Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

- Сър, намерихме жена ви... - Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ? - Oui. - Eh bien, nous l'avons retrouvée! - Et qu'est-ce qu'elle a... Un uomo è convocato al commissariato di polizia. L'agente: - Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie? L'uomo: - Si sono io! L'agente: - Bene, l'abbiamo ritrovata! L'uomo: - Ah...
Вицове за Семейния живот
Бай Стамат живеел спокоен живот с тримата си синове в гората, докато една сутрин не забелязал липсата на любимата крава Любка.
Без да губи време, Бай Стамат изпратил най-големият си син да я търси в гората. Минали няколко дни и бащата сериозно обезпокоен, изпратил по-малкият син да търси батко си. Изминала цяла седмица, а нямало ни вест, ни кост, нито от Любка, нито от синовете му. Тогава Бай Стамат се принудил да изпрати и най-малкият си син Иванчо.
- Иване, по цял ден седиш и нищо не правиш.Иди да намериш братята си.Иванчо, вдигнал гащите, обул кецовете и отпрашил към гората. След 4-5 часа лутане из гората попаднал на една полянка. На полянката най-невинно си седяла горската фея - нимфоманка Патриция, която наскоро преди 40-50 години се преселила в съседство с Бай Стамат.
Иванчо се изкашлял звучно и я заговорил:
- "Извинявай, да си виждала братята ми"?
Феята се прозяла и му отговорила:
- "Ако успееш да ме задоволиш, ще ти кажа къде са братята ти, но ако не успееш ... "
Тук Иванчо я прекъснал:
- "Би ли подпряла този бор, ако обичаш"!?
Започнали те и "неусетно" минали 7-8 часа, а най-малкият син не се отказвал. Минали още 7-8 часа и феята започнала вече да се оглежда разтревожено. След около 3-4 часа, вече не издържала и започнала да вика:
- "Стигааааа, стигааааа, всичко ще ти кажа"
А Иванчо:
- "Шшшшшт... Няма "стига"! Сега ще разбереш Любка от какво умря!
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Съпруг, съпругата и тъщата отишли на сватба и много се напили. Тръгнали си с колата като се надявали да не ги спре полиция. Но… на 100 м по напред нещастие… полиция.
Полицаят, само че бил най-извратеният в района.
– Добър вечер!
– Добър вечер! – казали те.
– Нещо май доста сте подпийнали, ще се наложи да духнете в дрегера.
Духнали те и ясно – положението не било цветно.
– Айййдее сега да се глобяваме.
Съпругът отвърнал:
– Моля ви Г-н полицай, дайте да измислим нещо.
Полицаят мислил и измислил.
– Добре тогава, съпругът ще ми направи една cbиpka, жената ще ми даде да я eбa в гъзa, а бабата ще ми яде лaйнata.
Спогледали се те и се съгласили, нямали друг избор. Свършили всичко и тръгнали. След дълго мълчание мъжът като мъж, трябвал да отсрами положението.
– Вие какво мислите, че съм му направил толкова, стиснах малко повече устата и той свърши…
Жената:
– То и аз не направих кой знае какво, стиснах си дупката и той свърши…
Тъщата:
– То пък да не мислите, че аз толкова съм му яла лaйнata, обрах чушките и боба и това е…
Просташки Вицове за баби и дядовци
Една жена забелязала мъжа си да се заглежда по задника на тяхната съседка. Отначало силно изревнувала, но после решила да направи друго. Отишла при съседката и попитала:
- Как така предизвикваш такъв силен интерес към... задника си?
- Тайната е да се научиш да го въртиш по специален начин.
- И какъв е този специален начин?
- Знаеш ли, в "Обеля", ето на този адрес, в тази мансарда живее един стар учител по математика, той ще те научи.
- Но ако не поиска да го направи?
- Ще поиска, просто му кажи паролата, а тя е "идвам за един урок".
Вдига се нашата и отива в "Обеля", чуka по вратата на мансардата, тя се отваря и пред нея изниква дементен старец с четина вместо брада, огромен нос и очила осми диоптър.
- "Идвам за един урок" - плахо изрича жената.
