Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Вицове за Животни
Мечо и Зайо отишли за риба.
Дълго време нищо не кълве. Мечо вика:
- Зайо, бягай и донеси от другите червеи - ей там ги турих на сянка под ония храст.
Зайо отива да дири червеите, а в това време мечо хванал златната рибка. И както си му е реда има право на три желания:
- Па пръво сакам да имам едно буре с мед, дека никога са не изпразва... и второ сите мечки в гората да са женски. Тва е! Третото желание го остаам на Зайко, оти ми е приятел!
В тоо мил момент от расталака се чуа гласът на Зайо:
- Мечооо, да ти изсъъне онаа работа, къде остаи червеите, бе?
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Зайо и Мечо намерили вълшебен пръстен. C'est un ours qui poursuit un lapin à la course... Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Mr. Bear and Mr. Rabbit live in the same forest, but they don't like each other. Заекът и мечокът хванали златната рибка и тя им казала: ще ви изпълня на двамата по 3 желания, ама само 3. Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu: - Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk-bzyk i w lesie... Det var en gång en Björn och en Hare som härskade i skogen, de slog och skrämde de andra djuren och visade ingen respekt! Även Haren fick sig en lusing då och då av den stora Björnen, bara för att... C'est l'histoire d'un ours qui poursuivait un lapin dans la forêt Tout à coup, ils tombèrent sur une grenouille magique. Elle leur dit alors - Vous avez le droit à trois vœux chacun L'ours lui...
Вицове за Животни
Хомосексуалист влиза при лекаря:
- Докторе, какъв е резултата от теста ми за СПИН!
- Ахаа, Вие ли сте, ами тук пише, че е позитивен, болен сте.
- Аууу, ужас. Докторе, какво ще правим? Няма ли някакво лечение?
Докторът предписва лечение:
- Литър прясно мляко се смесва с буркан кисели краставички и се оставя на слънце за един ден, после се изяжда. След това се яде риба - маринована, круши и кисело мляко…
Педито си тръгва, а сестрата възкликва:
- Докторе, ама тук пише, че резултатът е негативен!
- Сестра, нека да разбере за какво служи зaдниkъt…
Един мъж отишъл да си прави тест за СПИН. En bög som fick besked att han var HIV positiv blev knäckt, doktorn sa: - Ät ärtsoppa och Bruna bönor i 2 veckor. - Blir jag frisk då, undrade bögen. - Nej, men då kanske du får reda på vad man... Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét Múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális?-­kérdi az Orvos. - Igen, az vagyok. - Nos, ebben az esetben várható volt: Sajnos pozitív lett a... En bög gick till doktorn för att hiv testa sig. Testet var positivt och bögen grät och frågade doktorn om han hade ett botemedel. - Ta och blanda 40 cl lavemang cirka 10 cl chili. 10 cl curry 10 cl...
Вицове за гейове
Един руски войник в следвоенна Русия, пиян до козирката, върви по Червения площад и вика:
- Ше му eбa майката на тоя мустакатия пeдepact нещастен.
Веднага се появили двама офицери от КГБ, хванали го и директно - при другаря Сталин.
- Другарю Сталин, този войник викаше "Ще таковам таковата на тоя мустакатия пeдepact" и Ви го водим, да кажете какво да го правим и как да го наказваме.
Сталин погледнал войника, приближил се, и попитал:
- Другарю войник, кого имаше предвид, като викаше това по площада?
Войникът, вече сериозно поизтрезнял при вида на Сталин:
- Ами, Хитлер имах предвид.
Сталин:
- Браво, другарю войник, много добре. А вие, господа офицери, кого имахте предвид, като го арестувахте?
Вървял един пиян руски войник из центъра на Москва, през 30-те години на XX век, по време на Сталинските репресии и скандирал: 50-те години на 20в. , Москва. Някакъв излиза на Червения площад и започва да крещи с пълно гърло: II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to skurwysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast...
Вицове за Сталин Вицове за Хитлер
Овен – Не знам оти са го именували така, ама не мое да биде пръвата зодия, дека е на Александър Македонски, да се именува Овен.
Спорем мене тая зодия требе да се кажува Бик, та да биде достойна за името на най-великиот македонец.
