Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото...
Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ....!След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...
Разни Вицове за Семейния живот
Прибира се мъж в къщи, на врата му червило ... жената го пита:
- А, какво е това?!
Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва:
- Сигурно онази нисичката колежка е имала рожден ден, ти си се навел да я целунеш и тя те е мацнала по врата вместо по бузата ....
- Точно така стана ... отговорил мъжа
...След време се прибира с червило по панталона - точно под пъпа ... жената пита:
- А, какво е това?!
Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва:
- Сигурно шефката тръгнала към теб нещо да ти каже, спънала се и докато е падала те е мацнала точно там ....
- Точно така стана ... отговорил мъжа
След време се прибира, събличат се да си лягат ... съблича се мъжа и вместо със слипове - с бикини ...
- А, какво е това?! - пита жена му.
Мъжа отговорил:
- Абе, ти си умна жена - измисли нещо!
Разни Вицове за Шефове
В аптеката: Кеса La caja de preservativos y la farmaceutica - пожалуйста, десять пачек презервативов! - пакет...?! - да нет,... In der ApothekeEine Schachtel Kondome, bitte. Молодой человек в аптеке: В аптеката. В аптеката: - 20 презерватива, моля. - Пликче искате ли? - Не, тя ми е много красива!!! So I was at the local corner store one night and bought a pack of condoms. I went up to pay for them and the store clerk said would you like a bag? I said No, she's not that ugly. Then the 3 ladies behind me started giggling and I said wait sir, you'd better make that 3 packs. O homem vai comprar camisinhas: — Deu 10 reais senhor, vai precisar de sacola? — Não, ela nem é tão feia assim! Un mec va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande : – Vous voulez un sac en plastique avec ? Le garçon lui répond: – Non merci, elle n’est pas si moche que ça… Kunden: - 2 paket kondomer tack. Expediten: - Vill du ha en påse till ? Kunden: -Nej tack, hon ser ganska OK ut faktiskt. A guy goes to the store to buy condoms. "Do you want a bag?", the cashier asks. "No", the guy says, "She's not that ugly." "Ein Packung Kondome, bitte." "Tüte dazu?" "Nein danke, sie ist ganz hübsch." En dreng går ind i en butik for at købe kondomer, hvor så ekspedienten spørger: – ”Vil du have en pose til? ” Hvor han så derefter svarer – ”Nej tak, så grim er hun ikke” A guy walks into a pharmacy and buys a pack of condoms. The cashier asks him if he wants a bag. He responds, "No, she's not that ugly." Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“ Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“ - 6 db óvszert kérnék! - Zacskót adjak? - Nem köszi, szép a lány! Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij het afrekenen vraagt de kassier: “Wilt u er een papieren tas omheen?” “Nee dank je”, zegt de jongen, “zo lelijk is ze nog net niet.” Оди некој дечко во трафика и му вика на продавачот: - Дајте ми 3 кондоми! - Сакате кеса? - Не бе, дај ми ги така, не е толку грда! Aptiekā -Man lūdzu prezervatīvus! -Maisiņu vajadzēs? -Nē, paldies viņa man skaista - Θα ήθελα ένα κουτί με προφυλακτικά παρακαλώ. - Θέλετε και σακούλα; - Όχι εντάξει, βλέπεται!
Разни
Знаеш ли какво е сватбата? - Ce este casatoria? - Imaginati-va ca aveti cel mai puternic si nelimitat trafic de internet, dar se deschide doar un site... - Ce înseamnă căsătoria? - Să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar un singur site. Chcesz wiedzieć, co to takiego ślub i małżeństwo? Wyobraź sobie szybki, bezpłatny, mobilny Internet - ale możesz otworzyć tylko jedną stronę. Pričaju otac i sin programeri: - Tata, a kako je to biti u braku? Otac odgovara: - Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt.
Вицове за програмисти
Мъж продава папагал в магазинче.
Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, kуpbo – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е kуpba!
Kadının biri bir petshop a gider ve "bir papağan almak istiyorum" der.Mehmet ismindeki petshop sahibi -"Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz...
