Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

"- Мамо, ти си в такава възраст, че трябва да идеш на психолог.
- Виж сега, аз съм си добре. Ти ако искаш ходи на психолог, аз нямам нужда! Хич няма да си давам парите за глупости!
- Ама ти имаш компулсивно-обсесивно разстройство! Затова все чистиш! Искаш да контролираш всички.
Ай сега, новоизлюпена психоложка!
- Чистя, 'щото всички ви мързи. И да не мислиш, че много искам да се занимавам с вас, че и да ви командвам?
Ама вие без мен къщата не можете да си намерите!
- Не е вярно. Ти не ни позволяваш да се изявим, да не те засенчим. Защото ще се почувстваш малоценна и ненужна.
Направо ме вбеси!
- Значи ви командвам ? Не ви давам да се изявите? Ок, напускам сцената!
На другия ден си уредих прическа, козметик, среща с приятелки, следобедно кафенце, накрая посещение на пиано бар. Пълна програма! Цял ден се шлях напред-назад, разходих се из градската градина, ядох сладолед - абе живот с капела! Телефонът с изключен звук, никой не знае къде съм. Рай!
Прибирам се в полунощ, отключвам вратата и цялото домочадие изхвръква в коридора.
- Къде ходиш досега?
Мали, довлякли са и свекървата.
- Да нямаме някакъв празник, който да съм забравила? - питам най-учтиво и изпепелявам с поглед мъжа ми.
- Ами тя, мама, се притесни, като разбра, че те няма още...
Ще се притесни тя за мен, друг път! Ама сега има какво да пили на главата на синчето -"Аз казах ли ти, че не е за теб? Кое време е станало? Коя почтена жена се прибира по това време? Ох, мама, клетичък сине! "
- Че защо ще се притеснява?
- Ами не си ѝ купила лекарствата, и батерии за слуховия апарат не си ѝ занесла! Няма те никаква, не вдигаш телефона!
- В хладилника няма нищо, даже хляб не си купила и не ме събуди за работа, та закъснях и утре трябва да отработвам! - включва се детенце.
- Как може да си толкова безотговорна?
- Ами може, викам, може. Отидох на психолог и той потвърди диагнозата ти! И ми каза:
- Госпожо, това разстройство е много упорито! Щом Ви обхване компулсията да чистите, напуснете къщата! С готвенето и пазаруването нещата стоят по същия начин! Ако пък Ви обхване обсесията да се бъркате в живота на близките си, като ги будите за работа, направо бягайте в най-близкото кафене. Няма да се предавате нито за миг!
Упоритост трябва! Ако трябва до полунощ ще ходите навън, само и само да не се поддадете на импулса да пуснете пералнята и да застрашите свободната воля на близките си! От днес нататък никаква намеса! Ако някой е гладен, да си сготви! Ако е мръсен - да се изпере! Само така ще се излекувате от това разстройство и ще спрете да тормозите горките си близки!
- Ама...
- Виж сега...
- Боже, сине...
И в този момент токът изгасна!
- А, забрани ми да плащам и сметките. Утре някой да плати тока.
И се прибрах в спалнята, светнах си фенерчето, измих си зъбите и си легнах.
Още ги слушам как се карат кой да плати тока и кой да купи лекарствата на дракона.
И кой да иде до денонощния за хляб. Голям кеф!
Обсесивно-компулсивно разстройство съм имала!
Диктатор съм била!
На Луцифер по-малката щерка, вика свекито!
Боже, ама те нищо не са видели..! Какво съм им приготвила за утре, бедна им е фантазията..."

Таня Арабова
Вицове за Родители Вицове за Семейния живот Вицове за кафето
Мъже-Жени
Международно търговско изложение през 1985 г. На българския щанд се мъдри една тухла. И нищо друго. Любопитен чужд бизнесмен пита:
- Само това ли имате?
- Да! - гордо обяснява уредникът на българската "експозиция" - но-о-о-о тези тухли ги даваме на гърците, а те ни дават маслини!
- Нелош бизнес правите! - казал бизнесменът, а българинът продължил:
- А маслините ги бартеросваме на германците и те в замяна ни дават машини!
- Иха-а-а-а! - възхитил се чужденецът.
- И това не е всичко - продължил българинът - Машините ги даваме на арабите срещу петрол!
Чуждестранният бизнесмен примрял от възхищение и направо припаднал при предпоследното изречение:
- Петрола го доставяме на китайците и те ни дават ЗЛАТО!
Надвесен над припадналия чужденец българинът тихо промълвил:
- А златото го даваме на руснаците и те ни дават кал за тухлите.
Вицове за Русия Вицове за Араби Вицове за Военни Вицове за Германия и германци Вицове за Гърци Вицове за Китай
- Извинявай, тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, моето момиче !
- Какво е члeн? - тихо промълви петгодишната ми дъщеричка.
Усмихнах се и ѝ отвърнах:
- Ела тук, миличка, седни до мен! Виж сега, сигурно си го чувала с други имена, защото има много. Сред децата ще чуеш да говорят за гага, за клюнче, за човчица..., също го наричат с имена на зеленчуци, като морковче, краставичка, бананче и т. н. Дали прякорът му е от мъжки или женски род, няма значение - за едно и също говорим. Също ще го чуеш и с имена на животинки, като птиченце, червейче, гъсеничка... А може и с имена на музикални инструменти, например флейтичка, кавалче, обойче, фаготче... Или дори като месни продукти - наденичка, кренвиршче, саламче, кървавичка..., и всякакви каквито ти хрумнат. Разбира се, майките го наричат най-нежно - "Ах каква хубава бубка има мойто бебенце!"... Но важното е, че се отнася за мъжкия репродуктивен орган, който се състои от тяло и главичка. Те са изпълнени с кръвоносни съдове като вени, капиляри и две важни артерии. По средата преминава тръбичка, наречена уретер, която е част от отделителната система, свързва бъбречното легенче с пикочния мехур и през нея момченцата правят "пиш"... Също е свързана и с тестисите, за да може да излязат семенцата, наречени сперматозоиди. Когато един мъж е възбуден, през артериите се напомпва кръв към главичката и пещеристите тела, члeнъt се втвърдява и позволява правенето на любов с мама, а семчиците стигат до нейнатa яйцеклетка и така се ражда бебенце. Всъщност, точно така ви направихме тебе и твоето братче...
Но как се сети да ме питаш, къде я чу тази думичка, дъще?
- Ами Гошко каза, че татко му щял да бъде члeн на избирателна комисия... Тате, а какво е комисия...?
Български Вицове
Преди лекция за мъжките полови органи в Медицинския университет професорът отива при двойкаджията Любо
- Вие изпитът при мен посмъртно няма как да го вземете, но можем да се договорим за нещо.
На тази лекция Вие ще покажете члeнa си иззад параван.
Никой няма да Ви види, аз ще си проведа занятието и изпитът Ви е гарантиран.
Започва лекцията.
Професорът сочи с показалка члeнa и пита:
- Знаете ли какво е това?
Студентка на висок глас казва:
- Това е члeнъt на Любо от нашия поток.
Професорът е изумен:
- Но... как разбрахте?
- Е, та аз моето червило сред хиляди ще го позная.
Вицове за Студенти Мръсни и неприлични вицове, 18+