Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Един вампир влиза в магазин и пита: Срещат се двама вампири. Единият носи хляб, а другият го пита: - Къде си понесъл този хляб? - Зад ъгъла стана катастрофа и отивам да топя. Zwei Vampire begegnen sich, der eine trägt ein Meterbrot bei sich. „Was willst du denn damit?“ „Ach, in der Hauptstraße hat’s einen riesigen Verkehrsunfall gegeben. Da will ich ein bisschen...
Разни Вицове за вампири
Две баби седят и си говорят. Едната казва на другата: Жоре, как е с новото гадже? Жена излиза от кабинета на лекаря и казва на мъжа си: - Скъпи, това дето го мислехме за оргазъм, се оказа астма... Што е илузија? - Кога после 25 години брак ке забележиш дека жена ти не е страствена, него има астма. Je pensais être un amant exceptionnel, jusqu'au jour où j'ai appris qu'elle avait de l'asthme.
Разни
Александър Греъм Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. Als Bell das Telefon erfand hatte er bereits drei Anrufe in Abwesenheit von Chuck Norris. When Bell invented the telephone, there were already three Chuck Noris missed calls. Wie Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon drei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris. När Alexander Graham Bell uppfann telefonen hade han tre missade samtal från Chuck Norris. When Alexander Bell invented the telephone he had 3 missed calls from Chuck Norris. Kun Alexander Bell keksi puhelimen, hänellä oli jo 3 vastaamatonta puhelua Chuck Norrisilta Δύο αναπάντητες από τον Chuck Norris. Amikor Bell kitalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.
Вицове за Чък Норис
Един млад човек отишъл при известен мъдрец.
Чакал много дни пред къщичката на мъдреца, докато му дойде редът. Дошъл най-сетне и неговия ред, влязъл и застанал пред мъдреца. Попитал го:
- Кажи ми мъдрецо, каква е разликата между жена и бисер.
- Жената можеш да я нанижеш само от една страна, а бисера - от двете
страни - бил отговора.
Младежът намръщил чело:
- Ама има жени, които могат да бъдат ... нанизани ... от ... двете ... страни. - измънкал най-сетне.
- Това не са жени, мойто момче - казал мъдрецът. Това са бисери!
Евреин при равина. L'élève dit à son maître zen - Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ? - La perle peut s'enfiler par les deux bouts - Mais maître un femme aussi parfois - Alors c'est une...
Особено Мръсни вицове, 18+
A man and a woman are lying in bed, watching the ceiling and keep quiet. What are they thinking? The woman thinks, "He keeps quiet. He doesn’t want to talk. May be he’s get tired of me. He doesn’t love me anymore. He’s probably got someone else. I see. We’ll have to separate each other."...
Разни
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металли ческой пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
Вицове за полицаи
Тинейджър влиза в бардак, влачейки смачкана костенурка на връвчица...
(Какво начало само, а?! ) Казва на сутеньора:
- Искам пpoctиtуtka със сифилис.
Той се учудва, но "клиентът винаги е прав" и получава услугата, която иска. На излизане, момчето се бърка да плати, но сутеньорът го спира:
- Задръж си парите и кажи, за какво по дяволите ти трябваше пpoctиtуtka със сифилис?
- Ами, виждаш ли, довечера мама и тате ще излязат, и в къщи ще доиде детегледачката за бебето. Ще хване сифилис от мен. Като се върнат нашите, тате ще я закара до тях и той ще хване сифилис от нея, мама ще го прихване през нощта от тате, а на другия ден ще го хване и пощальонът, като дойде да остави пощата у нас. Копелдакът му гаден, днес ми премаза любимата костенурка, Чарли!
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Един перничанин се напил много здраво и паднал през балкона. Наркоман сидів біля вікна дев’ятого поверху й випав. Набіглі люди запитують його: Пијаница паѓа од осми спрат, некако преживува, а насобраните луѓе околу него го прашуваат: - Што се случи?! - Не знам, само што стигнав, одговара пијаницата. O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta: — O que aconteceu, cara? E o louco: — Não sei! Eu tô chegando agora! O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio. A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolado no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão: — Rapaz, o que aconteceu? E o...
Разни
Вицове за училището
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка...
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева...
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти не си в ред?!?!
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа...
Алкохол