърното? А за какво?

Какви са предимствата на force push пред стандартната работа с репозитория? Колко време ви е спестила дадената методология на вас лично?

2048 или солитари - в кое сте по-добри?

Кажете си честно, лъжете в LinkedIn, нали?

По какви външни признаци на девелъпъра може да се определи дължината на спринта?

Толерирате ли копипастите?


"Седем пъти ъпдейтни, един къмитни" или "седем пъти къмитни, един ревъртни", към коя методология се придържате?

Цикъл, условие, променлива, а кои термини от С++ използвате за да откажете на приятелят си?

Какво е общото между Виктор Цой, Владимир Ленин и PHP?

Как ще обясните на джуниъра че да пингва сървъри е нормално за неговата възраст?

Кое е най-екстремното място, където сте правили бъгфиксинг?

Напишете проста операционна система. Постарайте се да се вместите в 140 символа.

Колко често си играете с шрифтовете?

В биографията си сте казали че сте работили 10 години в QA отдела на Майкрософт. Проверихме и такъв отдел не съществува!

Как се отнасяте към легализацията на пушенето на менюъли?
Вицове за програмисти Бил Гейтс и Microsoft
МОТИВИРАНИ ЛИ СТЕ?
Най-целеустременият човек – това е този, на когото му се ходи в тоалетната. Всички препятствия изглеждат несъществени.
Съгласете се, смешно е да се чуят фрази от типа:

Аз се на…х, защото:
- нямах време да отида до тоалетната
- бях твърде уморен
- изгубих надежда. Не вярвах, че ще успея да стигна.
- естествено, че той успя. Виж го какви дълги крака има.
- аз съм твърде глупав, за да направя това.
- вече 5 пъти се напикавах. Никога не успявам да се добера.
- това явно не е за мен
- почуках на вратата на тоалетната, но никой не ми ОТВОРИ
- нямах мотивация
- нямам пари, не мога да си го позволя!
- реших да отида утре

Колко често вървите към своята цел, сякаш бягате към тоалетната?
Размисли
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу.
Вицове за Мъже
Вицове за Мутри и Мутреси Вицове за баби и дядовци Вицове за кучета
Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани:
Адвокат: Вие сексуално активен ли сте?
Свидетел: Не, обикновено лежа.
***
Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?
Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?
***
Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?
Свидетел: Да.
Адвокат: И какво правехте по това време?
Свидетел: Чуках.
***
Адвокат: Тя имала три деца… Нали?
Обвиняем: Да.
Адвокат: Колко от тях са били момчета?
Обвиняем: нито едно.
Адвокат: А колко са били момичета?
Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиot?
***
Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?
Свидетел: Във връзка със смърт.
Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?
Свидетел: Познайте.
***
Адвокат: Може ли да опишете този човек?
Свидетел: Среден на ръст и с брада.
Адвокат: Мъж или жена беше?
Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.
***
Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното?
Свидетел: Не.
Адвокат: Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Защо сте така уверен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.
Вицове за Съдебната система Вицове за Адвокати