if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден - Page 1954

Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим cekc с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гeй-жигoлo, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 лева да даваме - педали няма-а-а!...
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 лева може да оправите мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има - пари нямаме!

1 0

Алкохол

Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.
- Гложди ме нещо за децата - казва той.
- Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:
...
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен.
Тя тъжно го поглежда и отвръща:
-Ти...

0 0

Вицове за Златната Рибка

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
- Бабоо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа ..

1 0

Разни Вицове за баби и дядовци

Стара турска поговорка:
Ако някой ти лиже гъзa, не бързай да се радваш. Може да е за смазка.

1 0

Разни

Ние със жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
- И какво, доволен ли си?
- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме..

1 0

Разни

Мъжка компания.
Хвалят се :
- Вчера през нощта- три пъти! На сутринта ми каза, че съм най- добрия.
- А аз пет пъти! На сутринта ми каза, че никога не е била с по- добър...
- А пък аз един път само!
- А на сутринта какво ти каза?
- Каза ми да не спирам!

27 0

Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+

Оля осъзнаваше, че не е красавица, затова се научи да си инсталира Windows сама...

1 0

Разни

Две мутри играели на карти.
Едната казала:
-Пич,мина ми нещо през ума.
-Брато,прострелях те.

24 0

Вицове за Мутри и Мутреси Вицове с Черен хумор

Перничанин сваля софиянка.
Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича гола и ляга:
- Аааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!

1 0

Вицове за Перник Вицове за кафето

- Тате, обичаш ли животните?
- Да, само че с гарнитура!

0 0

Вицове за Животни

Кризата обикаляла света и стигнала до България.
-Хубаво е да си си у дома!-казала тя.

1 0

Разни

Мъж се събужда в леглото с тъща си.
Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
...
- Друго какво казах?
- Че ще и eбeш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

30 0

Алкохол

Срещат се двама боксьори.
Единия тежка категория, а другия лека. Тежкия:
- Прибирам се у нас и хващам жената с любовник. И бам един десен , гледам - нокаут... Лекия:
- И при мен същото: връщам се и гепвам жената с любовника. И бам,бам,бам, гледам - водя по точки..
-

1 0

Истории

Какво казваме, а какво имаме предвид:
1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!”
2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!”
3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, жена, къде ми скри бирата?”
4. „Политиците са виновни!” – „Мамо, прегърни ме! Напишках се.”

19 0

Национални вицове Родни вицове Вицове за бирата

Умрял някакъв тип и попаднал в ада.
Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави mинet.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.

1 0

Разни

Върви си човечец по тъмна улучка.
Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той - един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка ..
- Давай всичко от джобовете!
- Ама аз такова, стар човек съм .. а вие шестима ли сте?
- Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме.
- Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената ...
- Шестима сме, давай сега парите бързо!
Човечеца (вади пистолет от джоба) си мърмори:
- Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл - никакаъв ..

1 0

Разни

Извинявайте, имате ли от онези картички 'Моята най- голяма 1-ва незабравима любов..."?
- Да - отвръща продавача
- Добре, дайте ми 8 броя

0 0

Разни

Млада жена пътува в автобус.
Зад нея млад мъж й казва:
– Бихте ли се хванала за дръжката?
Жената отговаря:
–Ама аз съм се хванала.
Мъжът:
– Да, но аз ще слизам.

0 0

Разни

Жена към мъжа си:
- Скъпи, бременна съм!
- И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!

1 0

Разни

Три старици разговарят помежду си:
Първата казва: Ах, аз съм на 72 г. и играя още тенис по 2 часа всеки ден, но не знам докога...
Втората казва: Ах, аз съм на 83 г. и плувам по 20 дължини в басейна всеки ден, но не знам докога така...
Третата казва: Ах, аз съм на 92 г. и съм още девствена, но не знам още докога така...

1 0

Разни