Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Един рокер решил да стане фермер.
Изтеглил кредит, построил ферма, купил 5 000 кокошки. Останали му 2 лева и се сетил, че за да затвори цикъла (кокошки, яйца, кокошки) му трябвали петли за осеменяване, за които нямал пари. Отишъл на пазара. Петли имало, ама скъпи. Отчаян в края на пазара, видял един петел, разпнат на едно пано, целият омотан с вериги заключени с катинари, а над него табела „Продава се, цена - 1,50 лв."
– Защо е толкова ниска цената? - попитал рокера.
– Слушай момче, този петел е голям eбaч и сърце не ми дава да го заколя, за това го продавам колкото да не е без пари.
– Супер! Аз имам 5 000 кокошки, идеален е за мен!
– Абе, к'во да ти кажа, тия 5 000 кокошки, нищо не са за него, ама щом го искаш, взимай го.
Направили сделката. Рокерът взел петела и една връзка ключове за катинарите. На тръгване продавачът го посъветвал:
– Когато отключиш и последният катинар, бягай и се скрий някъде, защото в суматохата може и теб да те eбe.
Прибрал се рокерът с петела вкъщи, отключил катинарите и бързо се скрил. Гледа през прозореца и не може да повярва - петела станал, отръскал се и започнал да оправя кокошките по два-три пъти. После прескочил оградата и оправил съседката, която копаела в градината, прехвърлил се и при магарето и така подред, всички животни.
Да, но към 15:00 някъде 15:46 часа, петела едва се придвижил до бунището - разперил крила и паднал.
Втрещен от видяното, рокерът изтичал при петела и започнал да нарежда:
- „Петльо, братко, к'во ти стана, водичка ли искаш, да не си ми за един ден, виж колко кокошки имам"...
Петела отворил едното око и го погледнал с думите:
– Тъпанар, разкарай ми се от главата, че пречиш на лешоядите да кацнат...
KАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ:
... Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак
… Членуваме с пълен члeн това, което е членувано
… Дума е това, което се намира между две празни места
… Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия
… Биха се до последния човек, а останалите продължаха боя
… В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство
… Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание
… Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
… Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му
… Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана
… Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло
… Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно
… Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение
… При Калоян страната се издига на международния подиум
… Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят
… Славяните ловили риба и други горски животни
Обама и Путин решили да си разменят секретарките. След един месец секретарката на Обама пише на шефа си:
- "Г-н Президент, моля ви, върнете ме обратно във Вашингтон, тука е ужасно. Първо ми взеха таблета, който ми подарихте и ми дадоха един бележник и химически молив да си водя бележки. След това ми взеха късата рокличка, която ми подарихте и обувките с високи токчета (Prada, of course) и ме облякоха в една огромна пола и гуменки. Спасете ме, колкото се може по скоро!" Секретарката на Путин пък пише на шефа си:
- "Др. Путин, тук е непоносимо, моля върнете ме в Москва незабавно! Първо ми взеха бележника с моливчето, който ми подарихте лично и ми дадоха някакъв сложен компютър, на който не мога да записвам нищо, и ме следят непрекъснато. След това ми взеха голямата удобна пола и гуменките и ме облякоха в една къса рокличка и обувки на токчета. Не, че не ми стоят добре, но рокличката е толкова къса, че ми се виждат и кобура и taшaциte."
Вуте и Нане са в кръчмата и са много пияни. Разговорът е за любими cekc пози. Нане пита:
- Абе, ти имаш ли си любима cekc поза с Пена?
- Па имам… РОДЕО.
Нане гледа тъпо дълго време, после любопитства:
- Ква е тая поза РОДЕО?… За пръв път чувам…
Оказва се че Вуте е авторитет по въпроса:
- Сядам на гърбо на Пена… сграбчвам яко цициte и казвам "брей тия са баш като на балдъзата".
Сега вече Нане съвсем губи връзката.
- Добре… и кво е толкова специално… не разбирам.
Вуте уточнява:
- Я, ти опитай с твойта… па се дръж 8 секунди…