Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Стюардесата на един самолет казва на пасажерите:
- Дами и господа, погледнете през левите прозорци. Виждате, че левия двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин.
След петнадесет минути.
- Дами и господа, погледнете през десните прозорци. Виждате, че и десния двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин.
След десет минути (по радиоуредбата).
- Дами и господа, погледнете отново през левите прозорци. Виждате ли тези бели облачета?
- Дааааааа! - отговарят всички пасажери.
- Това не са бели облачета, а парашутите на екипажа, който Ви пожелава приятно приземяване!
Вицове за авиацията Вицове за стюардеси
Лети иракският пилот на МиГ-29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета Мираж F-1.
Иракчанина, видимо стреснат, започва нервно да прелиства страниците на своя наръчник. На една от страниците пишело:
"При поява на два противникови Мираж-а натиснете копче №1". Пилотът се зарадвал и натиснал копче №1. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети. Иракчанина въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири Мираж-а. Пилота бързо отгърнал на следващата страница където прочел:
"При поява на четири противникови Мираж-а натиснете копче №2". Тои натиснал копче №2 и четири ракети поразили Мираж-ите. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет Мираж-а и иракския пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано:
"При поява на дванадесет противникови Мираж-а натиснете копче №3".
С трепереща ръка пилота натиснал копче №3, зад него се отворила една вратичка, от която се подал един руснак и с красноречив жест казал:
- Мръдни се да седна!
Вицове за авиацията Вицове за пилоти
Вицове за авиацията Вицове за пилоти Вицове за стюардеси
В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон: Пилот Thank You For Flying With Us 3000 Meter über dem Atlantik H γριά και η αεροσυνοδός. Ο καφές και το μο**ι...... Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен микрофона. Единият казва: Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers: On a passenger flight, the pilot comes over the public address system as usual and to greet the passengers. Ο πιλότος ετοιμάζεται για απογείωση . В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: A man is on a plane. The pilot starts talking on the intercom and then lays it down without knowing its still on. Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: - Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр@хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: - Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют! LA HOSTESS E L’AUDIO. Aereo in partenza, controlli di routine fatti, il Capitano annuncia la partenza del volo... si dimentica di spegnere il microfono, quindi si rivolge al 2° pilota e gli dice: bene ora potremmo berci una bella birra fresca, poi farci una sveltina con la hostess e quindi... A jumbo jet is just coming into the Toronto Airport on its final approach. The pilot comes on the intercom, "This is your Captain. We're on our final descent into Toronto. I want to thank you for flying with us today and I hope you enjoy your stay in Toronto." He forgets to switch off the... Au bord d'un avion sur le point de décoller, le pilote passe une annonce au micro : - Bonjour Mesdames et Messieurs, notre avion a destination de Rio est sur le point de décoller, veuillez faire attention à ce que votre de ceinture de sécurité soit bien attachée. Après son annonce passée, le... Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören... A pilot got on the loudspeaker shortly after takeoff and said to the passengers, "Folks, welcome aboard flight seven eighty-nine to Cleveland. We'll be flying at thirty-five-thousand feet, and... Flyg mot Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar... O piloto do avião abre o microfone e fala: — Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem por que isso é normal, pois estamos... Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.... Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers, maar vergeet de microfoon af te zetten. Tegen de tweede piloot zegt hij: "als we geland zijn, ga ik eerst douchen, eten en... Стюардеса привітала пасажирів на борту, забула мікрофон в кабіні пілотів та роздає цукерки в салоні. В салоні чути розмову пілотів. — Висоту набрали, включаю автопілот, а ти слідкуй за приборами. Я... În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se... Пилотот и копилотот разговараат за време на лет: - Да пиеме по едно кафе и после да ја „опнеме“ стјуардесата? - Може, може... Арно ама, микрофоните биле вклучени и разговорот се слушнал во целиот... A pilóta felszáll, átkapcsol robot pilótára, nyújtózik egy nagyot, de a Mikrofont bekapcsolva felejti és így szól: - Most iszom egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst. Hátul a... Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat: " Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä... De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: "Ah, nu heb ik echt eens zin in een kop koffie en een lekkere... Uçak new york’a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir. - New york’a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım....
Вицове за авиацията Вицове за пилоти Вицове за стюардеси Вицове за кафето
На един мъж живота му тръгнал назад - провал след провал и в семейството и в бизнеса.
Решил да сложи край на живота си и като за последно седнал в един бар да изпие едно питие.