Старият й маха с ръка да влезе, тя се озовава в малка стая с още по-малък килер. Той влиза в килера, рови в него и накрая излиза с една прашна черна дъска и кутия нови бели тебешири. Поставя дъската пред жената, вади един тебешир от кутията и тъкмо жената си мисли "оная пачавра съседката ми се е подиграла, този дъртак ще ме кара да решавам уравнения", старецът казва:
- Съблечи се!
- Но на мен ми е добре така с палтото.
- Гола!
- Гола ли?
Оня кима. Жената се съблича, но и си отдъхва "едва ли ще решавам задачи".
- Обърни се с гръб към дъската - казва старецът.
- С гръб ли?
- Хайде бе, момиче, нали искаш урок, обръщай се.
Обърнала се.
- А сега се наведи. Повече... повече... така е добре.
Тогава математикът набутал тебешира в задника на нашата героиня, чукнал с пръст по дъската и властно наредил:
- Сега напиши... осемдесет и осем.
Български Вицове
Как да предизвикате интерес и внимание, влизайки в секционната си избирателна комисия:
1. Питайте тука ли дават кебапчетата.
2. Гласувайте и преди да се подпишете питайте председателя на СИК парите после ли ги дават.
3. Настоявайте да пуснете на хартия.
4. Туткайте се 7 минути пред машината за гласуване и накрая кажете, че ви няма на дисплея.
5. Сложете дебитната си карта в слота за картата за гласуване.
6. Питайте автобуса кога ще ви вземе наобратно.
7. Покажете си зеления сертификат и кажете, че няма да гласувате.
8. Искайте преди да гласувате всички членове на СИК да покажат персонален зелен сертификат.
9. Откажете да пуснете разписката от машинното гласуване в урната и кажете, че ви трябва за отчет.
10. Запейте химна и паднете на колене преди да дадете личната си карта на члeн на СИК.
11. Смигнете на председателката на СИК и питайте в колко часа ще е второто гласуване?
12. Гласувайте, после изяжте разписката.
13. Не гласувайте и изяжте химикала на члeнa на СИК, който записва гласувалите.
14. Питайте всеки члeн на СИК поотделно какво ще пие, после кажете наздраве и си тръгнете.
15. Кажете, че от ГЕРБ, БСП, ДПС, ПП, ИТН, ДБ или ИСБгНИ ви пращат и къде да разтоварите чувала с разписките.
16. Кажете, че от ЦИК ви пращат със заръката да предадете, че разписките трябва да се броят контролно и в 17 и 18 часа.
17. Здрависайте се със всеки в секционната комисия, направете комплимент за организацията и си излезте.
18. Изчакайте си реда, после кажете, че бързате и питайте кога са следващите избори.
19. Изчакайте си реда семейно, после питайте на висок глас дали може вместо жената да гласувате.
20. Като застанете зад машината за гласуване цъкайте с език и се чудете, че и жени има сред кандидатите.
21. Питайте дали за пенсионери има отстъпка.
22. Изчакайте реда за гласуване, запретнете ръкав и питайте за втора игла тука ли е.
23. Поискайте стол, за да седнете, още на влизане, че ви болят краката.
24. Кажете, че сте от енергото и ще спирате тока до 20 часа.
25. Настоявайте, че кметът на Симитли е добър човек и за него искате да гласувате.
26. Още на влизане питайте дали е поръсено тука със захар против уроки.
27. Легнете на земята и крещете Бойко акбар, Корнелия акбар, Кирил акбар, Мая акбар, Христо акбар и Мустафа акбар, Слави акбар. Може и в разбъркан ред.
28. Грабнете картата за гласуване, побарайте дисплея на машината и питайте, тука пopнo тръгва ли?
29. На влизане в избирателната секция си събуйте обувките, повдигнете се на пръсти, бройте до 10 на глас. После кажете, че сте си забравили личната карта.
30. Питайте дали може да гласувате с канадски паспорт или читателска карта от библиотеката.
33. Огледайте се и питайте за царя в коя стая се гласува?"
Вицове за Избори, Общински и Парламентарни