Телец – Глей само како се чуе – Телец! Па тако я – Телец! Не е некакво си мижаво пръле или па пръч, а Телец. Я най си я аресувам те тая зодия, оти у нея се е пръкнал на белиот свет самиот Гай Юлий Цезар – македонец до мозакот на вехтите си кости. Тая зодия е имперска – сите са ти у нозете и тапчеш, тапчеш… Ех, земьо македонскааааааа…
Близнаци – Е те това си е най-македонската зодия у целиот зодияк. Она си е кат назе – шизофренична. Се по двама се видиме и се броиме. Те са скоро ке станеме 600 милиона и горко им на китайците – иде и техниот ред.
Рак - Овой е стандарт у сите зодии. Сите дека сте се пръкнали у тая зодия чекайте писмо. Що сте сакали преди време, ке стане. Писмото ке го получите и отворите към среда, и ке зинете – не верувате? Оти не верувате щом сите дзевзди са се строили и чекат да им командувате? Оно и македонецот Мойсей не е верувал и 40 лета е обикалял као гламав из пущинякот, а е требало само да си види що му редат дзвездите и те така…
Лъв – А са ми оратете дека дзвездите не са македонски. Оти са кръщавани така? Оти се знае у цел свет дека ние сите сме лъвове, та за туй! Лъв е и македонскиот император Никифор Фока, дека татарскиот кан Крум му скина кратуната от две. Що е маке се е лъв!
Дева – Македонско девойче… Ибреееееее… Нема, Нема, Неке се родииии, по-юбаво… А, шо ке кажувате? Най-убавата зодия е те тая, оти само за девойчиня се орати. Я не сам видовал на овой бели свет по-арна седмица за пътуванье. Земете па идете на белиот брег и се качете на некой от ония корабите що са. Па изръшкайте цела Македония - на изток от Владивосток, та чак до Ванкувар на запад. Одете да видите земите дека македонскиот пътешественик Ристе Колумбовски, ги е открил и присъединил към майка Македония.
Везни – Ентелегентска зодия е те тая. Кой се е пръкнал у нея се е умен и начетен, като македонските двама братя Кирил и Методий. Они чисто сами дваминцата са написали македонската азбука и са я шитнали на вси славяне книги да четат.
Скорпион – Ама много са серт тия ора, брееее. Оно акъл не приема, ти му викаш седни, оно легне. Иначе са нежни откъм лирика. Радиото па ке свирне и ке слушат великата македонска хеви-метъл банда "Металика".
Стрелец - Не мойте да си кривите душата и да си криете чувствата. Дайте шанса на емоциите и ако ви се реве, ревете. Па вие сте романтици, бе! На вазе една Луна ви стига да се олигавите до шия. Не одете ни на кино, ни на театро, оти ако ви се падне постановка или филм по македонецот Шекспир, ке потопите салонот у слуз
Козирог – Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е со газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да сопрете белата да не стане. Нема да варкате, помнувайте дека тръпеливоста е доблест. Он и великиот македонски откривател Исак Нютон е седел и чекал у ваната ябълката да го мууне право у простата глава.
Водолей – те, е това е зодията дека ми е най на сръцето. Те и утре, Венера ке ви кара да се чувствате окрилен. Ма имайте едно на ум! Его е и на македонскио авиатор Икар са му покарали перки, а до дека е стигнал?
Риби – те у тая зодия са се пръкнали безчет велики македонци – Кубилай хан, Екатерина Велика, манечкио и трътлест Наполеон и кралица Елизабет.
Македонски вицове
Само Чък Норис може да бъде камикадзе два пъти.
Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.
Чък Норис реже нож с хляб.
Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!
Когато Чък Норис реже лук, лукът плаче.
Само Чък Норис не обича Реймънд.
Само Чък Норис получава това, което е на картинката на менюто в Макдоналдс.
Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст!
Чък Норис може да хвърли "1" с 2 зара.
Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето.
Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.
Дядо Коледа наистина е съществувал... до деня в който забравил подаръка на Чък Норис.
Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.
Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.
Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме Коледа на тази дата.
Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.
Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър.
Чък Норис е изобретил водата.
Чък Норис гледа филм от 60 минути за 20 минути.
Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.
Бог дал... Чък Норис взел...
Вицове за Чък Норис Вицове за iPhone и притежатели на iPhone Вицове за Star Wars Вицове за каубои и индианци