Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

врач - пациенту: - что-то вас давно не было. - болел... Доктор към пациента: Doktoren til pasienten. - Hvorfor kom du ikke til timen? Pasienten. - Beklager doktor, men jeg har vært syk! Przychodzi baba do lekarza: - Dzień dobry. - Dzień dobry, coś dawno pani u mnie nie była - mówi lekarz. - Tak, bo chorowałam. Doktoren: – Hvorfor kom du så sent? Mannen: – Du skjønner, jeg har vært syk i det siste. Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter "Lang niet gezien." "Klopt," zegt de man, "ik ben ziek geweest." Kvinde til læge Der var en dame der hver onsdag gik til lægen. Så en onsdag kom hun ikke til lægen. Det undrede lægen sig over. Onsdagen efter, da damen kom tilbage, spurgte lægen hende hvorfor hun... Przychodzi baba do lekarza. Lekarz się pyta: - Coś dawno pani u mnie nie było? Baba: - A bo byłam chora. Sygdom Lægen.: Goddag, Fru Olsen..! Det er lang tid siden, de har været her sidst..! Fru Olsen¨. Ja, jeg har været syg…
Вицове за Доктори/Лекари
Да погледнем в бъдещето....
2020
Най-после е избран изпълнител за тунела под Шипка. След няколко дена челната машина се разтърсва от мощен удар и спира. Чуват се възклицания „Бaх мааму”, „О, майн Год”. Полиция отцепва района. Проектът се променя, копае се на друго място, но се повтаря същото – удар и стоп на работата. Идват геолози и установяват , че тунел няма да има. Цялата основа на планината е плътен слитък самородно злато с тегло милиарди тонове.
Световните борси се сриват. Основни играчи от родното публично пространство получават микроинфаркт. Да е тон-два, да го откраднеш, но толкова нещо реже ли се с ножовки? Пък и армията е блокирала всичко и се стреля без предупреждение. Все пак кирките достигат цената на плазмен телевизор, а оксижен се разменя за джип, но пак трудно се намира.
2021
България е изплатила всички дългове и кредитира съседите си. Обсъжда се предложението левът да стане общоевропейска валута. Никой не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, банките фалират, защото никой не им иска парите. Българските емигранти се връщат у дома въпреки молбите на местните власти да останат и да харчат там парите си.
„Ролс ройс” откриват завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.
2022
Партиите са премахнати. България става президентска република с президент бившия премиер, който е започнал тунела. Той печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните.
На мястото на Кремиковци започва строежа на Българияленд, увеличено копие на Дисниленд. Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новините си на български език.
2023
Цар Киро купува Манчестер Юнайтед и назначава за президент Сашо Томов. Бербатов, Меси и Роналдо идват у нас и спорят за титулярни места в Спортист Своге. В часовете по физкултура се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема за частна охранителна фирма, за да опази границите си от тълпите напиращи имигранти. Потомците на Балдуин Фландърски и родата им до десето коляно напират да получат българско гражданство.
2024
Вестник „Капитал” купува „Файнайшъл таймс” и добава там форум за забрана на използването на латиница във вестника. Страната е залята от испански, немски и френски емигранти, работещи в строителството и туризма.
Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с бълраски гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti….”.
2025
ЦСКА и Левски отново отказват участие в шампионската лига. Не им трябват пари и ги мързи да тичат. Тегленият жребий определя Калиакра да представи страната. Отборът проклина лошия си късмет. След месец медиите хвалят Реал Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши реми със звездния състав на родния представител.
На границата са заловени първите американски и японски нелегални емигранти.
2026
Като първа световна икономическа сила България урежда всички регионални конфликти по света. Понеже отдавна няма армия, достатъчно е нейните пратеници да изрекат „Ако вие не... ще ви спрем инвестициите” и враждуващите страни се прегръщат и отварят бутилка гроздова.
Тъй като огромни средства се заделят за исторически изследвания и книги, всички ученици в света знаят, че България сама е спечелила Втората световна война срещу Германия, СССР, САЩ, Япония и другите, въпреки подлото бомбардиране с ядрено оръжие на малките сливенски селца Нагазаково и Хирошимово. Все още се спори дали Наполеон е роден в Плевен, или само коренът му е български. Страната ни извежда двадесети пореден сателит, за да могат членовете на антарктическата ни експедиция да гледат директно мача Левски-ЦСКА.
11.09.2027
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи се насочват към двата най-големи мола в София...
А още не сме изхарчили и половината от златото...

Дай Боже да се случи този сценарий! Амин!
Истории Бил Гейтс и Microsoft Вицове за авиацията Вицове за Супергерои Вицове за Гърци
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени ръцете му треперят........
- Инспекторе,.... аз таковата,..... дето вчера идвах....
- Да говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен??
- Ама разбира се, имам Ви доверие.....
- Човече, изяж отровата!!
Вицове за Семейния живот
Вицове с Черен хумор
Είδες τίποτε; A robber robs a bank, gets all the money and is about to leave, but before that he asks a customer who’s lying on the floor, “Have you seen me rob this bank?” Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия: A bank robber wanted to keep his identity secret, but didn't wear a balaclava. He told all in the bank not to look at him or he would shoot them. One foolhardy customer sneaked a look, and the robber promtply shot him. The robber asked if anyone else had seen his face. One customer, gazing... Kommt ein Mann mit einer Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Den daneben stehenden Mann fragt er: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschiesst den Mann. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt... Um perigoso ladrão entra armado em um banco. Assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa. Com a quantia em mão, ele se volta para um dos clientes e pergunta: — Você me viu roubar esse banco? Com a voz trêmula, ele responde: — Sim, eu vi. Sem pensar duas vezes o... A masked man walks into a bank and holds it up at gunpoint to rob the bank. In the process of robbing the bank, his mask fell off. He quickly put it back on his face and asked the teller directly... Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta: - Widziałeś co zrobiłem? - Tak i mam zamiar zadzwonić na policję. Złodziej przyłożył mu pistolet... A man with a gun goes into a bank and demands for money. Once he is given the money, he turns to a customer and asks, “Did you see me rob this bank?” The man replied, “Yes sir, I did.” The robber... Un rapinatore, durante una rapina in banca, ha un'inconveniente: Gli scivola la maschera per qualche secondo. Subito provvede a coprirsi di nuovo, ma poco dopo, nel dubbio, chiede ad un cliente: -...
Вицове за Мъже Вицове за банки и банкери