Разни Вицове за папагали
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа... - изненадал се приятно змеят, - България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то
Вицове за USA Вицове за Държавата Родни вицове Вицове за София, софиянци и пришълци Френски вицове Вицове за американци
Виц от социализма:
Един милиционер решил да отиде да чуе,какво е класическа музика.....купил си билет,издокарал се с бял костюм и тръгнал към концертната зала....Обаче,пред залата стъпил в една локва и се изцапал с кал,след като се по-изчистил, влязъл в залата и седнал на мястото си .....След минута осветлението в залата изгаснало и се очаквало появяването на композитора.....В този момент,до милиционера седял един човечец...човечецът се навел към милиционера и го попитал:.........Извинете,Глинка ли е?(Михаил Иванович Глинка руски композитор ).....Милиционера се ядосал и казал: Абе,глинка ли е,кал ли е,лайнанце ли е? Знам ли го кво е? Ама ти как го пък виде в тая тъмница? Да ти е.....майката!
Вицове за полицаи
Тръгвайки за риба Рибар лови риба, край него минава друг и го пита кълве ли. Зранку пішов на риболовлю, взяв цигарки сина. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Sono andato a pescare, ma ho perso Ie sigarette ... Ne ho presa una da mio figlio. Dopo un'ora, ho catturato 2 delfini, 5 squali bianchi e il mostro di Lochness Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus.. Jau pēc 2 stundām viņš bija nomedījis 3 žirafes, 2 pokemonus un balto degunradzi..
Разни
Нашенец бил в Лас Вегас.
Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв cekc!" , "Американски cekc, шведски cekc, френски cekc, арабски cekc (!? WТF) " и т.н. Влиза наш'то момче и пита:
- А български cekc имате ли? Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела що е то български cekc. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи... Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо. Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса:
- Как беше този български cekc?
- Ми. Cekc като cekc, ама каза, че ще плати другия път..
Разни
Шефът: Од Македонскиот државен завод за статистика соопштуваат: – Според податоците кои ги анализиравме, заклучивме дека просечниот Македонец живее два пати подобро! Трпе прашува: – Споредено со која година? – Со следната.
Разни Вицове за Шефове
След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Mеган Фокс.
За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят и cekc и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Меган намира мъжа силно умислен край огъня.
- Какво ти е? – пита тя.
- Много те моля, ще ми направиш една услуга? – пита той и тя се съгласява.
Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка, обувки.
- Много те моля, облечи тези неща. Меган се съгласява и се преоблича.
Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува й мустаци, след което я поглежда усмихва се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото й:
- Пич, няма да повярваш, ама от три месеца чуkam Меган Фокс и няма на кого да се похваля
Разни
Blonde's License Вчера ми взеха шофьорската книжка. Днес ме спират и пак ми я искат. Те добре ли са....колко книжки трябва да имам... Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an: A blonde was cruising down the highway at breakneck speed when a cop pulled her over. A police officer stops a blonde for speeding and asks her very nicely if he could see her license. She replied in a huff, "I wish you guys could get your act together. Just yesterday you take away... En eldre mann ble stoppet i en politikontroll... - Få se førerkortet ditt. - Nei, nå får du jammen gi deg, konstabel, det tok du jo i forrige uke. Hvor mange tror du jeg har? Une voiture dépasse un policier sur une autoroute : VVRAOOMM !! - Toi, tu ne vas pas t'en tirer comme ça ! RANGEZ-VOUS MONSIEUR ! Vous étiez au moins à 190 km/h, là ! Montrez-moi votre permis de... Polisen: - Kan jag få se ert körkort? - Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror du att jag har? Važiuoja blondinė automobiliu. Ją sustabdo kelių policija: - Labas vakaras. Parodykite, prašau, savo vairuotojo pažymėjimą. - Ką?! - pasipiktinus šaukia blondinė, - vakar atėmėt, o šiandien vėl... Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir... Un politist opreste o Blonda pentru viteza: - Permisul de conducere va Rog! - Cine sa va mai inteleaga? Ieri mi L-ati luat si azi vreti sa vi-l arat! A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki: - Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie! Mire a nő: - Huhh, úgy látszik... Se apropie un sofer de Un politist si incepe sa-i multumeasca, Ii face un cadou si chiar incearca sa-i Strecoare ceva bani in buzunar. Politistul, nedumerit, il Intreaba care este problema.... Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy. Blondynka obrażona odpowiada: - Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali.... Verkehrskontrolle. Peter wird vom Polizisten aufgefordert, seine Fahrzeugpapiere und seinen Führerschein zu zeigen. Entnervt raunzt er den Polizisten an: "Mensch, was habt ihr bloß für einen...
Вицове за полицаи Вицове за блондинки
Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава...
Вицове за полицаи
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу.
По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоата маса и твоата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
...
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!
Вицове за Цигани