Там го срещнал негов приятел и като го видял такъв умърлушен седнал при него да разбере какво става. Оня си излял мъката и му казал какво е намислил.
Приятелят му казва:
- Човече, не прави глупости - по-добре вземи всичките пари които са ти останали и отивай на екскурзия на Карибите. Като се върнеш нещата ще се пооправят.
Нашият човек го послушал и ето лети със самолета към Карибите. Точно по средата на пътя, над океана в салона влиза пилота разтревожен и казва, че самолета е повреден и пада към водата.
Тогава стюардесите тръгват между седалките да раздават надуваеми спасителни жилетки.
Една от тях се приближава към нашия човек и го инструктира:
- Когато паднете във водата натиснете тук и жилетката ще се надуе, а понеже района гъмжи от акули - в това джобче има cbиpka, с която ще ги плашите ако Ви нападнат.
Нашия човек отговаря:
- Остави миличка, на мен както ми е тръгнало я жилетката ми ще е пробита, я свирката ми няма да има топче или пък ще ми се падне глуха акула...
Вицове за авиацията Вицове за пилоти
Δάσκαλος και μαθητής Ein Terroristenführer ruft seine Auszubildenden zu einer Demonstration zusammen. Nachdem er allen gezeigt hat wie die Weste mit dem Sprengstoff anzuziehen ist und der Zünder eingerichtet wird,... Naquela escola de treinamento para Kamikazes, os alunos estavam todos reunidos, muito concentrados na aula, quando o instrutor explicou: — Olha aqui, vocês prestem muita atenção porque eu só vou... L’istruttore della scuola di terroristi sta tenendo la lezione sul come si usano le bombe negli attentati kamikaze. Entra in aula tutto imbottito di tritolo mentre mostra il detonatore che ha in... Kamikáze oktató az újoncoknak: - Jól figyeljenek, mert ezt csak egyszer mutatom meg! Kamikaze pilot instructor: “OK, listen up, and listen up closely. I don’t want to have to repeat myself to you again tomorrow!”
Вицове за Япония и Японците Вицове за авиацията Вицове за пилоти
Разни
Разни Вицове за авиацията
Пътнически самолет каца в далечна страна.
Екипажът, уморен от пътуването, решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите се чуkat със стюардесите, стюардесите - с охраната на хотела, пилотите - с камериерките, стюардесите - с целия хотел... Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат - търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки, угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите (с особено тежко главоболие) си мисли "къде съм? коя съм? какво съм? сега накъде?"... Облича се с нечовешки усилия и се добира до самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види - члeн! Мъжки полов орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
- Мамка му! Кой кара самолета?!?
Вицове за авиацията Вицове за пилоти Вицове за кафето
Вицове за авиацията Вицове за стюардеси
Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от kуpbeнckи номера!
Вицове за авиацията
Вицове за авиацията
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те eбat тия двамата до София яж ме.
Вицове за авиацията Вицове за пилоти Вицове за стюардеси
Земя, земя, тук полет 257... Το αεροπλάνο. Самолет, разполагащ със най-модерните системи, лети на автопилот над Атлантика. Изведнъж силна аларма събужда заспалия пилот, който слава богу, реагира светкавично и дава гласова команда на бордовия компютър: "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona." An aircraft is flying when all over sudden a bird crashes through the cockpit and kills both the pilot and co pilot. Having heard the crash a blonde flight attendant rushes in to find out what happened. Once inside the cockpit the plane jerks and the cabin door slams shut and can't be opened.... - Pilote à contrôle... pilote à contrôle... Je suis à 300 miles des côtes... 600 pieds au-dessus de l'eau... et à court de carburant... qu'est-ce que je fais ?  - Contrôle à pilote... contrôle à pilote... répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux... Un avion qui survolait la Belgique lance un appel de détresse: - Allo! La tour de contrôle? SOS... J'ai un moteeur en panne, un réacteur en feu et un train d'aterrissage bloqué... Quelles sont vos instructions? Quelques secondes passent... - Allo! Ici la tour de contrôle... Répétez après moi:... Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden. Plötzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins...
Вицове за Религия
Самолет прелита над Цюрих.
Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
- От коя авиолиния сте?
Пилота учуден пита:
- Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
- И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм?
- не издържал той.
Кулата отговаря:
- Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е - 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е - 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан - то днес е вторник...
Вицове за авиацията Вицове за пилоти