Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

2144 година. Все още нямаме правителство. Президентът Радев, след като е викал на консултации по над 120 пъти всички възможни партии (към 3 милиона на брой), започва да "консултира" агитките на ЦСКА, Левски, Лудогорец и дори Славия.
Избори има вече всяка неделя, след теглене тиража на тотото.
Заради непрекъснатите избори, Лили Иванова не може да си завърши националното турне, започнато още през 2022 година.
Цената на пакетче мокри кърпички е 11 999 лева. Това е най-евтиния артикул на пазара. Стават и за ядене.
Минималната работна заплата от 120 години е замразена на 750 лева.
Пенсионната възраст е 99 години и 8 месеца.
Всички работят IT-специалисти.
Стоичков се снима в реклама на летящи тротинетки.
Предаването "Бразди" започва своя 177-ми сезон по БНТ.
Любо Киров печели "Евровизия за хора с увреден слух".
Благо Джизъса е пред развод .....
Вицове за Политиката Вицове за президента Румен Радев Вицове за Държавата Вицове за Заплати Вицове за Избори, Общински и Парламентарни Вицове за Лили Иванова Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за Развода Вицове за Спорт
Един двеста килограмов пич бил посетен от журналистка:
- Господине, аз пиша статии за свръхестествени явления. Разбрах, че скоро сте излязъл от кома. Бихте ли споделили с мен Вашите изживявания между живота и смъртта?
Шишкото се замислил:
- Такааа... значи... спомням си, че видях един тунел. В далечния му край - струеше ярка бяла светлина. Аз, някак си интуитивно разбрах, че това е порталът между този и онзи свят. А навсякъде другаде - цареше мрак. Така, че аз - ща - не ща тръгнах натам.
Репортерката кимнала със сериозно изражение:
- Колко интересно! И какво стана после?
Дебелакът махнал с ръка:
- Нищо, особено! Заклещих се в тунела и се върнах обратно!
Вицове за дебели
Богат бизнесмен се загледал в един уличен фокусник.
Онзи вадел от ръкава си едно малко духче и му заповядвал:
- Петдесет!
И в ръката му се появявала една малка ракия.
- Сто!
И ето – една голяма.
- Двеста!
Тогава в ръцете на фокусника се появила голяма водна чаша пълна до горе с алкохол.
- Eбacи! – помислил си богаташът – Този тъпанар е намерил вълшебен дух и го юрка за дивотии!
Предложил на човека 10 000 лева за духчето, но той му отказал. Предложил му 100 000 лева, но фокусникът отново отхвърлил офертата.
Накрая си стиснали ръцете на една вила в Сандански, BMW 6, милион в евро и като бонус, една плейметка, гадже на бизнесмена.
Той радостно грабнал духчето и дим да го няма. Спрял се чак в градската градина, на сянка.
- Искам достъп до Държавния резерв на Щатите, нотариален акт за Хавай и 50% от приходите от петрол в света! Като начало!
Духчето го погледнало отегчено:
- Много си прост, пич!
Аз съм тясно профилиран:
"Петдесет, сто, двеста!"…
Алкохол Вицове за Джинове и вълшебната лампа
Вицове за Водачи на BMW Вицове за Коли и Шофьори, Авто
Просташки Перверзни вицове, перверзии Вицове за Проститутки

Британският пекар Чарлз Джокин имал хоби - пиел. Титаник, на който Джокин отплавал, бил огромен плаващ луксозен хотел с отлична кухня. Джокин, като главен пекар на кораба, имал отделна каюта, в която дори си бил донесъл апарат за алкохол (нямал проблеми с маята).

В тази злополучна нощ, когато Титаник се ударил в айсберг и потънал, Чарлз, както обикновено, се бил отдал на любимото си хоби в каютата си. Чувайки глухо скърцане по десния борд, той се качил на палубата, грабвайки бутилка с алкохол. Скоро капитан Смит дал команда да се спуснат спасителните лодки. Джокин събрал екипа от подчинените му пекари в камбуза и като поел инициативата, наредил запасите от хляб да бъдат разпределени между лодките, а самият той се върнал в каютата си, за да се запаси с уиски. След обявяването на „аларма за лодка“ старшият хлебар останал спокоен. Джокин натоварил жените и децата в лодка номер 10, на която бил командир, по алармен график. Самият Чарлз не влязъл в лодката - дал път на един от пекарите, после слязъл в каютата си и продължи да пие. Когато водата започнала да прониква в каютата му, той облякъл спасителна жилетка и като взел със себе си запаси от алкохол, се качил на горната палуба. По това време всички лодки на Титаник вече били пуснати на вода и се отдалечавали от умиращия кораб. На палубата той срещнал втория помощник-капитан Лайтолер. По-късно Лайтолър казал, че Чарлз Джокин е бил адски пиян и вторият помощник-капитан решил, че главният пекар не е предопределен да избяга. На палубата Джокин, без да забрави да отпие от шишето си, хвърлил дървените шезлонги зад борда. Успял да изхвърли около шестдесет от тях. На някои давещи се хора шезлонгите, плаващи във водата са спасили живота им.

Чарлз останал на борда на Титаник до последно. Когато кърмата на кораба започнала бързо да потъва, той се изкачил през релсата на кърмовия флагшток. Миг по-късно корабът потънал под вода, без да създаде водовъртеж на това място. Така Чарлз Джокин се озовал във водата, без дори да си намокри косата. Прекарва повече от четири часа в студените води на Атлантическия океан, като се клател и пиел. Лайтолър не можал да повярва на очите си, когато видял Джокин сред спасените. Любимото хоби на Чарлз му дало така необходимото спокойствие тази вечер и рационалност в действията. Той се спасил и помогнал за спасяването на много други. Джокин е последният, който напуска Титаник, съкращавайки максимално времето си в студена вода. В продължение на четири часа той останал със суха глава и имал приличен запас от висококалорична храна в течна форма, която не замръзва при ниски температури. След спасяването нашият герой не променил хобито и професията си: той продължил да пие и да пътува по моретата. Чарлз Джокин претърпява още две корабокрушения и доживява до 78 години. На гроба му има надпис "Титаник Бейкър".
Вицове за моряци
Времената на сухия режим в САЩ.
Жител на Ню Йорк отишъл в Тексас и попитал един местен жител:
- Как я карате в тия тежки времена?
Оня отговорил:
- В законите на нашия щат има една пролука. Имаш право да пиеш алкохол,само ако те ухапе гърмяща змия. Затова,за всеки случай всеки от нас носи в десния си джоб - бутилка уиски.
Нюйоркчанинът изтъкнал:
- Но до такъв инцидент - може никога да не се стигне!
Тексасецът кимнал:
- Точно така! Затова,всеки от нас носи в левия си джоб - една гърмяща змия!
Вицове за USA
Вицове за Евреи Национални вицове